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在向他告別時,我把這層意思跟馬克說了,馬克緊緊抱住我,溼溼的睫毛刷過我的腮,我不想看一個即將分手的男人眼中的潮溼。

我提著一個大大的包,裡面塞滿了馬克送我的唱片、衣服、書、飾物,這些讓我發瘋的愛的垃圾啊!

我平靜地和他招手說再見。計程車的門關上了,他衝動地跑過來,“你真的不想送我去機場嗎?”

“不。”我搖搖頭。

他揪了揪自己的頭髮,“剩下的三個小時我怎麼打發?我怕自己又會坐車來找你。”

“你不會的,”我對他微笑,身體卻像風中的落英那樣顫抖,“你可以給伊娃打電話,給其他你想得起來的人打電話,回憶你家人的臉吧,他們會在十幾個小時後出現在你面前,他們會在機場接你的。”

他煩躁不安地不住地用手摸頭髮,然後伸臉過來吻我,“好吧,好吧,你這個冷血的女人,”“忘了我吧。”我低聲說著,關上窗,讓司機快點開車。這種時刻一生中最好少碰到,因為實在讓人受不了,尤其是一對根本就沒有希望的情人,他有妻子有孩子,又遠在柏林,而我,現在去不了柏林,柏林只是我從電影中從小說得到的一個有著青灰色背景,機械又傷感的城市印象,太遠太不一樣了。

我沒有扭頭去看馬克矗立在路邊的身影,我也沒有回到天天的公寓,車子徑直去了我父母家。

電梯還沒開,我拎著那一大包古怪玩意從第1層樓爬到第20層樓。腳步像掛了鉛一樣,人類登月球也不會比此時此刻的我更困難,我想我隨時會虛脫,會半途暈倒,但我不想休息不想拖延,只想馬上回到家裡。

使勁敲門,門開了,母親一臉的驚愕,我扔下包抱住她,“媽媽,我很餓。”我哭著對媽媽說。

“你怎麼啦?怎麼啦?”她衝臥室喊父親:“CoCo回來了,快來幫個忙。”

父母一起把我抬到床上睡下,他們眼睛裡面一片驚疑。他們不會知道有什麼樣亂七八糟的事在女兒身上發生,他們永遠不會真正瞭解女兒眼中浮躁喧囂的世界和難以形容的空虛,他們不知道女兒的男友是吸毒者,女兒的情人幾小時後就要坐飛機回德國;女兒手頭正在寫的小說又是如此混亂、直率、露骨,充滿形而上的思索和赤裸裸的性愛。

他們永遠不知道女兒心中的恐懼,還有死也不會剋制的慾望,生活對於她永遠是一把隨時會走火會死人的慾望手槍。

“對不起,我只是想吃粥,我餓了。”我控制往自己,喃喃重複著,努力想笑一下,然後他們消失了,我一頭栽進睡眠的黑洞。

三十一、死亡的顏色

他是死是活,知與不知,對我來說已經無關緊要。

……因為他已經消失了,只是在此 時此刻,

從投向大海的樂聲中,她才發現他,找到他。

——杜拉斯

現在我的小說已臨近尾聲,在手中的筆換了一支又一支後,我終於找到了那種從山頂沿著滑雪道衝近山腳的驟然鬆弛的感覺,還有一絲奇怪的惆悵。

我想我不能預料擺在這本書面前的命運,那也是我自身的一部分命運,而我並沒有力量去控制。同樣也不能對我筆下的人物和故事負責,既然一切寫出來了,那麼就讓它們自生自滅。

我又累又瘦,在鏡子裡我不敢多看自己。

離天天的死已有兩個月零八天,但我長久地保留著某種幽玄的通靈感覺。

在廚房煮咖啡的時候,耳邊突然會傳來嘩嘩的水聲,那是從隔壁的浴室傳來的,一瞬間我想是天天在浴室洗澡,馬上衝過去,但浴缸是空的。

當我在書桌前翻動一頁稿紙,我又突然能覺到有個人坐在我背後的沙發上。他沉默而溫柔地看著我,我不敢回頭,因為怕驚走了他。我知道天天一直在這屋子裡陪伴著我,他會執拗地等待著,直到我完成這部曾給他熱情的小說。

而最難捱的就是在深夜無人私語時,我在床上輾轉反側,抱住他的枕頭,祈禱神把他送到我無休止的夢裡來:灰色的霧從窗外斜逸而入,很輕又很重地壓在頭頂,我聽到一個遙遠的聲音在輕喚我的名字,他身著白衣,帶著經久不敗的美貌和愛走向我,我們用玻璃絲般

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