史上第一混亂

第2部分 (第1/4頁)

晚，我們一起欣賞了武藤蘭、小澤、豐丸、黑木香之後，她野蠻地佔有了我。在最消魂的時刻，她口含一物嗚咽著問我：“我是你什麼人？”

我挺直身子，看似痛苦無比地說道：“老婆！”

這就是事情的全部經過。

包子快回來了，我該怎麼跟她說？

親愛的，我要成仙啦，荊軻就在我們樓上？

想到這兒，我趕忙跑上樓，找出一套衣服拿給荊軻，騙他說凡是到“仙境”的人都得按規矩換上衣服。可是這個傢伙不理我，還在發呆地說：“為什麼……為什麼……”

我知道這人脾氣不怎麼好。當了一輩子殺手，最大的傳奇就是一個人也沒殺了，其鬱悶是可知的。我只好大聲說道：

“你不覺得你太短了嗎？”

荊軻嚇了一跳，抬頭問我：“我哪兒短？這跟短有關係嗎？”

把我氣的，怎麼古人也這麼H？我大聲說道：“你的劍太短了！”

荊軻忽然從懷裡掏出一把簪青碧綠的短劍：“哦，我以為你說的是我的頭髮呢……”

第三章　不是冤家不聚頭

荊軻把那把劍放在桌上，然後做了一個從地圖軸中抽出的樣子刺向我。我急忙跳出去兩米——那把劍我知道，是燕太子丹花百金從鑄劍大師徐夫人那裡買的，而且上了劇毒。荊軻和太子丹這倆壞包好象還拿這把劍實驗過，如果當時拿這把劍的人是荊軻，那麼那個倒黴的小兵甲可能是他唯一殺過的人。

荊軻看著完好的我，出了半天神，恍然道：“原來是太短了！”

我暴跳道：“你他孃的有病啊，要是夠長老子早就讓你鐓（dui）死了！”

荊軻卻並不在意我的態度。他欣喜若狂地大叫：“原來是因為我太短了！”後來，我把這句話前後各加了一句賣給了一家經銷壯陽藥的公司。

這時樓梯響，包子下班了。我急忙把那套衣服丟在荊軻頭上，說道：“荊哥，你先換著，兄弟一會兒再來和你討論長短問題。”

荊軻當時是坐在地上，見我要走，以45度角仰望天空，伸出一隻手，也不知丫想說什麼。我沒鳥他，出了屋迎面就碰上了包子，我隨手關上了門。

包子手裡還提著菜。她是一個很能幹的女人，有著來自於小家小戶的節儉和與她這個年紀相當的旺盛性慾。只要不看她正臉，我都發自真心地愛她。

包子本來是要去洗菜，見我神秘兮兮的樣子，下意識地要進去看個究竟。我捂住門，笑嘻嘻地說：“一個朋友……在咱們這兒住幾天。”包子從菜籃裡拿出一個茄子，握著茄子頭，把帶刺兒的把子對準我，嚴厲地說：“你只要告訴我是男是女就行了！”當得知是男人之後，她揮手把茄子扔進籃子，喜笑顏開地說：“今晚給你做紅燒茄子……”

我開啟門看了一眼荊軻，見他已經基本穿戴整齊，正最後把一條內褲往牛仔褲上蹬。我趕忙閃進去再關上門：“我靠，你以為你是超人啊。那是穿在裡面的。”

荊軻並不在意這些小節，他隨手把內褲扔在一邊，說道：“你們的衣服穿起來很難受。”

我很感謝他沒有把我的阿迪當英雄大氅那樣披在身後。看來殺手果然有很好的適應環境的素質，他既沒有對透明的玻璃表示好奇，也沒問我頂燈為什麼不燒燈油。比起電影裡那些穿越到現代的土鱉，體現出了一種與身份不符的紳士氣度。

但我馬上就知道那是為什麼了。他又抄起那把匕首，問我：“可是再長就帶不進去了，怎麼辦？”看來，他之所以要在塵世滯留一年，主要目的是想規劃出一個完美的刺殺計劃。

我只好耐著性子問他：“你當時帶的督亢地圖有多大？”

他一手握著匕首，另一隻手在匕首尖前面一點一比畫：“這麼大。”

“你們為什麼不把比例尺放大——比如你帶去那張是1比10000，如果你把比例尺放大到1比1000，你就可以在地圖裡藏一把長劍帶進去；如果比例尺是1比100，你甚至能帶進去一條方天畫戟。”

荊軻雖然沒有完全聽懂我的話，但大致意思明白了。他使勁一拍腦袋：“我真傻，真的！”然後這個荊軻版祥林嫂五體投地地說，“你果然不愧是神仙！”

等荊軻解決了自己的問題，他的第一個關於“仙界”的疑問也隨之而來：“那是什麼（手指玻璃）？還有，那個為什麼不見燈油（手指頂燈）？”

嘔，賣疙瘩！我被他打敗了。

幸好我的回答也很強：這