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這是一個弱肉強食的世界。要想在這個世界上生存，遵循的道理只有一個。那就是人不為己，天誅地滅。狹路相逢勇者勝，不是你死，就是我亡。要想活下去，只有變強
這個世界上只有兩種人。一種強人，一種弱者。弱者被強者欺凌，只怪弱者太弱，而不該怪強者太強。
我迫不及待的想離開這裡，想離開這個讓我覺得汙濁、骯髒的地方所以，我必須努力，必須變強在這個世界上真正對我自己好的人，只有我自己。所以在這個世界上，我也只會對自己一個人好。老天爺，我真的不明白你為什麼要給我這樣一個命運但是，我絕對不會就這麼屈從於你所安排的這個命運裡我從來沒有像現在這樣迫切的想要長大，想要變強，想要逃離這個世界我發誓，我ihu有一天，我會讓現在所有騎在我頭上的人一個個兒的都匍匐在我腳下，對著我求饒
我不能失敗，因為我必須成功所以，一個月內，我必須背會一本英語詞典，把生物課本從頭到尾好好看看。然後一天一套數學、理綜卷子最後考入我理想的大學
12月18日 星期五 陰轉小雨
一直都是仰望。像個渴望摘星的孩子傻傻的望著天邊最遠的那顆星。想靠近卻無從接近。所以，只好仰望，只能仰望。
試場想起三毛對荷西說的話。她說：“我那時好好的，你不要。現在回來了，心也碎了。”荷西微微一笑：“沒有關係。你的心碎了，我的心還好好的，我把它送給你。你的那顆心，我用透明膠帶粘一粘，也會好的。”記得以前堵到這裡的時候總會情不自禁的哭出聲來。感慨三毛，也感慨自己
當我的心還好好的時候，我的星星還不理我。現在它已碎了，還會有星星願意瞧它嗎？即便有，不是那顆星，我仍然不要。
不經意間，想起那個曾經繞著我轉的人。羞澀而沉默的眼，靦腆而清秀的臉。跟他在一起的時候，我一絲熱情都沒有投進去，卻看他一臉滿足，脾氣好好的讓我忍不住想揍他。那時候，我被星的傲然與冷漠刺的幾乎找不到自信了。然後，他出現，像對待公主般得仰望著我，讓我的虛榮心漲得滿滿的。我陶醉了，所以答應陪他走一段路。可是，我不知道，這一段路會讓我痛苦的甚至想死。當最初的悸動因為看清自己的心而逐漸褪去時，我的星又躍入我腦際。一直以為自己很擅長遺忘，誰知道死心眼兒的自己原來自有自的堅持。
捨不得那顆星，怎捨得那顆星？從第一眼看見它時，便已經沒有了自己。繞著它轉幾乎成了我生命裡所有的意義。不止一次的想，有一天我做星星，他做那個想摘星的人該多好至少，我不會讓對我好的人永遠流淚而自己還故作無辜
有很多想傷人的法子藏在我心裡，但卻沒有想傷人的心腸讓我去殘忍。所以，就只好任心痛的感覺在我心裡麻痺作痛，而那顆星呢，我仍然只能仰望。
直到昨天看見他跟另一個女孩兒在一起，他仍然不知道我是誰，不知道我這麼深深的愛著他很諷刺是不是？我也覺得。可是怎麼辦呢？還有半年就是高考，我的成績爛的那麼慘不忍睹。這樣的我有什麼資格出現在他面前？怎麼有底氣笑著跟他說：“你好，我是XXX。我們交個朋友怎麼樣？”
於是，只好仰望，只能仰望而那顆星呢，就那麼高高的站在天空上俯覽我的寒酸。我的寒酸是我唯一的行李。我的行李引不起那顆星的注意。
1月25日 星期一 晴
我應該要學會後悔學會只相信自己這世上最可信任的人除了自己沒有別人，為什麼偏偏我總會忘記呢？
靜下來想一想，忽然覺得自己活得一點價值也沒有。十幾年的人生，除了傷害以外，找不到一點快樂可言。別人傷心了，我去安慰。等到我自己傷心的時候，身邊卻半個人也沒有。也許是我太虛偽。努力想把自己的心保護的滴水不漏。等到欺騙的連自己都相信那表象的時候，才發現自己被傷的其實比誰都深。
每個人都喜歡穿透別人的面具去看清人家的內在。可是等到看清了以後就對這人失去了興趣。常常想，如果我在一個人潮洶湧的地方大哭，會不會有人來關心我，勸慰我。然而答案是否定的。他們只會關心我為什麼哭，然後千方百計的從我口中套出原因用以滿足自己的好奇心。之後才敷衍式的陪我說幾句話。然後，毫不留情的離開，而心裡則鄙棄著我的懦弱。
活夠了我真的覺得活夠了如果以後的人生都是這樣度過的話，我不如早些死掉我靜靜的坐在教室裡，一人淚水肆流。那麼長的時間裡，沒有人來過問，也沒有人
