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黏人是兒童邁向獨立的第一步（2）
在這個特殊而又關鍵的時期，媽媽需要耐心，需要花費大量的時間和精力陪伴寶寶。這是一種回報率極高的投資，換來的是寶寶一生幸福的基礎：
安全感。媽媽們應該慶幸，寶寶依戀的物件是自己這個當媽的，而不是別人，更不是物品。如果寶寶對他人的依戀勝於對母親的依戀，或者寶寶的依戀物件不是人，而是物品，甚至他的手指頭，也就是說，寶寶不從媽媽那裡尋求安慰，而是從其他人、東西，或者從吃手那裡尋求安慰，那麼這說明寶寶的依戀模式出現了問題，他對母親不夠信任，他不相信母親是可依賴的，是可以提供幫助和保護的，也許他害怕母親會拒絕他。總之，依戀模式出現問題，會導致寶寶缺乏安全感。
建議媽媽們不要對孩子的黏人表現出不解、不快、不樂意的情緒，而是高高興興地多陪陪孩子，盡情享受這一轉瞬即逝的時光。很快地，到了學齡期，寶寶就不這麼黏著我們了。到那時，好多媽媽會感到挺失落的呢！
另外，哈媽也沒有必要把跟孩子在一起與跟家人在一起的時間對立分割開來，大家都在一起，不是也挺好的嗎？
家庭動力影響孩子安全感
昨天週末帶11個月大的寶寶去遊樂場玩。一開始是我抱她進去的，因為她就是不喜歡自己玩，到哪個地方都不願意我放她下來。我想她大概要熟悉一下環境吧，也就陪她一起看看這裡，看看那裡。後來熟悉一會兒好了，但是始終要我陪在她身邊，應該說始終要和我的身體有接觸她才放心。後來她外婆進來了，我就在一旁看著，她卻不需要外婆一直抱著，就自己玩玩這兒玩玩那兒的，還自己爬一小會兒走一小會兒。但是一看到我，就不玩了，往我這裡爬，要我抱……我媽說：她不看到你還能再玩會兒呢！那是不是我沒有給她安全感啊？
來信的描述很簡短，我不能馬上武斷地推論“媽媽沒有給寶寶安全感”。看得出你很焦慮：為什麼寶寶總纏著我？那麼我們假設一下如果情況相反，媽媽會不會就不焦慮了？假設寶寶不纏著媽媽，而是纏著外婆，媽媽會有何感受？豈不是會更加焦慮呢？“她跟外婆更親！難道是我沒有給她足夠的陪伴？難道是外婆沒有給她安全感？”↖米↖花↖書↖庫↖ ；http：//__
假設寶寶誰都不纏，自己玩，我猜測大概這是媽媽比較希望看到的場面，但是她就不焦慮了嗎？會不會還是產生新的焦慮：“為什麼寶寶對我和其他人一視同仁啊？她怎麼不對我表現更多的依戀呢？難道是我沒有給她安全感？”總之，要讓現代的媽媽們不焦慮，幾乎是不可能的。寶寶纏也不好，不纏也不好，真不知道該怎麼做，才能讓媽媽們放心。
看得出來，不僅是寶寶依戀你（這是她這個年齡段的正常表現），你對寶寶也是極度依戀的，而寶寶能夠體會到你的內心需求。你可能當時希望寶寶能夠離開自己獨立玩一會兒，但是寶寶並不能分辨什麼時候媽媽在抑制內心需求，她只知道必須滿足媽媽對自己的依戀需求。也許當時你曾經努力勸說寶寶獨立玩，寶寶更加糊塗了：我們之間素常的互動模式就是糾纏呀！怎麼今天改變了呢？
另外，你也許跟自己的母親之間有一些未解的情結，也許你幼年時母親沒有滿足你對她的依戀需求（可能在你母親那個時代人們必須抑制自己的自然感情，對孩子講究嚴厲而不是寵愛），今天你母親依然不樂意看到外孫女對你的依戀，使得你對寶寶的依戀表現感到愧疚，導致三個人之間的動力結構有些複雜和微妙。小寶寶具備一種非凡的能量，他們能夠洞察到成年人的心思，並對此產生相應的反應。
如果你能夠接受這一點，能夠覺察到是自己內心的需求在糾纏著寶寶，覺察到自己對母親（外婆）的牴觸導致寶寶的反應，如果你能夠梳理清楚自己的情緒，透過改變行為來改變與母親和寶寶之間的動力結構，並且在寶寶纏著自己的時候不焦慮、不內疚，也不推開她，而是盡情享受，那麼寶寶的行為也會有所改變的。
怕生值得慶賀，認生不是錯
女兒17個月，非常認人，或者說是怕生，我不知道認人和怕生是不是同一個概念。總之，絕對不讓陌生人
