最小說·09年01期下

第2部分 (第2/4頁)

肉，來自母親，來自最痛徹的對於活著的絕望。

七堇年：Remember，darling（6）

父親遭受巨大打擊，我四歲的時候抱著我搬離了那個家。我從那個時候開始不能吃肉，一切肉食和葷腥都讓我想起母親。幸好本來也因為貧窮，吃不上肉。父親一個人奮力打拼，從擺一個賣菜的小攤開始，終於做到了一個蔬菜批發商，能夠稍微寬裕地餬口。我靠特困生的補助上小學和初中……高中的時候父親的營生終於能夠養活我們，所以情況稍微好轉。那麼多年，每天凌晨兩三點鐘父親便要去菜市場，在冷得叫人骨頭都發抖的風裡推著板車進貨、賣貨，手因為是溼的所以冷得像冰……長久以來我習慣了吃菜，父親在外做買賣，我回到家實在餓瘋了就煮一點青菜吃，喝綠色的菜湯，我越來越不能吃東西，不是我不餓，而是我的胃、食慾和味覺，已經徹底地壞了……

在高中我遇到生命中第一個為我彈吉他在大風中唱歌的少年，那是十六歲時的事情，因為初戀的激情和忘卻苦難的渴望，我在一個陽光燦爛的下午，帶著他曠課，坐著公車逃往幼年時的城郊貧民窟。房子已經不見了，鐵軌也鏽跡斑斑被廢棄，他坐在那延伸到無盡邊際的鐵軌上，坐在閃亮的、十六歲的下午陽光下，為我唱了那麼久的歌。我只記得那日陽光燦爛直到曬紅了我的生命，連眼淚竟然都具備了某種因接受輻射而來的溫暖。我那樣熱淚盈眶地想起了母親死去時的血肉，想起了父親十年如一日在凌晨的料峭中賣菜，告訴自己我再也不要回到這裡，我發誓要拼出活路來，要出人頭地過好的生活……

十六歲我心裡種滿了愛情，但我知道我必須享受此刻的飢餓，在飢餓中學習，生活，唯一的樂趣是少年鸚鵡教我彈吉他。我曾經以為他會救我，會是我十六年的沉溺掙扎中抓到的第一塊浮木，即使他的存在只讓我看到了上帝的不公。鸚鵡家裡有錢到可以拿鈔票來燒壁爐，因為智商太高所以成績又拔尖到讓人跌眼鏡，人也長得十足好看……人生中任何事情對他來講都是低幼的習題，從來沒有任何難度。一切事情都輕而易舉，他因此活得不起勁……不起勁到了極點的時候，跟家裡鬧翻背了一把吉他就跑到外面去混，第一個晚上就進酒吧瞎摻和一場鬥毆，打贏了被老大賞識揀去做兄弟，最後吉他換成了匕首，天天追債並且被追債，像狗一樣的在城市的無數角落流連放肆……

十七歲的時候鸚鵡走了，我仍然留在原地一個人活著，餓著，做著題聽著課，那時我已經會彈吉他，唱了那麼多的歌，像是我的影子唱給我自己。飢餓，學習，唱歌，這是我所有的青春。一年後鸚鵡帶著滿身的傷口和難以啟齒的性病，像是旅行了一大圈疲憊不堪的遊客，回到家裡繼續做好兒子和優等生。他理乾淨樸素的髮型，變得異常的溫順，臉上掛著很多的笑容，他在學校裡的時候，會笑盈盈地幫我拎書包，每天都帶我在食堂吃飯，偷偷與我聊他去年的故事。

那年夏天我們考上不同的大學，臨別的時候他送我一隻巨大的鸚鵡螺，炫麗的花紋像記憶一樣璇進渦心，我捧著它回家，放在了櫃子裡。

至柔，我多渴望……

她就此打住，沒有再說完，我不知道這省略號代表了什麼，只能落著淚痛心起來。我隱隱感到自己與她的相遇，便是一種承擔的註定。我註定要承擔她的生命，如承擔自身。一瞬間我竟然有了承諾和犧牲的衝動，以為我的後半生都會這樣度過，因為惦記一個人而變得核心結實並且沉重，要用不可言說的深情和毅力來抵抗人性深處的自私，以不計得失的付出來擔當另一個人的生命，縱使傾其所有依然在所不惜。

或者說，我僅僅是想做一條溫暖的舌頭，在餘生中靜默地舔舐她傷口的凝血。

但是在我編織這樣一種凜然的犧牲之夢的時候，水含卻忽然失蹤了。到那一天為止，我們已經在一起生活了一年零三個月。

（未完待續）

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安東尼：烏鴉（1）

【一】

我是一隻烏鴉。

【二】

算是記性很不好的人。

一百年前的事，沒記住多少。

只知道，冬天的時候很冷。將房間裡的暖氣開到最大，也不見任何效果。有的時候躺在屋子裡，失落感猶如午夜場電影謝幕般鈍重。連續做一個關於從空中下降的夢。滿是真實的失重感。風快速地沿著我的下巴和臉頰劃過。由於速度過快，無法正常呼吸。後來，一次次這樣，我習慣了夜裡突然驚醒，和醒來後猶如置身