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千千萬萬有類似遭遇的人提供幫助。

在這些聽眾來信中,有許多都令我印象深刻,其中最近的一封來自一位女士,她的信件標題是:“我究竟是嫁了個男人還是嫁了個小男孩?”她三十五歲,六個月前與一位三十一歲的男士結了婚,在此之前,兩人的感情關係已經持續了十年。她在信上說,儘管她與丈夫的感情一直都很好,但她實在受不了婆婆那種“極強的控制慾”。以下是她的原話:

她完全控制著我的丈夫,好像他是個小孩子一樣,並且總是要他做這做那。她會在深夜給他打電話,衝他大喊大叫,責怪他做事情沒有經過她的同意。她朝他要錢,叫他替她粉刷房間,從電影院接她回家,甚至讓他回她家洗衣做飯。我之所以會寫這封信,是因為現在已經是夜裡十點四十二了,而我卻一個人在家,因為我丈夫又被她叫走了——去幫她烤蛋糕,好應付明天的一個募捐活動。我本打算今晚跟他一起過,這麼一來,我的打算全泡湯了——這早就不是第一次了。不要誤會我的意思,我當然很高興他能孝敬他的母親、幫她做些事情,然而有些時候,這確實讓我感覺很孤獨。每當她有事找他的時候,我和孩子們就被冷落在一旁。這些年來,我一直在努力忍受,但我不知道自己還能忍多久……她從我們這裡索取得太多了。有時我感覺,我嫁的簡直不是個男人……我希望他能像個男子漢一樣把握全域性。

她在信裡描述的情況,許多身為*的女性都體驗過:儘管丈夫早就到了獨立的年紀,卻仍然對婆婆言聽計從,而婆婆也利用這種關係去影響乃至控制他的生活。妻子經常受到冷落,卻弄不明白:第一,為什麼他作為一個成年人,就不能對他的母親說一聲“不”?第二,為什麼婆婆對他有這麼大的控制力?第三,她究竟怎樣才能把他從婆婆手裡奪回來?在她看來,無論她說什麼,無論她如何努力,都無法解除婆婆對丈夫的控制。當然,她對此也有自己的解釋:婆婆把兒子寵壞了,不放心把他交給另一個女人;婆婆不願讓他長大;他自己不願長大;他這是為了報答婆婆的養育之恩,等等。這些都是相當常見的理由。

不過,對於這樣的妻子,我的建議只有一條:不要再用這些理由欺騙你自己了。承認事實吧,他之所以是“媽媽的小男孩”,只是因為你允許他這樣。

沒錯,我就是說:這完全是你的錯。

為什麼他會在夜裡十點四十二分離開你溫暖的懷抱,匆匆起床穿衣,抓起車鑰匙,把你和孩子們扔在家裡,開車過去幫他母親做烤蛋糕這種小事?原因很簡單:他母親對他提出了自己的要求和底線,而你沒有。

男人需要有人管束。即使他真愛你,你仍然需要用你自己的標準要求他,才能讓你們的感情關係朝你所希望的方向發展。只要你的要求合情合理,他就不會覺得反感,因為他知道,只有滿足這些要求才能讓你高興。你所要做的只是制定一套標準,並且要求他遵守。txt電子書分享平臺

“媽媽的小男孩”(2)

假如你不去管束他,那他就只能服從他母親的管束。從小到大,他已經聽慣了她的教誨:飯前便後要洗手,天黑之前要回家,星期天去參加主日學校,出門在外要保護妹妹,以及——最重要的是——永遠都要聽媽媽的話。長大之後,他仍然會保留小時候養成的許多習慣,其中就包括“聽話”這一條。他之所以對她言聽計從,不僅是因為他愛她、尊重她,也是出於這種習慣。

直到有一天,他遇上了自己心愛的女人,她也同樣愛著他,而且懂得用自己的標準去管束他:

第一,他必須尊重她;

第二,他必須把她和孩子們看得比一切都重要;

第三,他必須要求周圍的所有人尊重她,尊重兩人的感情關係。

直到這時,他才能真正脫離母親的懷抱。

假如你不用這些標準來要求他,而婆婆又不肯放鬆對他的控制,那他究竟會聽誰的,也就可想而知了。她之所以能控制他,是因為你沒有接管控制權。以寫信的那位女士為例,她和丈夫的感情已經發展了十年零六個月,而在這十年零六個月裡,儘管婆婆一次又一次打電話叫他做這做那,她卻從來沒有表示過不快。她在信中寫道:“這些年來,我一直在努力忍受……”他之所以一次次地冷落她和孩子們,是因為他根本不知道她心中的不滿。畢竟,男人並沒有心電感應的能力,如果她不說出來,他怎麼能知道她在想什麼?

所以,你必須把你心中的想法說出來。

儘管信中並沒有表示,但我完全可以猜測,

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