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睽之下,公然——但是誰也沒有覺察到——進行殺人。接下來,我想詳細地談談這一點。我的有計劃的犯罪沒有受到阻礙,確實是按計劃進行的。只是有一點,即在成功的最後瞬間,你投下了石塊,製造了意外的麻煩。這個計劃遭到了你突如其來的干擾,我簡直氣得神志昏迷,感到絕望。唉,你做了一件豈有此理的事情。

但是,由於你投石,我的罪行就更不為人察覺了,大家都為了掩蓋你的罪行而全力以赴。在我這種可以與冒險相比的決鬥中,我不會構成大罪,這是我從一開始就完全計算好的事情,可是你投石的行為,卻是重大的殺人罪。這裡,我決定撇開你的投石事件不談,按照最初的計劃,只就我的決鬥加以陳述,以接受審判。

你出於對我的同情,對登志子的愛情。不顧生死而投石,這種心情,我衷心表示感激。但是,在我那周密的、有計劃犯罪的執行中,卻受到了你投石的干擾,對於這一塊石頭,我至今猶引以為憾。我那故意犯罪,我想,即使沒有你那投石的支援,也是神不知鬼不覺的。

在那樣一個尖塔上,即使沒有什麼原因,只要腳下岩石稍有崩塌,稍有風吹,也有充分可能構成墜落的原因。

我毫無理由來抱怨你,可是由於你投石,你自己以後卻不得不承受無窮的煩惱。你的全部煩惱,應該是作為真正罪犯的我的煩惱。我認為,當時我對香取是問心無愧的,所以,我的煩惱必然會向你揭開真相,從而排除你的煩惱的。我要向你揭開我犯罪的真相。你到我家來向我訴說罪行對你的譴責時,我想向你坦白的話幾次都通到喉嚨口了,可是我都咬緊牙關,把話吞了下去。為了登志子,我不想讓我的妹夫知道我是一個可怕的殺人犯。

我的罪行,連登志子也不知道。這完全是我一個人的秘密。因為這不僅是我害怕洩露秘密,而且是害怕玷汙純潔少女的水晶一般的心。

我如今仍然認為,我當時對死者是問心無愧的,可是隨著歲月的流逝,我似乎對這一點已經動搖了。我固然為妹妹報仇雪恨了,然而我是否有這種權利,以個人的怨恨來葬送這位未來的稀世天才呢?除了妹妹的仇之外,我自己對他有沒有反感呢?而且,這種裝作光明正大的比賽而實為暗算的決鬥,我總感到,在神靈面前是不能理直氣壯地說出口來的。我感到,必須在什麼時候由自己作出決定,來解除這種煩惱。但是我優柔寡斷,苟延殘喘,一晃竟是十度春秋,這仍然是一種生物怕死的本能吧。

最近登志子來,談及你的近況,使我吃驚。我終於醒悟過來,我自己決定的時機到了。

十年前,我在火山噴火口上消滅了我的仇敵,而明天,12月19日,也即那個紀念日,我那被縛以永遠苦惱的枷鎖,可以在同一個噴火口上被砸斷了。今夜,山麓大雪紛飛,萬籟俱寂,我心中愁腸百結,不勝惆悵。

在我把那可怕的罪行向你坦白之後,我以整個身心向你請求,希望你一如既往,始終不渝地愛著這罪犯的妹妹。

最後,讓我來把我那故意犯罪的真相——那裝作決鬥的殺人事件的真相——詳細地敘述一下,相信你是會理解的。

就在十年前的今夜,在我用決鬥挑戰書把你們從東京邀請來此的那一夜,在大家飲酒談笑之際,香取不是唱了一首“雪熄滅了熊熊燃燒的火焰”的歌嗎?我藉此機會,裝作偶然提議,把你們引誘到了我那殺人計劃的現場A火山的噴火口上。你還記得我在那噴火口內的尖塔上,從口袋裡掏出煙盒抽菸的情景嗎?我彷彿突然想起,把煙盒放到了尖塔上。但是,這哪裡是突然想起,而是我經過精。心策劃才得出的,我那故意犯罪的最重要的關鍵。

我一回來,香取就害怕了,他說了聲“要是我也能夠順利回來,你所謂不共戴天豈不是要落空了嗎”,開始挑剔我的毛病。我也說了聲“要是你能夠平安回來,我就從這裡跳下去,死給你看”,以此表示了我的決心。那是因為我知道,他是不可能回來的。他是懷著要把我埋葬,把登志子公然搞到手的希望,喜滋滋地走下噴火口去的。

他順利地到達了尖塔,自以為決鬥穩操勝券,於是得意洋洋,忘乎所以,竟在那狹窄的尖塔上,膽大包天地做出了向登志子求愛的動作。他得意到了極點。可是,我的賭注就下在下一個瞬間。他還沒有取勝哩!

但是,要是他就此爬下尖塔而回來,我的計劃就成為泡影了。我提心吊膽,凝視著他的一舉一動。我頭昏眼花,心裡像十五隻吊桶打水。要是我的計劃失敗,香取又安然歸來,那我肯定做他的替身,乾脆從那個平臺上縱身躍入

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