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我看見下面的陸地上有扇鐵門；而門的最上方豎了不少防止外人爬過去的尖銳鐵條。我告訴我的身體；這樣下去萬一戳在上面很疼的；如果戳到了難堪部位肯定更加疼。我的身體有了一個遲疑；我覺得我身體忽然自帶了一個大腦；對我大腦發出的指令進行了思考和權衡；還好那大腦思考速度比較慢；在思考的過程中；我已經被掃廁所的大媽拉了下來。
從此以後；我再也不去高樓；也不走近窗戶。我對別人說我有恐高症；但事實是相反的。
我同桌的死對我們的影響持續了大約一年。這一年裡；有悲傷的；比如我同桌的父母、教練和他的女朋友；有無所謂的；比如我周圍的大部分同學；有高興的；比如以前一直在學校跳遠比賽中拿第二名的。但所有的這些情緒；都在一年以後消失殆盡。生活就如同火車碾死一隻貓一樣沒有任何改變地堅決前行。在一年以後；所有的都平息了；包括〃盆腔炎〃和〃男排〃的傳說。明星都難逃過氣；何況兩個塵世裡的普通人。
過了一年這個時間以後；我發現若要想起我的同桌；我只能安靜下來；閉上眼睛；遙想半天才能記起他的音容笑貌。但每當他說了幾句話；腦海裡都要被一聲巨響打破；睜開眼睛似乎還能看見從天花板上掉下灰來。
我想說的是；以前很多常常不由自主浮現在我意識裡的事情；現在已經需要經過一段長時間的醞釀了。
畢業前；我認識一個姑娘。我們彼此吸引；發展迅速。我們互相說好；到能結婚的時候就結婚。姑娘叫A；但是在交往的時候我發現她似乎對我同桌的生平事蹟很感興趣；這興趣遠遠大於我為什麼消失三天去做了些什麼。終於我還是弄明白了；原來A喜歡我同桌很久了。這點讓我頗難理解；A是一個時尚的姑娘；彷彿每週都要去一趟巴黎一般；總能在上海到貨之前買到最新的衣服和化妝品；而我的同桌除了知道自己離國家健將級運動員的標準還差了幾厘米外什麼都不知道。
但是A就是如此喜歡我同桌；這讓我心裡很不好受。一方面；我並不是趁人之危的人；何況這情況屬於趁人之死；另一方面；我突然發現自己不能理解她的一切想法和行為；我甚至不能理解她為什麼能和我相處如此一段時間；難道算命的說她一定要找在教室裡坐這個位置的人嗎？
很自然的；我們沒有絲毫怨言地分開了。我們這對絲毫不浪漫的戀人分開時老天還頗有
興致地下了一場秋雨。我們都沒有帶傘；似乎還說了一些依依惜別的話和一些假情假意的祝福。事隔多年；搜尋記憶；發現在那天什麼都沒有剩餘下來；一句話都沒有被記錄在大腦的褶皺裡；如果說真留下什麼；居然只能出現三個字；那就是〃餘秋雨〃。
而秋雨以後；又是寂寥的冬天；身體內沒有任何的活力；所有的力氣似乎都用來讓自己生存下去。相比在洞裡冬眠的動物；我們是痛苦的。
我經常在視窗看兩個彼此喜歡的人並肩走過；或是去買東西或是去倒熱水；真是讓人不服氣。而他們居然能在零下幾度的室外走來走去；雖然在沒有暖氣的南方的室內�
