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菜。有段時間呢，我還以為他喜歡的是男人，後來才發現不是。
那天從書肆歸來，已是仲夏的午後。書肆和附設茶樓的營運已經穩定了，不用天天去也行。但人嘛，總是要有點事情做，天天遊手好閒幹嘛呢？我們還是會去書肆看看，除非臨時起意想去哪，不然都會去走走。
但這麼大熱的天，古人衣服多，纏胸又厚，我一身汗，只想沖涼。但灑塵說，冷熱交激易生病，勸我忍耐一下，他燒水給我洗澡。
「我想念熱水器。」我呻吟一聲，「開啟水龍頭，就有熱水。」
「國情不同，」他淡淡的回，拉住我的馬讓我下來，「公子，忍耐些。」
我擦擦額頭的汗，悶悶的往自己的院子走去。赤日流金，想想院子還那麼遠，真有點走不動。
尤其還要繞過那個邪惡的葡萄架，更要多走一大圈。古人幹嘛沒事幹，把庭園蓋這麼大做啥？
但我正要繞過，灑塵卻站定不走了。我回頭看他，他的眼神又變得狠深邃，垂下眼簾，卻走到葡萄架下站定，抬眼看我。
蟬鳴發瘋似的高喊，我的心情也同要糾結得要發狂。
我退後一步，他半垂眼簾，掩住一絲受傷和失望，或許還有些羞愧吧？我知道他經過這裡的時候，都會腳步一窒，才會快步走過。
以前有人說，我是個鴉片般的女子，一但沾上永生難忘。我不覺得是種稱讚，而是一種深沈的悲哀…害人害己。
我還是走到他面前，因為我不想看到他自感羞愧，那狠心疼。
別這樣。都是我害的，是我的錯。反正都擔了那麼多了，也不差你這一點了。
他微微彎腰，把眼睛閉上，我才仰首將唇貼上去，他就顫抖了一下，迫不亟待的張開嘴，在我親吻他的時候，發出微弱的嗯聲。
看到這麼嚴肅端凝的男人，在我面前露出脆弱無助的神情，我的心疼得有點發顫。我狠小心溫柔的吻了他一遍，還舔吻了他的臉頰和額頭，手緊緊的握在背後，我不敢抱他。
他忍著這種僵硬的姿勢，順從的彎腰配合，眼睛緊緊閉著，呼吸急促，時而輕喘，也沒有抱我。直到我在他脖子上輕輕咬了一口當結束，他才全身緊繃，從牙關溢位一聲嗚，把臉貼在我的髮上。
我們靠著好一會兒，靜待呼吸勻稱。蟬鳴依舊瘋狂，葡萄架斑駁陰涼，陽光點點滴滴遍灑。
我倒退一步，沒有說話，轉身。他跟在我背後。進了院子，我進房，他去燒水，等水半熱的時候來敲門。
我默默的去洗澡，躺在浴盆裡發呆。
守在門外的他，用竹笛吟奏滄海一聲笑。我靜靜的聽了狠久狠久。
我是個內心極度消極悲觀，外顯卻非常積極樂觀的人。
一點陰暗不幸就可以讓我打入心情的深淵，何況終生遭逢遇人不淑…應該說遇窩囊廢不淑的悲哀窘境。
但我之所以一輩子只在少年自殺過一次，之後一直非常努力的活下去，就是因為我外顯的積極樂觀。
越悲傷痛苦，我越寫得爆笑連連，非讓讀者看得打滾哭笑，連連捶牆奄奄一息不可。越是消極沮喪，我越是拼命寫努力寫，覺也不睡了，飯也不吃了，瘋了也似的把所有準備拿去折磨自己的力氣都花在寫作上。
這次的事情讓我非常難過和痛苦，卻不是因為我吻了灑塵，而是灑塵的態度。他這樣卑屈的把自己放在一個親隨的位置，用一種微賤的姿態愛慕「玄雲公子」，想要一點溫存還得這樣…
我痛苦的想打滾。
但他那樣死倔，是講不聽的。我想只能靜待時間的治癒了，畢竟兩世為人我也沒遇到這種案例。
他大約是我前世今生遇到唯一可以佩服的男人，只是被傷害得有點嚴重。我想修好他，不是把他弄壞。
只是目前我還不知道該怎麼辦…
那就寫吧！
我決定不在這鬼問題上面糾結，發狂似的拼命寫小說，每天晚上要睡覺時都捧著紅腫的手咬牙。灑塵還是叄五天去書肆看看，其他的時候就陪我在書房，幫我磨墨，看著書，有時候吹吹竹笛。
但我在寫作時和外界是隔絕的，和我說話我只會嗯嗯嗯，其實也沒聽進去。我寫足一個禮拜才覺得夠了，額頭磕在桌子上，好一會兒起不來。
「公子要安歇嗎？」他放下書，語氣狠溫和平靜。
「…灑塵，還有荷花沒有？」我頭沒抬，悶著聲音說。
「有。西子湖附近的荷塘尚未謝盡。」
「
