遊戲力-智慧親子的新理論和新方法

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媽媽，媽媽罵小孩，小孩欺負弟弟，弟弟踢小狗，小狗在地毯上撒尿。要打破這個迴圈，大人必須積極地幫助孩子。大人假裝成被注射的小孩時，可以不像他的小弟弟一樣反問：“為什麼總是你當醫生？”也可以不大喊：“媽，哥哥弄痛我了。”但不幸的是，有教養的大人大都會說“走開，我正在忙”或者是，“不要煩我，我討厭打針”，而不是跟他們一起玩。當然，有時孩子需要的也不是遊戲，而是一個可以讓他爬進去的懷裡，痛痛快快地哭訴一回說這針扎得好痛。

當孩子因為嘗試用遊戲的方式進行自我的心理修復，卻受到了大人的打擊或者懲罰，他在心理上就會產生一種自我保護意識。以後，他嘗試的就可能是一些不怎麼好玩的方式了，比如說找一根真正的針，扎小弟弟或家裡的貓。他們會暫且把情緒先壓制不說，但等到下次去看醫生時，他就會在診所裡撕心裂肺地大哭大叫。我們看到一個孩子表現出恐懼心理，暴力傾向，情緒失控時，卻停不下來把事情的前因後果聯絡起來，分析一下。我們壓根就不會反思，孩子最近有足夠的遊戲發洩嗎？有充分機會講述他的心事嗎？我們通常停留在行為問題的表象層面談問題，那是最讓我們生氣擔憂的，但絕不去想用玩的方式把問題解決掉。

我的朋友蘿莉在遊樂場認識了一位母親，聊天之餘，和她的兩個小孩玩在了一起。蘿莉很喜歡和孩子打鬧成一片，那個三歲小女孩和她弟弟很快在她身上爬上爬下了。他們的媽媽覺得兩個孩子應該安靜一點。蘿莉還來不及勸阻，媽媽就已經過去把兩個孩子拉了下來，狠狠地打了姐姐的屁股。蘿莉雖然想告訴這位媽媽打小孩不對，但在這種情況下，母親一定聽不進去。於是她決定觀察那個捱打的小女孩。沒多久，這個女孩就找了一根棍子要去打弟弟。蘿莉走過去，輕輕地拉開她，拿走棍子，用一種玩笑的口吻說：“哦，不不不，你不可以這樣。”女孩大笑了起來，要和蘿莉再玩這個遊戲，揍弟弟的念頭已經飛到了九霄雲外。這位媽媽看到蘿莉不用吼叫不用處罰，卻把一個衝突成功地化解了。

不難想象，如果小女孩打了她弟弟會受到怎樣的處罰。母親可能會認為處罰這個女孩理所當然，而不會想到孩子的侵犯行為根由在她自己。幸運的是，這個事情被輕鬆地化解了。小女孩本想透過欺負比她更無力的弱小者，這種消極的渠道來發洩她先前受的氣，但遊戲讓她的情緒轉向了積極的方向。蘿莉也沒做多少，她無非就是待在孩子們的身邊，不讓他們受到傷害，用了輕鬆玩笑的口吻說話。其餘都是小女孩自己做的，用小玩偶代替了弟弟，玩起了“打小人”遊戲。

去醫院打針，被父母體罰，只是引出的兩個例子，在童年時受到傷害，需要心理治療的以千計以萬計都不為過。沒有人能事事遂願，也沒有誰的童年一直都是歡聲笑語，能夠永遠都不吃點虧受點委屈。

事情還不只是這樣。除了大大小小的心理創傷之外，孩子每天還得面對這個世界的種種資訊，需要轉化吸收；在他們的生活周圍，每天都會湧現大量的新鮮事物，需要篩選分類。遊戲作為孩子的最愛，這時就能幫上他們的忙。做遊戲既能幫助孩子心理治療，又能為他們處理資訊，一舉兩得。

一位父親打電話向我求助，他女兒班上有幾位同學才開始學習英文，女兒覺得很是有趣。幾個星期了，每天放學回家路上，她都要求爸爸假裝用一種別的語言跟她對話。倆人一路上就嘰裡呱啦起來，裝作在說一種外語。這位父親有點擔心，怕別人聽到會以為他們是在嘲笑那些從俄國、日本移民來的孩子。我告訴他不用多慮，事實上他女兒在做的恰好相反，是在培養對這些人的共情心理，站在他們的角度去理解他們。她以遊戲的方式——她所知道的唯一的方式——來處理生活中出現的新事物。

快樂的遊戲可以方便地把一些小困擾解決了，但是當孩子情緒低落時，很難快樂遊戲。他們困在隔絕（isolation）或者無力（powerlessness）的絕境裡，不得其門而出。有時很難區別孩子究竟是隔絕還是無力。你的女兒說：“我不想玩足球，我討厭足球。”然後你想，到底是因為她踢得比隊友差所以覺得不好意思，還是因為她在足球隊裡交不到朋友？一個一年級孩子只要老師不在就欺負其他孩子。他是覺得無法融入其他孩子，但沒意識到這樣做只會使自己更加被排斥呢？還是他在檢試他自己的力量，看看能佔取多少，會引起什麼反應？

那些心靈經受過嚴重傷害的孩子，長時間地沉陷在隔離和無力的情緒裡而不能放鬆自如地遊戲。

即使成