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了他們無私的援助。可建國這麼多年那裡依然窮困不發達，他認為教育是改變那裡的根本途徑。他總說不夠，太不夠，杯水車薪而已。他也和我說，歐洲的貴族之所以是貴族，而不僅僅是富人，在於他們在國家和民族的利益前懂得讓步和付出，而中國的富人基本是暴發戶心態，缺少這樣真正的貴族氣質。
他說在美國上高中那兩年，對大部分美國人有信仰這點很有感觸，現在的中國人很多沒有真正的信仰，只信名利金錢，浮躁，投機取巧、自閉、僵化，既不瞭解外面的世界，也很少自我檢省，這是民族的劣根性。可見他沒徹底迷失自己，他也說自己以前的一些*韻事是未能免俗。和我在一起之後，我從不歇斯底里的吵鬧，也不要這個要哪個，對物質極低的訴求對精神世界的渴求讓他吃驚，他說我真的很“奇怪”，因為他很長時間認為現在的女人都物化實際的不行，只有我沒貪慾，一心讀書學習。
我把那件體恤衫取下來，用衣服捂住自己的臉，那上面有他的氣息，是我已經熟悉的氣息，絕望完全佔據了我，進衛生間把它泡到面盆裡，慢慢的洗滌，一想到這可能是我這輩子最後一次洗他的衣服，眼淚又滴滴滑落。媽媽以前說一日夫妻百日恩，我們在一起都九個多月了，一飯一菜的恩情，一天一天的相守，他是我的唯一。卻不屬於我，和我是兩個世界的人，王子和灰姑娘怎麼會幸福的生活在一起？那是童話。
那幾天每晚孤零零的回自己的家，我都很晚難以入睡。想他想自己的未來，只是我不再哭泣，我對自己說等他回來也不要哭了，再也不要哭了，媽媽說過：弱者只能被一時同情，上帝也只救能夠自救的人。既然不能和他相守，就留給他微笑離去，愛他我無可怨尤，雖然在他媽媽眼裡我是醜陋的毛毛蟲，可是我一定會有羽化成蝶的那一天，誠，我要帶著我們的孩子離開北京。
我不想回憶他回京之後我們之間的反覆糾纏和爭執，我只記得我的辭職和離開讓他誤以為我是以此為要挾為了結婚。他那樣想不奇怪，我已經沒有力氣和必要去和他解釋了。我只想著離開北京，就在那幾天我等到了耶魯的錄取通知書。可是我還想要他的孩子，我也知道這樣做對孩子而言不是很公平，但是我下了決心。
他來找我了，他還是來找我了，在我家樓下，在自己的汽車裡睡著了，一臉的疲憊。那天我去大爺家送錢回來，我知道他不會輕易放棄，但是我真的沒想到他會在車裡等我，我站在車外，震驚不已，也心疼不已，這個男人已經不是那個倨傲的總裁，那個一貫風花雪月的男人，和我一樣陷在感情的漩渦不能自拔。我敲敲他的車窗戶，他醒了，象個被驚醒的獵豹一樣憤怒的看著我。我幾乎是被他拉上樓的，他一連串的問題讓我知道他的擔心牽掛和不安。誠，難道這一段我會好受嗎？你離開短短的一週多，我就瘦了四斤，食不甘，夜難寐的我就象在煉獄裡掙扎，只是你沒有看到我的淚水和痛楚，我要走了，要永遠的離開你，可你還一無所知。
那個清晨多年以後我有些記不得細節，我們的兒子晨晨可能就是在那個清晨裡孕育，十個月後我在黎明時分生下他，十個月前我在誠的懷抱裡劇烈的被愛。我們在一起九個月我第一次那樣問他，
“誠，你想要我嗎？”
他似乎很平靜的抱起我，把我放到他買的那張西式大床上，自己去衛生間沖洗，我蓋上被，解脫自己的衣物，一件一件，他掀開被摟住我，
“我昨晚洗的，再去洗洗，”我想起身，
他不鬆手，也不說話，象個孩子似的貼在我胸前嗅我身上的味道，然後覆蓋上來，委屈而又傷感，
“我早想你了，你才想我嗎？”
我微笑著看著這個男人，用手撫摸他寬闊的肩膀和結實的後背，“誠，我想你，我想你想的渾身都疼。”
夜合花
那個清晨，他是狂風，他是閃電，他是澎湃的海洋捲起巨浪滔天，我是一葉扁舟輕帆卷，在他愛的海洋的隨波飄蕩，我們大汗淋漓，他踢開被子，我給他拉上被，
“不用，熱。”他成了水人，
“你會感冒的。”
“不會，”他躺到我身邊，把我攬在懷裡，拉過一角被給我蓋上，自己也閉上眼睛，又一轉身，臉偎在我胸前，抓住我的一隻手，很快睡去。
我們反覆糾纏，還是住在一起。暫時不需要看書了，我總是膩在他身邊，我不會說什麼動聽的話，只是經常盯著他看，或者賴在他懷裡腿上，有時摸摸他的臉去親親，他似乎意識到我在主動，
“你怎麼成
