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上週我的情緒一直很低落，除了情緒低落還伴隨著持續的焦慮，因為我感覺到很多事情都來不及去做，焦慮自己工作上的專案大半個月都沒有進展，焦慮自己英語口語半年都學不好，焦慮自己來不及去實現心中的夢想。也許受張愛玲那句“成名要趁早”的毒害，我渴望早一些賺夠錢為父親買一所鄉下的房子，我渴望早一點實現自己的旅行夢想，我渴望在自己相對年輕的時候過上舒適的日子，如果這些事都沒有在我預計的時間內完成，我就感覺自己是個失敗者。我心裡急火火的，對時間的焦慮折磨著我，我要求自己馬不停蹄地努力，發現自己的努力並沒有明顯的成效，我感到很迷茫。
“假如人能活100年，其中睡眠佔用30年，吃飯佔用10年，穿衣梳洗打扮佔7年，走路旅遊堵車佔7年，打電話佔1年半，打電話沒人接佔1年零10個月……擤鼻涕10天，剪指甲15天，意淫8天，最後剩餘時間為10年。
10年你能幹什麼呢？”每當看到類似這樣的文章，我都忍不住焦慮，我怕來不及去做自己想做的事，我怕來不及去實現自己的夢想，我怕來不及擁有我渴望得到的。
其實，人的所有焦慮都來自這個“來不及”。來不及弄清楚自己想要什麼，雙鬢已經開始發白了；來不及確定自己的愛情，對方就已經結婚了；來不及去好好愛孩子，他就已經長大離開你了；來不及功成名就，我們就即將進墳墓了。我們害怕一切來不及。
就在我害怕來不及的時候，陸陸續續收到幾位豆友發來的郵件，有的迫於現實的壓力做著自己不喜歡的工作，問我該怎麼辦？有的問我怎麼找到自己的興趣愛好？有的說在自己所謂的“不靠譜”的嘗試失敗之後做著父母安排的無所事事的工作，感到很迷茫，問我如何追尋自我之路？有的問我當一個廣告文案需要什麼能力和素質？有的在父母的要求下一而再再而三地去相親，身心疲憊，問我怎麼辦？有的甚至在唸大二卻感覺自己是個失敗者，一天到晚得過且過，不知道自己要什麼，問我如何規劃人生？還有的才20歲卻很苦惱自己的婚事，一心想嫁個有錢人，過上舒適的生活。
原來大家都一樣迷茫，原來大家都一樣焦慮，原來大家都怕來不及，原來大家都不知道自己要什麼……
我開始問自己，如果我沒有在半年內學好英語口語，我的生活就會變得一團糟嗎？如果我一輩子也沒有實現自己的夢想，我的人生會不幸嗎？答案都是否定的。因為我知道自己每一天都在認真地生活著，因為我正努力一步步朝著夢想邁進，因此每一天過得還算充實和快樂。這樣一想我就不再焦慮了。我又問自己，如果給自己兩年的時間去學習英語口語，慢慢來，給自己20年的時間去實現夢想，慢慢來，可以嗎？答案是可以。我頓時整個人放鬆下來，當我允許自己慢慢來時，忽然感覺那種輕裝上陣，腳踏實地的堅實力量又回到了自己的身上。
因為這個社會太浮躁了，節奏太快，誘惑太多，很容易迷失自己，我們需要時常問問自己，一切是不是真的來不及？慢慢來可以嗎？允許自己慢慢來才能腳踏實地重新上路。
週末和閨密見面吃飯，兩個人有近三個月未見，年後她決定辭了上海的工作，回到家鄉和家人、男朋友在一起生活。
我問，你對於新的生活害怕嗎？
人人都怕來不及（2）
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她說，怎麼不怕，簡直是怕得要死啊。
我說，你總結下自己的2011年吧。
她說，還清了家裡的債務，一身輕鬆；談了戀愛，很甜蜜；還考了會計上崗證。
我說，你看，你成長了，真的可以不用害怕了。我相信，你會生活得越來越好的。
她想了想，點頭說，嗯，沒什麼好怕的，最害怕的日子已經過去了。
起初，我們總是會害怕，害怕不能得到自己渴望的物質生活，害怕遇不到那個好好愛自己的人，害怕失去青春也換不回事業上的進步，害怕自己會做下一個個讓自己悔恨的決定，也害怕丟失了自己內心的本質與單純，時常會悔恨自己做過的一些事情。可是這一路我們就這樣，踩著自己的害怕和悔恨走來，漸漸地，我們在害怕中一點點學習、成長、充實，日益強大，對當初做下的決定釋然，最終迎接另一種不懼怕未來的自己。其實每一個人都是這樣走過來的，從害怕到不害怕，從悔恨到釋然。也許不害怕不後悔應該作為我們的人生格言。
迷茫沒有什麼
