揭秘人性的漏洞 (第2/3頁)
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她的內心活動大概有以下三種：
第一種，可能她會覺得“好像我還真的挺有家教的哈，好慚愧啊，為什麼我說出了那樣惡毒的話？我怎麼能這樣呢？我怎麼能沒有家教呢？”這種人是最容易搞定的，你誇她就相當於給她臉上重重一拳，她不僅會被你說服得服服帖帖，甚至還可能想跟你成為好朋友，因為她以為你在誇她。
第二種，也許她會覺得“老孃就是沒家教，我就是一潑婦。”承認自己是個潑婦，然後繼續罵你。其實這種情況更好解決，你嘆口氣說：“哎，沒想到你這麼看低自己啊。”
把她往上抬，繼續看她表演，大機率罵著罵著她就破防了，又回到第一種情況，開始自我懷疑。
第三種，她可能會跟你說：“那有家教的人被惹急了也會罵人呢，我是有家教，但是我忍不住。”
這種情況也好解決。你就這麼說：“那可能是我們對家教的定義有所不同吧。”
就這一句話，讓她繼續懷疑自己是不是真的有家教。這不是比扯著嗓子罵人效果好多了嗎？我們懟人不是懟這個人，而是破壞對方的價值體系，讓她內心產生巨大的矛盾，這樣她就不攻自破了。
那麼問題來了，要怎樣熟練地在任何人面前運用我這套懟人心法呢？
一定要掌握真正的底層邏輯，巧妙地說服對方承認自己就是個傻x。這裡我要給一個方法論，叫平衡三角。
只要掌握了這個技能，不管是罵人、講理、銷售還是演講，你都會比別人更有優勢，更會表達。
只要是智力正常的人，都討厭內心有矛盾。大家都希望自己的內心保持一致，所以我們攻擊對方的破綻就在這裡。
你要告訴一個潑婦，她其實很有家教，這會讓她內心無比矛盾和痛苦。這種痛苦就來源於對這個矛盾的修正，她要怎麼修正呢？所以說，我們只需要憑空製造一個矛盾就行。
各位，懟人的精髓在於：先假裝認可，再徹底否定。
我們要學會迅速認可別人。如何說服一個情緒化的網路噴子其實是個有理性的人？你跟他說：“你要是沒這麼情緒化，還挺理性的。”
這句話跟“你要是沒那麼醜其實還挺美的”有異曲同工之妙，就是先認可再否定。就這麼扯的一句話，你信不信他下一分鐘就能跟你展開理性的討論？
等這個人發了一大段東西出來，你再反手說：“就您這水平，還是別有理性了吧。”看，氣人不氣人？其實對方說了啥你連看都不用看。
一句話總結，就是針對他的行為找到一個證據，讓他在不知不覺中覺得自己其實就是這樣的人。
舉個例子，羅振宇在每年的跨年演講上都會問聽眾一個問題：“想想此刻外面燈火璀璨，煙花絢爛，大街小巷都瀰漫著濃烈的節日氛圍，而你們在如此歡樂的氛圍裡，坐在這裡聽我的演講，為什麼呢？”
這個時候他就要出招了，他說：“因為你們直面挑戰，躬身入局，皆為我輩中人，所以你們坐在這裡。”他一下子把現場幾千個觀眾的高度拔高到了要拯救世界的程度。本來這幫聽眾根本不覺得自己是這樣的人，但是被誇成這樣，誰還想否認？所以他之後怎麼推廣自己的課程都不會讓人特別反感，畢竟都是家人嘛，家人之間談什麼錢呢？其實頂級的銷售、頂級的品牌都是一樣的套路，先請君入甕，再甕中捉鱉。
還是用嘴毒的女人來舉例，女生一般比較在意外形和氣質，所以我們就從這兩個方面找破綻，讓她知道你是認可她的外形氣質的。
比如，你說：“你不說話的時候吧，還挺優雅的。你這一張嘴就……果然啊，人不可貌相啊，可惜了你這長相。”
這樣我們就站在了一個制高點去評判對方。要是對方智商不太高，根本分不清你到底是在罵她還是在誇她，甚至還可能低頭害羞，覺得自己真的很美。
短短几個字，就能讓一個上一秒還在瘋狂暴怒的人，下一秒就開始連連感謝，特別有意思。
一個萬能的聊天技術
要是你留意過周圍人的聊天，就會發現很多人的聊天就是喜歡講大道理。這種聊天方式很容易變成尬聊，最後讓自己變成聊天終結者。
其實，我們在日常聊天中交換的不是資訊，而是情緒。
有一個聊天的小技巧叫上堆與下切。
所謂上堆，就是總結對方的話。在聊天中要是想接著聊下去，儘量別上堆，總結對方的話會讓對方很難接。還要注意，過度地上堆、下判斷、給結論，
