第269章 短暫的一生，夢想沒有機會去實現 (第1/2頁)
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我總是喜歡在晚上十點以後，等畫畫的那些學生都離開再去打掃衛生。
我會盡心盡力的將畫室打掃的乾乾淨淨，即便是地上最難清除的顏料我也會清理的不留一點痕跡。
而每次我幹完本職工作以後都會找一個自己最喜歡的座位，在那裡坐一會兒，想象著自己能在這裡畫畫。
不過，很快我的這個願望就實現了。
我的工資絕大部分都要寄回到家裡去幫著父母養弟弟，所以，我只能留下僅僅足夠自己吃飯的錢。
可是，我還是從這點錢裡每個月都留下一點。
幾個月以後，我用攢下的這筆錢買了跟那些學生用的一樣的畫紙和畫筆。
於是每天晚上我都會在打掃完衛生以後，在只有我一個人的畫室裡，坐在我自己最喜歡的那個位置畫畫。
我畫著白天我看到的那些學生畫的，模仿著他們。
就這樣，我快樂的在這個學校裡度過了一年，這一年是我這一生中最最開心充實的一年。
19歲那年，我以為我還可以再在這畫室裡繼續我的那“偷來”的美好時光。
可是，我卻再沒有機會了。
那一天，我接到了父母從老家打來的電話，他們要我辭掉工作抓緊回家。
“你都19了，你可知道咱們這裡妮子16都找好婆家了，你19再不找就成老姑娘沒人要了，到時候真成賠錢貨了。”
“爹孃，我能掙錢，我可以把掙得錢都給你們，就讓我再多打幾年工吧，我真的不想嫁人。”
“別廢話，你能掙幾個錢，回來嫁人還能得一筆彩禮，養了你這麼多年就這個時候中點用。麻利給我滾回來。”
我知道，像我這樣的女孩子，只要回了家，定了親，往後餘生都不會再有機會走出來看這城市的風景了。
可是，像我這樣的女孩子又怎麼能夠主宰自己的命運呢。
沒有任何改變，我最後還是辭掉了工作，要回家了。
我拿著行李最後一次來到了這所我待了一年的大學。
看著大學宣傳欄裡那一張張美極了的畫作，上面寫著作畫者的姓名。
我想：什麼時候我的畫和名字也能在上面就好了。
可是，這怎麼可能呢。
我帶著深深的遺憾和不捨離開了這所大學，離開了我的夢想和希望。
回到老家以後，我很快就被定了親，又很快的嫁作了人婦。
成為人婦之後，我被困在了這座大山裡，只能偶爾在閒暇的時候抬頭看看天空，看看遠處的山林。
它們都好美，我時常想，如果我能用畫筆將它們畫出來該多好呀。
可是，再也沒有機會了。
很快，我懷孕了，看著自己越來越大的肚子，我的眼睛裡的光也逐漸消失。
他們都在討論我這一胎是男是女的時候，我還在懷念曾經在大學畫室裡畫畫的那段時光。
“看這肚子，尖尖的往前突出，一定是男娃。”
“酸兒辣女，一定是男娃。”
“男娃好呀，第一個就是男娃，以後再多生幾個，都是男娃更好。”
“女娃的話等過半年繼續懷，趁著年輕好生養多生幾個。總是要有個男娃的。”
“呸呸呸，什麼女娃，晦氣會不會說話，這一胎就是男娃。”
我聽著這些話都已經麻木了。
我也想生個男娃，我不希望生個女娃名字也叫來娣，未來的命運跟我一樣。
我想到了我未來千篇一律，毫無希望可言的生活。
也想到了我以後可能會有好幾個孩子，也會成為這大山裡千萬婦女中的一員；
我甚至想到了未來我可能也會像父母一般重男輕女，成為自己最厭惡的人。
可是我就是沒有想到過我的生命止步於我的19歲即將結束的時候。
20歲的那天的陽光我再也沒有看到。
我死於難產，一屍兩命。
不過，他們猜的沒錯，是個男娃，只是這個男娃也沒能活。
我和孩子被草草埋葬，之後，我的丈夫就開始張羅著娶新婦了。
因為他要有男娃延續他家的香火，這比什麼都重要。
再說了，大山裡的女孩子，只要有點彩禮很好娶的。
我不在乎這些，原本我就對他也沒有什麼感情可言，就像他對於我和孩子的死也並沒有多少悲傷。
這
