明空如月提示您：看後求收藏（奇妙書庫www.qmshu.tw），接著再看更方便。
他的日記（23）1998.07.19
……
曉薇，你要離家去哪兒?我可不願你為我在外面受苦受累。到了地方趕快給我寫信，我要飛到你那裡，親自站到你面前，親你，抱你!
給幾個朋友(坦白地說是幾個女孩子)分別寫了最後一封信，說我將啟程遠行。在風雨煎熬的日子裡，常聽收音機，常寫信去茫茫人海中尋覓我原先理想中的女孩。但不管是都市女孩還是鄉村女孩，她們都是那麼地現實。按說她們也並不算得上世俗，只能說她們過的是十分平常的正常人的生活，我的夢她們並不真正懂得，或許會驚奇於夢的美麗，但她們誰都不願意走進，也無法走進去。就是那個當初我很“欣賞”的(應該是一種簡單的太幼稚的少年痴狂)也在我漸漸長大的目光裡漸漸褪去了昔日的光彩。我冷靜地剖析自己，面對她的表白(這在從前幾乎是我夢寐以求的！)我感到了一種壓力而毫無喜悅。是的，她很漂亮，但“漂亮”算不上是“美”，或者只能說是一種簡單意義上的美。她也有追求，但這種追求缺少一種東西，就是精神上的高貴。她被俗塵矇住了眼睛，墮落紅塵。我曾力圖改變她，但她自己卻不知自重。一個人已形成的生活態度、生活方式是很難改變的。我寫信坦白地說明了一切，告訴她，我以前的無知與我心中真正的愛情。曉薇，開始的確是因為年輕而不經意傷害了你。面對你，我手足無措，我極力想要逃避，但又悲憤於自己對你的傷害與殘忍。但感情的確是不能勉強的。於是，每寫一封信我都十分十分地痛苦。我不知道該怎樣面對你。我想用“責任”強迫自己去屈服，去愛你。但自己又清醒地知道這對彼此都是一種更深的傷害。於是，我終於難以寫下去了。我被自責深深地壓在大山之下，不敢正視你。
許久之後我開始了另一條路的跋涉，這種掙扎太艱難了！沒有了你的呵護，而原先痴戀的那個女孩已失去了支撐我的力量。雖然回憶會帶來一些未絕的情思，但距離卻在一日日無可奈何地增大。又結識了幾個女孩，一個年齡很小，雖然實際年齡並不很小，但心理年齡我實在不敢恭維。她的天真屬於那種未開化的年少。我頓感沉重，我小心翼翼地寫信，不敢惹半點情事。小女孩也不識風情，只知海闊天空，我也樂得開心開心，但終感無聊，送她出了校門就再也不想糾纏下去，交待她自己珍重吧。另一個倒是很符合實際年齡。她和上面一個一樣大，但心眼卻靈得很，世事也知道的很多。她很有進取心，各門功課成績都是第一名，自考也不比我遜色。可以這樣綜合評價，她是一個很不錯的女孩，條件也不錯，以後在事業上可能小有成就，持家也較為有方。但一方面因為機緣錯過，在我培養對她的好感時，她毫不客氣地回絕了我，但當我離開時她又談禪論道般地說什麼失去了才知道是那麼的珍貴。或許這很平常，可以歸結為女孩子“有身價”的自我表現，也是對男孩子的考驗，但我不習慣這種無聊的遊戲。我讓生活考驗自己，考驗自己的愛情。也就是在她回絕之後我踏著飄潑的大雨回家了。回家之後閉門苦讀，透過了今年四月份的自考。考完之後，思緒又不由地沉入了對你的回憶。其實你的影子一直就不曾離去。由於我無法迴避我犯下的錯誤，不管是與哪一個女孩子交往我都不能揮走你的影子，一想到你，我就萬分痛苦。命運似乎因我的錯而要懲罰我一生。但我終於在她們都成為我破滅的夢想之後，冷靜地剖析起自己來。而正是在這以後的一段日子裡，你的光彩日復一日地上升，而我卻在這光彩裡變得十分的緲小。只有你能毫無條件地愛我，只有你會坦坦白白地愛我，只有你用最苛刻的條件愛我—除非我愛你。不然你是不會接受我的。你用最殘酷的方式對待自己。為了夢想你付出青春、愛情。為了楓的自由，你孤獨地煎熬，漂泊，你在精神裡化為一團聖潔、高貴的月華，照在我的身上，讓我的感情急速地轉向。負罪感淡去了，對你的愛憐一日日加深。我看到了你的無私，也看到了你的孤苦、無助。我要用愛去溫暖你一生。面對自己赤裸的靈魂，我明白了，原來，自己所夢想中的真正的愛情，已在不經意間被自己打碎了！我無視自己不可饒恕的錯誤，不顧一切地寫了一封懺悔的信寄走了。我不知道這信的結果，甚至不知道你能否收到信。但我還要試一試，我要告訴你我靈魂的懺悔！後來又想盡辦法把電話打到你的原單位，他們說你走了，去向他們也不清楚。回到宿舍，腦海裡一片空白，失去了所有的希望，我感到絕望了！這時那兩個女孩子的信(最先和最後)出現了在“轉機”，但我毫無動心。我苦苦地，毫無希望地等著你的信。儘管我明明知道
