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以為是悲傷。我靠在他懷中哭泣，淚水打溼他的胸膛。他笑：“怎麼了？難道後悔了？”
我搖搖頭：“我是開心，從此以後我就是你的女人了。”
我是他的女人了，可能是骨子裡面的傳統讓我覺得我是他的私人物品。中國女人不是都應該這樣嗎？在家從父，出嫁從夫，夫死從子。
之後我除了學校以外就是待在他給我購買的房屋裡面。是哪個混蛋說日本的房價比中國便宜？難道不知道日本才是寸土寸金嗎？
我住在諾大的房屋裡面，有一瞬間覺得自己成為了公主。如果此時有給我下跪的僕人的話。
不上課的時候，我就待在家中等他下班，有時候會擺弄一下家中的花草，把那些花草修剪成他喜歡的樣子，然後等他回來給他做他最愛吃的中國料理。
他說我越來越溫柔，越來越像是一個妻子，我笑了。
後來大學畢業，我沒有回中國——我沒有理由回中國？回去我不是也一樣要嫁人，我為什麼不留在日本嫁給自己喜歡的這個男人？
愛情不就是這樣嗎，不問國籍，不問理由，即便戰爭讓整個國家頃滅對於戀人而言也不過是一出傾國之戀。
這樣的日子一晃就是八年，八年抗戰都打完了，可我們的愛情戰爭卻還在繼續。八年把我從一個什麼都不懂的女孩子，變成了一個誘惑迷人的女人。
可是八年的時間，始終沒有讓我們進入婚姻的殿堂。
一日，我問他：“我們什麼時候結婚？”
他怔住了。那一刻，我從他眼中看到了一絲迷茫。難道這個男人不打算結婚？八年，他也從一個二十幾歲的年輕男子，漸漸步入了中年男子的隊伍。
可是他仍舊不打算結婚，難道他從一開始就不打算和我結婚？
開始的時候，我逼迫著自己鎮定，不去多說。可是自從確定他不想結婚之後，我就開始發生了變化。
我變得焦躁了，到最後甚至每天都把結婚掛在嘴邊。有人覺得我這樣像是一個結婚狂，可現在回想當時只覺得像極了一個怨婦。
終於，他受不了了。
你讓我鮮血淋漓
那天，我再次問了他那個問題：“山本，我們什麼時候結婚？”
他似乎厭煩到了極點，不禁怒吼：“夠了，這段時間你說來說去都是這一句話，你不覺得膩嗎？”
我一下子手足無措，不知道該如何。一個女人，在十八歲的時候哭泣是可愛的表現，可是我已經二十六歲了，這個時候還哭泣那就是怨婦、棄婦了。
我楞在那裡，半天才說道：“你不打算和我結婚，你為什麼要來招惹我，而且一招惹還招惹八年？”
“我以為你和別的女人不一樣，我以為你是真的愛我。我以為你不在乎婚姻，可以依靠愛情和我在一起一輩子。”
愛情？八年前傻乎乎的我肯定相信愛情是永恆的，可是經過了八年的歲月洗禮我已然明白了，愛情根本只是一時的衝動，總有一天這樣的感情會消失的無影無蹤，到時候維繫兩個人的就是親情和責任了。
可是沒有婚姻那張紙，哪裡來的親情和責任？
“我已經二十六歲了。”我和他攤了牌：“如果你遲遲不肯娶我，將來你不要我了，我要怎麼辦？”
“你到底是對自己沒有信心，還是對我，或者對我們之間的愛情沒有信心？”他看著我說道：“你以前不是這樣的。”
“你以前也不會這樣和我說話。”我說道。
我這樣說，他也不知道怎麼反駁，只能坐在沙發上面抽菸。抽完整整一包，他站了起來：“我今晚不在你這裡睡覺。”
不在你這裡睡覺，多麼無情的一句話啊，像是一把尖銳的刺刀一瞬間把我開膛剖腹，這些年來，他一直和我生活在一起，這裡不就是他的家嗎？
我還來不及說出自己想說的話，他就轉身離去。推開門的時候，動作決絕，沒有一點兒拖泥帶水。
我想，如果在結婚的時候也這麼決絕，那該有多好。
晚上他不在，我一夜沒睡。遠處不知誰點燃了煙火，嗖的一下，煙火竄上了天空，在天空炸開一片燦爛。
可再美的煙火也只是一剎那的美麗，轉眼就冷卻淡忘與天空，我看著天幕黑沉，想到了我的愛情。
我的愛情不就是這樣嗎？開始的時候如煙火一般迷人讓人奮不顧身，可是時間過去，就化成青煙冷淡於夜空。
這一刻的我，心疼到了極點，只覺得內心被人插了
