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不知道為什麼,突然想起好多以前的事,那些自己一直威逼自己要忘掉的事情,那些從來不向任何人提起的事情,又那麼清晰的浮現在眼前。
二十多年的歲月,多少事就這樣來不知不覺地發生了。
這些事情如今雖已被冰封於記憶之中,但只有我知道,它們曾經燃燒過。
那燃燒後的褐黃痕跡,就如身體上一個深深的烙印,只能掩蓋,但是永遠無法消除。-
有篇文章裡說到,人這樣的生物,仔細一看,原來是傷痕累累的。
對於被喜歡,每個人有不同的感受,然而重尋舊夢的代價往往是我們付不起的。
因為微笑,我才瞭解喜歡。
身上一切,看似不經意,卻是我苦心經營。
走過這些年,才突然發現,那些錯過的美麗,其實都是在它適當的時候降臨,只是那時的我,沒有適當的心情去迎接它。-
我的生命中,曾經有一個男孩。
他經常第一個到學校,然後在我的抽屜裡放封信,很儉樸的紙,確切的說是數學作業本上的那種,上面用藍色水性筆寫著每天想要對我說的話,信不長,兩三段這樣。
久而久之,我居然習慣了每天到學校第一件事情就是伸手往抽屜摸索紙條。
那時,每節下課,他會在教室裡靜靜地看著窗外走廊上和其他女孩子們踢毽子,跳膠的我;
久而久之,我居然習慣了在他的目光下玩耍。
他經常和女生們開玩笑,和女生們打打鬧鬧,相比之下他好似並不屬於男生這個族群。
-有一天從來不唱歌的他,竟然在眾人面前唱了當時一首爛大街的《流星雨》給我聽……
然而他,私下從沒給我打過電話,也從來沒有送過我禮物,自然也從沒約我去玩,他跟我的關係就好似同學一樣。
就這樣到了畢業,直到好多年過去了,我們都高三了,有天晚自習回到家,突然收到他的簡訊:“我真的很喜歡你”。
看到這句話,我起初愣了一下,馬上回道:“你怎麼了”?
然後他回:“那麼多年了,我終於說出來了。”
後來我才知道,那天他喝醉了……--
突然回想起這些年雖然沒有再見過面,但是無論什麼時候,他的qq頭像總是亮著,無論我什麼時候點選他的頭像找他說話,他都會很及時的回,雖然我也很少很少找他說話。
無論我的空間更新沒有,最近訪客裡總是會出現他的名字,他會看我寫的每篇日誌,但是他從來不留言。-
於是去了那個我從來沒去過的他的空間,背景音樂就是那首久違的《流星雨》,歌詞就在首頁置頂日誌裡:-
溫柔的星空,應該讓你感動,我在你身後,為你佈置一片天空-
不准你難過,替你擺平寂寞,夢想的重量,全部都交給我-
傷感若太多,心丟給我保護,疲倦的煙火,我會替你都趕走-
燦爛的言語,只能點綴感情,如果我沉默,因為我真的愛你-
……
回想起以前看過的一篇文章裡的一句話:有一種愛,明明是深愛,卻說不出來;有一種愛,明知是煎熬,卻又心口不開;有一種愛,明知無前路,心卻早已收不回來。-
我也是很久很久以後才明白,當時他之所以選擇不說,是因為即使說了也不會有結果。
因為我與他走的,註定是兩條完全不同的道路。
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我的生命中,曾經有另一個男孩,他長得很帥,他一開始就很大膽的和我說:我喜歡你,從今天開始你是我的!-
我被他弄得莫名其妙,其他我不清楚,但我很清楚,我並不喜歡他。
兩年了,他為我做了他原來根本不會做的事情。
但是我還是打心眼裡不喜歡他,甚至有些厭惡他。
第一是因為他學習特別不好,第二是因為他總是打架,他是全部人都討厭的那種不學無術的混混,他所認識的人也都是那些街頭混混,他還是那些混混的頭。-
可能因為電視劇的關係,那時在我的眼中,混混就是那種玩女人的花花公子,他們說愛你基本不會是真的,他們可以今天很愛你,但是你一但做什麼事情他們覺得不爽,就會立刻找人打你。
女人,對他們來說不過是充當玩物的奴隸而已。-
然而人的感覺和看法