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去換位設想愛人的處境。
最寬容的愛是“去性別化”，不僅僅是說超越性別的取向，我的理解是即便是異性之間，也需要學會用對方的性別思維去思考。
相愛的困局往往就是不理解彼此，固守於自己的疆界，所以才會感嘆無論當初多要好，最後都會淪為獨自維繫。
明白這首歌，明白相愛的不易，明白她月黑風急四下無人時流的眼淚，明白在每一個四目相對的瞬間她都在渴望與你“驅車往地老天荒”。
不明白，所以怎樣都不對，怎樣都要走，這盞燈轉紅便會別離，無論覺得自己如何想通，怎樣瞭然於心，始終抓不住感情的脈絡，終究得“憑運氣決定我生死。”
承認了，相愛就是運氣，我是倒黴蛋。
對，世人那麼多，憑什麼是我得到上帝的眷顧，天父從不做好人，不祈禱讓你我永遠陪伴彼此，就光祈禱彼此快樂也是極難的事。
過去我以為神在隨心而欲的施捨，他並不在乎人類的悽苦，他告訴我人類的小愛不配得到神的眷顧。
現在發現，上帝給你艱難，是因為只有艱難才能塑造美好。正因為太多戀人過不去那個紅燈，才會有“抬頭命運射燈光柱罩下來是我跟你。”
《戀情的終結》裡講。“聖徒們曾用表達人類愛情的言辭描繪他們心中的天主，所以我想，愛慕一個女人的至情也不妨用祈禱和沉思冥想來詮解。在愛情中，我們同樣會放棄記憶、理解力和智慧，同樣會經歷被剝奪的感覺，經歷漫漫長夜，而作為回報，有時也會得到一份安寧。”
感情不是可以隨意再生的東西，但控制不了這種消耗，還要打滾，也要學會起身。
依然會祈禱，會把愛情當作一個信仰，看清楚，不懷疑，永遠永遠享受這一份流動的安寧。
祈求天地放過一雙戀人。
這才是女孩子想要的愛情。
我不介意你的外貌好看不，我希望你是那個疼到骨子裡，滿眼都是我的男生。
知道我的喜好，知道我怕什麼，我脾氣不好像個孩子，矯情也愛吃醋，敏感會胡亂想，所以有時能讓我看你的手機嗎，能夠拒絕所有異性的示好和曖昧。
走路的時候主動牽著我的手，幫我完成我做不到的事，和我想不到的細節。
我生氣了會第一時間哄我，因為我真的心軟，很好哄的，你脾氣可以不好，但不要隨便對我亂髮脾氣，去哪裡都會告訴我，不會突然不見讓我擔心，會給我更重要的安全感。
不會騙我，會很愛我，答應我的事情一定會做到，如果擁有這樣的愛情，我就知足了。
我有一個讀者問我說：為什麼我才18歲就覺得這個世界上不會有人愛我了。
是很稚嫩的提問，讓我想起我自己的18歲。
18歲的時候，我剛剛上大學。對大學的最大憧憬之一就是戀愛，可惜入校過後發現就連交上朋友也是難的。
我沮喪啊，我手足無措啊。
真的，沒有比18歲更在乎「這個世界上有沒有人愛我」的年紀了吧？
我在開學前就加入了一個樂器社團，開學過後的幾天就被叫去一起在小操場旁練琴，一群人嬉笑打鬧，我便也戴上愉快融入的面具。類似的事情很多，被朋友認為是過得很好，充實得無需疑問。
但其實，越接觸各種各樣的人，心裡越會覺得疑惑：我真的能找到很合拍的朋友嗎，可以一起講述所有失意孤獨的型別？我真的能找到另一半嗎，要認識，要互相都心動，還要確認關係，光到這一步就已經是一條多長的路啊。
我相信年輕的女孩兒都會這麼想，戀愛很難啊，又不是將就的人，對別人的要求那麼高，性格里那麼多顧慮跟隱晦，也沒有試驗過親密，會發生在自己身上嗎？
答案是，如果你的生活裡沒有別的，只有對感情的憧憬，就算那段感情出現了，也會傷害你。
如果再過一次18歲，我會告訴自己，多體驗，少東想西想，多做自己想做的事，寫歌詞也好，應聘酒吧歌手也好，試著做博主也好，看書摘抄也好，先做想做的事，不要去追問運氣主導的事情，無論友情還是愛情。
長大後才知道，當你很想得到一個東西的時候，你把自己放置在「焦急尋找」的境地中，反而會更加找不到。
就好像，18歲的時候迫切地想得到一個很好的男朋友，但那時候的自己太沒有什麼被選擇的資本了，事情在兩三年後才有了大的翻轉，我得到了很從容的生活後，也得到了別人的
