南鹿肥魚提示您：看後求收藏（奇妙書庫www.qmshu.tw），接著再看更方便。
一個人能遇到雙向奔赴的愛情真的是一種恩賜，會讓自己整個人都會變得柔軟起來。以前也總說要愛自己，要自信，但其實光靠這樣說是很難有底氣的，只有真正的被愛著，被念著，被保護著，才讓自己變得慢慢勇敢和自信，開始覺得這世界真的還蠻可愛。
和一個溫柔的人在一起吧，他會讓你覺得世界都是美好的。
春天要快樂起來，感受好天氣帶來的溫暖，不要被人和生活的瑣事束縛，多出去走走，多和朋友聊天多玩多吃多動，生活不應該是沉悶無趣的，要主動去找自己的樂趣，永遠積極向上，永遠熱愛生活
朋友跟我談起，今年還是沒談成戀愛。
倒也不是無人可愛，只是自己畏手畏腳，好像已經失去正式開始一段戀愛的勇氣。
那天和朋友閒聊，她說她最近遇到了一個很有趣的人，和他待在一起有那種很純粹的開心。我問：“所以終於要脫單了嗎？”她笑：“沒有。我們約好了，先不正式進入戀愛期。目前是曖昧期第三個月，哈哈哈。”
我覺得稀奇，問她，為什麼不戀愛呢？三個月也太長了吧？你確定真的有對他動心嗎？
她說：“我是喜歡他啊，不是要相互敷衍，只是想讓彼此都輕鬆一些。”
換作以前我是無法共情的，但現在，我竟然有點明白她的意思。
在我們這個年紀，戀愛早已不是一件輕易的事情。
不像學生時代。那時候總覺得愛是天底下最好的事。一起去食堂吃飯，一起去市區看電影，偶爾拌嘴，但只要對方出現在宿舍樓下，一個輕輕的擁抱就能讓一切都冰釋前嫌。當然也會聊到未來，但當時的我們想象力貧乏，而且覺得日子可長了，對未來也不是真的要急著做什麼規劃。
但現在不同了。你們有沒有覺得，儘管自己不急著結婚，但二十幾歲的戀愛，就是天然地帶上了成年世界的複雜。你沒辦法心無旁騖，不去判斷對方的品性收入家庭，對方也沒辦法不去計較，假想跟你在一起過後能過什麼樣的日子。
所以周圍很多極盡曖昧互相試探但就是不在一起的例子，倒也不完全是隻心動不負責，是情侶關係往往會讓彼此陷入負擔和壓力的拉鋸之中，就像是一根越拉越緊的橡皮筋，一旦崩開，會很疼。
朋友說，人總是習慣於趨利避害。如果可以輕鬆相處，雙方都覺得舒服，就不必在意有沒有正式確立關係。
另一個朋友，被家裡人叫著相親。對方的微信被長輩推過來後，朋友當做戲一樣隨便跟他聊聊。她說，但即使每天聊天不超過20分鐘，還是會覺得累：雖然不反感他，但真的懶得了解他。“我經常想沒禮貌地問，你滔滔不絕說這些跟我有什麼關係。”
除去天雷勾地火的一見鍾情，更多普通人的“相愛”不是「墜」入愛河，而是慢慢「踏」入愛河——要從興趣愛好開始聊起，慢慢了解彼此的脾氣性格、生活喜惡，要一起經歷一些事情，重新搭建信任和依賴……太耗費精力了。
“太累了。”這是我從身邊無數個女孩兒心裡看到的臺詞。
搭建關係太累了，積攢愛意太累了，時刻牽絆一個人，時不時還會因為對方微小的舉動而不滿，這些七上八下不安穩的情緒，光想想就覺得疲憊。
說來好笑，前幾天跟一個已經處於談婚論嫁階段的朋友聊天，她跟我抱怨男朋友最近對她越來越敷衍了。我打趣地慫恿：“不然分手吧，下個更乖。”她搖搖頭，說：“分手，然後再去重新認識一個還不錯的男生，更累。”
就是這樣，沒戀愛的人因為怕累，不敢開始一段新的戀情；戀愛中的人也因為怕累，不願意輕易斷絕開一段表面平和實則雞肋的愛情。既矛盾，又無奈。
“開始愛”是一件需要蓄力的事情，“保持愛”又是一件耗神的事情。可不能沒有愛啊。我們總是這樣，既想要又不敢要，要到了，又怕只是短暫的僥倖。
於是愛成為一種困境，我們在困境的邊緣反覆試探，畏縮不前。
太奇怪了。
Loveislove.這句再簡單不過的簡單句，竟被我們拆解成如摩斯密碼般晦澀乏味的長難句。
我想，或許那個選擇曖昧三個月的朋友是對的。比起我們的畏縮不前，起碼她在面對自己心意的時候，率性跨出了戀愛的第一步，不是逃跑消失，而是至少跟對方做出了約定。
又或者，相比兩個人共同選擇這種溫吞吞的妥協，你某一天碰到的某一個人，能治好你的恐愛症。
大力說，她
