願你與時光安好

第23章 歲的節點，我發現此路不通 (第1/2頁)

第117章 23歲的節點，我發現此路不通

希望你把所有事情推到最後一天去完成，是因為你真的可以做到，而不是破罐子破摔。能夠在規定時間內完成份內工作，不遲到任何邀約，不答應自己做不到的事情。溫柔又有力量，自律且讓人放心。

“吸引我的永遠是那些讀過很多書看過很多地方知道很多但又十分低調的人，有想法有知識內心世界豐富的人永遠迷人，希望我也能成為這種人。”

蠻奇妙的。

23歲以前我一直對愛情裡雙方精神同頻有著近乎苛刻的期待。

我期望另一半和我一樣敏銳且感性，和我有同樣的默契，愛好相近，精神世界高度互通，我們最好擁有相似的三觀，那些我連結世界的奇妙大門，他也擁有開啟的鑰匙。

也不是沒有遇到過這樣的人。

但到了23歲的節點，我發現此路不通。

不通的原因，是我意識到自己的愛情觀存在著巨大且荒謬的悖論——我在尋找另一個我自己。可當我遇到這些人時，我又很快能夠看穿他的虛張聲勢，摸透他的懦弱卑怯，瞭解他的自大和虛榮，在每一個本該互相保留遮罩的時刻，清晰感知到對方不那麼體面跳動著的神經。

我像瞭解自己一樣瞭解他，於是迅速喪失興趣，寥寥結束，不痛不癢誇讚幾句對方靈魂有趣，再留不下什麼痕跡。

我之前在本子上寫，愛人的本質是自戀。

而到了二十三歲的當口兒，我要說過於自戀的人，沒辦法真的愛到人。

在對方身上描摹自己的理想型畫像，把對方當投影幕布投射自己宏大縹緲的愛慾，本身就是傲慢與偏見，就是永遠守財奴般把玩自己那一隅可憐的金幣。

不要愛自己，要愛別人，要愛真實存在的人，愛他的世界裡，那些開啟後和自己截然不同的大門。

要愛他和自己不同的應對機制，愛他自己不符合自己預期的表達形式，愛他那些搞不懂的愛好和無法理解的思想，愛他那些自己沒有擁有的觸角。

愛他的不一樣，才是真正愛他的開始。

23歲當下，我會在筆記本上寫：

愛的本質是愛萬物，親愛的朋友們。

越來越喜歡有回應式的愛情了。

你愛我，我知道，我愛伱，你知道，全都在生活裡的一個一個小細節裡。

下雨，他替你撐傘，看到馬路上突然過來一輛車，他眼疾手快，拉你入懷，車輪濺起的水花都繞過了你。

他加班，你不去打擾他，只是靜靜的在他手邊放一杯咖啡，他忙到很晚，突然餓了說去吃夜宵，你陪他去，一路上說說笑笑，你指著滿天的星星，奶聲奶氣的問他，爸比，你會唱小星星嗎。

沒有所謂轟轟烈烈的大事，都是生活裡你來我往的切磋，你會因他而柔軟，也會因他而堅強。

有聊不完的話，沉默起來也不尷尬。

我們都在這個忙碌的世界裡奔波，被一個人懂，被一個人愛，多幸福，就是這份簡單的幸福，值得我們去回應，懂一個人，愛一個人，其實大家都有超能力，愛不愛這種事兒，都清楚。

我有超能力，就是超愛你，希望你也有。

反正認真的人才不會輸，因為認真的人最有魅力了！

別等過期了才想吃我。

早上醒來，伸懶腰的時候頭磕在了床頭上，所幸不疼。

洗漱之後看了看天氣預報，滿心歡喜穿上了新買的外套。

去健身房的路上遇到了賣爆米花的大叔，於是崩了一袋爆米花，脆脆甜甜。

午飯有我最喜歡的油炸火腿腸，窗外的陽光投在飯桌上，醬汁亮晶晶的泛著誘人的光。

下午和朋友約了看電影，俗套的愛情故事，但旁邊的哥們哭的稀里嘩啦，我還給他遞了紙巾。

回家之前去麥當勞買了一個甜筒，門口拴著一隻小狗，胖嘟嘟的，還來蹭了蹭我的褲管。

《名偵探柯南》更新了，我一邊看一邊吃黃桃，挺好吃的。

聽我媽跟我聊天，她同事的姐姐的女兒和認識一個月的男孩偷偷領證了，現在家裡雞飛狗跳。

我看了看手機，十點了。

我零零碎碎的一天發生了這麼多事，但我每一件都忘了告訴你。

而微信也沒有未讀提示，你也沒有問過我。

於是我給你發了一句：我們分手吧。

半個小時後，你給我打電話，看見你的名字