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些周旋的啊。
我最近去了幾個朋友的局。
發現這麼一個現象：讀大學的年紀裡嚎啕想有甜甜愛情的勢頭已經一去不復返。
一談到男男女女什麼的，大家都會在評點身邊的細碎八卦後擲地有聲地加一句：“還是單身更香。”已經處在親密關係裡的，也有不少向我說，兩個人相處需要空間，每一天都住在一起讓人窒息。
所以，每當我鄭重其事告訴大家，我是個非常黏另一半的女孩兒的時候，大家面對這種少有的直接，都會霎時不知如何接話。
“我是個黏人精。幾個小時看不見男朋友就會開始想他。幾小時後再見到面也足夠誇張，像小別勝新婚一樣。”
我二十出頭的時候，覺得自己就像童話書裡的探險女主角，一直在往前跑，往前去夠到想要的東西，反倒是這幾年坦然地發現：
如果是單身，我真的很難撐。
我不需要另一半給我經濟上、工作上、生活上的任何幫扶，只是我逐漸發現，人的一生怎麼就這麼多孤獨的時刻。
我去過上海幾乎所有金光閃閃的商場，裡面男女老少的穿戴都價值不菲，昂貴的香水和精心調控的室內溫度讓你在肉體上感覺到片刻的心曠神怡。可是去得越多越覺得，如果心裡沒有牽掛的人，如果這個世界，沒有一個你覺得他真的值得的人存在，一個人走走逛逛，買多少個幾萬塊的包，又能怎樣呢？
你可以說我還沒有買遍所有的奢侈品，哪有資格這麼講，你也可以說我一點都不像獨立女性，可我真的是這麼想的。
我現在可以承認了，骨子裡，我特別需要感情。
有時候我跟喜歡的人短暫分開，我一個人走在上海街頭，也會覺得…我不知道我自己要做什麼。我不知道我要去哪兒，也不知道十年後我會做什麼，我甚至不知道我筆下矯情的文字會不會隨著臉上膠原蛋白的流失也一併棄我而去。在時間和空間的維度上，我都不知道我屬於哪裡。
而且我想到那麼那麼多失敗的喜歡。我是個勇敢的女孩兒，可是那些喜歡那麼重地把我從高空拋下。我喜歡過不婚主義的人，他眼裡所有女孩兒都是一樣的，我喜歡過只想站在名利場正中央的人，他眼裡無法給他資源的女孩兒都是一樣的，這些喜歡都是從一開始就絕望至極，而對方所能給予我的危險的親密——明明是我所渴望的，又需要我咬牙親自去回絕，這一切多麼殘忍。
錯的人會讓你的心一點一點碎，難題的答案並不在他們身上，他們是無解的，只有另外一個人的愛才能把那些缺憾，慢慢粘合起來。
所以我在很漫長的體會一段正常親密關係的過程中，才好起來。
才明白，人其實都是需要愛情的。說單身更好的，是很堅強地把那些難熬的時刻都嚼碎了嚥下，但如果身邊有一個真心相伴的人，難熬的時刻其實也沒那麼難。
而且我這兩年裡，對出人頭地的野心已經逐漸溫和。我仍然努力，只是比起將每個人目光聚焦起來的派對中心，更想做個安安靜靜在旁邊觀賞的壁花小姐。
跟對的人在一起，他所能給予你的世界，其實不會比你汲汲所求的名利所能帶給你的更差。
《下一站天后》裡面唱，在臺上任我唱，風光未必更好，人氣不過肥皂泡。即使有天開個唱，誰又要唱，他不可到現場，仍然仿似白活一場。
這篇文章寫於這個莫名不太開心的周天。已經三月中旬，上海還沒有任何轉暖的跡象，這個冬天太漫長了。
去年年末，我經歷了跟房東談價到崩潰、因為買房的選擇跟家人大吵、極寒的天氣裡六點多起床洗漱、不斷忍受各種各樣對我的不滿和誤解，終於，終於，在很雞毛蒜皮的生活中，確定了自己要儘量多做飯、少點外賣，多喝果汁、少喝奶茶，多多靠在喜歡的人肩膀上跟他聊天，少去看網路上誰又成了新的寵兒。
我開始愛生活本身，那些很平實的，那些觸控得到的東西，就像我現在甘於做某一個人身旁的小女孩，記住他的口味，擔心他的身體，那些很痛很痛的舊夢，逐漸地，摔在地上也發不出什麼聲響了。
我終於知道，認真的喜歡本就是很珍貴的東西。
它不是身價多少的目標，也不是必須“優越於誰”的比較，只要你愛了，真誠地愛了，望向對方眼睛的那個瞬間，就是你所想要的抵達。
看過一句話：所謂愛情，你能透過表象看到對方的閃光點，甚至忘卻自己的標準，不顧一切的要和他在一起。
我們當初界定自己的男
