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再見太難了，而要說再見是因為清楚明白自己不被愛，這更是難上加難。
或許每個正在分手的人，都會像我一樣，在感情結束的第一時間，腦海裡就開始下意識閃過：
為什麼，為什麼我又不被愛了。
我給朋友發去一條訊息：“我跟他說過很多次，我特別喜歡花，可直到分手，我都沒有收到過花”。
是的，他知道，但他就是沒有主動送過。在熱戀期，我會要求他及時跟我報備，會想讓他每天都跟我通電話，但我不敢表達沒有收到花的失望，怕顯得太矯情，或者孩子氣。我很清楚地知道花很無用，但在我心裡那條槓桿上，一束花的分量，要大於他說的所有甜言蜜語。
週末的時候在商場等朋友，從-2層的地鐵口進去，有一家佈置得很精美的花店。我站在它門口五米處悄悄看了很久，就像在打量我屢屢失敗的愛情。
不僅是我，好像很多女生，尤其我身邊的朋友，也都是這樣。不太懂得如何在親密關係中與人相處，不知道如何妥善處理自己與“愛”的關係。
就是，我們一愛上誰，就迫切地需要對方的回應——這當然是正常的，但慢慢地，我們讓這種對回應的渴求挾持了我們。
我高中有個特別要好的朋友，她的情感狀況都不用多言，只需要看她的社交動態就能全部知曉。一旦分手，她社交平臺上所有的內容都是在訴愛情的苦，架勢如同要拉著大家坐在火爐前頭，抱頭痛哭，一起舉著放大鏡尋找別人愛自己的證據。
他現在愛我嗎？他有多愛我？他還會愛我多久？他不愛我了嗎？一旦進入戀愛關係，整個人對於“愛”的期待就像兜裡的耳機線，莫名其妙纏成一個疙瘩，搞出一團糟。
有一天我突然意識到，我太想要得到“被愛”的回饋，以至於在這段關係裡已經完全忘了自己是誰——
分手後的那個週末，我給自己買了一束花。當我拍完照，拿起花，聞到花香的那一刻，我突然哭了。不是因為覺得自己可憐，而是我恍然大悟，我一直感受不到被愛，歸根究底，是我把愛自己的權利，交到了對方的手上。
是我終於意識到，我一直都在指望別人來愛我。
沒有被對方篤定地愛，是一種結果，事實既定的時候，你感受到的“悽慘”，本質上可能只是一種不甘心，是你除了靠“被喜歡”以外，不太能立住自己的價值——自我價值從來是個與愛無關的事情。
我跟大力聊這件事的時候，大力說：我理解，但我從21歲開始，就再也不會覺得“不被喜歡”是很慘的事情了，可能是在生活的其他地方，得到了很多的認可跟嘉獎。
愛意這個東西，本就是流動的。戀愛時感受到的愛意，大多都是真心的，如同季節到時，樹梢結成的果實那麼真。只是你也知道，果實從離樹的那一瞬就開始快速邁向過期。
充分地愛自己，並不保證你會得到對方同樣好的愛，但絕對能保證，你對愛的崩塌，會更有成熟和坦然的心態去接受。
你不會再受那麼重的傷。
這些年來，我漸漸學會了如何真誠、坦然地去愛人，卻唯獨忘記了該如何愛自己。
我有很多段戀愛經歷，但“戀愛感受”卻是十分匱乏。在親密關係中我總是看待對方先於自己，總是計算著“我愛你，所以也要從你那裡得到愛”，而後糾結失望，悲觀腐朽。
就如同眾多女孩一樣，我以前也只會考慮對方的需求，約會的時候絞盡腦汁討對方歡心，體諒他的難處，理解他的心情，哪怕我不那麼願意聽他聊直男喜歡的話題，也會默默記下然後去看完他說好看的那部動漫。
我眼見太多女生為了得到愛而花樣百出，為愛卑微，諂媚。
不被對方愛？那又有什麼關係呢，愛本來就不是隻能從別人身上得到的。
明白“愛也可以自給自足”是女生們必須要上的一課。感情失敗沒什麼，就怕你為了得到愛，弄丟了那個本就精彩的自己，而且忘了要把她找回來。
後來的我，開始更加關注自己的需求，經常會給自己買花，不再一味奢求要別人來愛我，不再因為不被愛就心生可憐。
我越來越清楚，別人給的東西，是可以被隨時收回的，而自己，最懂得自己想要的浪漫。女孩們追求的不應該只是一點情愛和溫暖，而是擁有更多面對生活的力量。
慾望都市裡的Samantha跟Richard分手的時候說了這樣一句話：“I love you，but I love me mo
