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十二（2）
我跑到隔壁廚房的陽臺上了，我哭是沒有聲音的，但我聽到了媽媽的哭聲，不算太大，但也不小。聽得我更委屈了，永遠都是這樣，什麼都喜歡往人格上面扯，不是說我性格有問題，就是說我沒有用，以後怎麼生活，別人說也就算了，別人看不起我也就罷了，我不在乎，為什麼每一次你也這麼覺得，為什麼每一次都往我心上扎刀子，我也不想傷害你的，不想傷你的心的。可是，為什麼，為什麼總是告訴自己你們史偉偉好，我總是讓自己去理解你們，可為什麼每次都將我的自尊心放在地上踩？我蹲在外面，陷入了無限的沉思：我確實很沒用，為什麼我這般沒用，每一次都踩在我的心軟上，你要哭就哭吧，這次我不會再妥協了，為什麼很多次明明不是我的錯，最後都會變成我的錯，為什麼就不能站在我的角度，思考我會不會難過呢？
爸爸回來，看著這狀況：“又莫樣啊，又都在發莫瘋啊。”
他站在後門，看了前門的我一眼，便回房哄媽媽去了。
我聽見老爸：“怎麼了。”
緊接著就是：“哎喲，有莫事好慪氣的。”
隱隱約約就聽見媽媽說：“一點都不懂事，為她操碎了心，一點不為我們著想，就是養了個白眼狼。”
爸爸安慰的方式不同於以往，以前頂多就是讓她放寬心，別計較。老爸安慰的話直接讓我的情緒達到了極點，失望至極。
“你說養個娃是為了什麼，當初是為了讓她養老嗎？是為了以後老了指望她嗎？不是啊，不就是把她養大，能夠自己生活，就沒我們什麼事，本來就是當白眼狼養的，你現在咋還怪她白眼狼？是不是，想那麼多幹嘛，你管她幹嘛，等她以後長大了，工作了，你還管她，管的來嗎？”
老爸說著說著就笑了，不完全是嘲諷的笑，我聽出來他笑老媽看不開，可是他的那些話字字句句都砸在了我的心上，我哭著哭著就笑了，這麼多年了，我嘲笑自己，嘲笑我自己這麼多年了我還是沒有習慣，沒有習慣百毒不侵，心上的傷口修修補補，每一次傷心完後，就屁顛屁顛的跑去哄他們開心，看上去就很沒心沒肺，只有我自己知道，在多少個夜深人靜的時候，我望著窗外的月亮，舔著我心上的傷口，我常在想，是不是我的修復功能很強大。一點都不強大，時間久了，心裡的苦水就越來越多了，我不過是在苦苦掙扎罷了。
緊接著又聽見媽媽說“活不下去了”。
“瞎說莫事哦”。
“想發瘋嗎？想發瘋就發，你壓抑自己太久了，瘋一次吧，心疼心疼自己。”新月的聲音響起來了。
剛努力緩和下來的眼淚被這個聲音又催下來了，我開始邊笑出聲邊哭，眼淚順著我猙獰的臉頰留下：“哈哈哈哈，對呀，我就是白眼狼，當初幹嘛要生下我呢，我不懂事，我不聽話，我不孝順你也莫說死了，該死的人是我，我就不該活著，我就不該生下來，我就不該來到這個世界。哈哈哈哈，呵呵呵呵呵呵。”
我像瘋了一般的咆哮著，不再似之前還想著哄著她，供著她，有一種破罐子破摔的架勢，彷彿下一秒我就會從這樓上一躍而下。我咆哮完，沒有下一步動作了，只是蹲在那哭，老爸開始做飯了，我不想在他面前，便跑到樓頂了，絕望的看著這遼闊的天空，眼前滿是灰色。
飯做好了，老爸喊我，我沒有動。
老爸上來了：“你是不是芍，還不吃飯了，你媽也不吃飯。”
“不吃就不吃。”我嘴巴硬的很。
“你怎麼這苕嘞，你去跟你媽道個歉。”
“憑什麼，不去。”老爸上來的時候我就擦了眼淚，沒有在哭了，但是眼眶是紅腫的。
我被老爸連拉帶拽的帶下去了。到了房裡，看見老媽躺在床上，床頭櫃放著盛好的飯菜，一定是老爸端過去的。我沒有理她，自顧自地盛了飯吃了起來，沒什麼胃口，沒吃多少。老媽看我進了房裡，她就出去了，去了隔壁大門口處。
老爸下來看見，說了句“個咋子，都有病”，便又去拉老媽，他用力拉，老媽也用力往後退，沒拉動，就只好作罷。進到房間來，又不停地朝我擠眉弄眼，撇嘴吧，我知道他的意思，他就是想讓我去哄哄老媽，可我就是沒有動。我很累，心裡挺難受的。一方面，她確實是我媽，我這麼氣她確實不該，可另一方面來講，我也覺得很委屈啊，已經不知道第幾次了，數不清了，這樣的爭吵不知道是第幾次了，跟她道歉，哄她開心也不知道是第幾次了。看著老爸的暗示，我依舊沒有動。
“做
