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就不跟以前初中的同學聯絡嗎？這個學校其他班沒有你的螢幕容易嗎？平常不聊天？”
“發手機簡訊。”
“那也太耗錢了吧。”
“沒辦法，也不常聊，手機網都不敢用，不敢用社交軟體。”
“那我們天天打遊戲，追劇是不是得上刑具了。”她們轉而又安慰道：“也不是什麼大不了的事，阿姨說你，你就左耳朵進右耳朵出就好了，她又不能把你怎麼樣，她想說就讓她說，你又不會少塊肉，她愛怎麼說就怎麼說唄。”
我一面應聲說“好”，一面努力剋制自己的情緒，以此來儘可能的減少我的難堪。可是腦子裡滿是媽媽的那兩條簡訊，毫無睡意，有一種呼吸已暫停的感覺。自己多多少少也有些犯賤，還時不時將手機簡訊翻出來反覆的看，眼睛就像被灌滿了水，溢位來了，收不住，好在是無聲地哭，加上夜深人靜，便可以陷入自己的世界。可萬萬沒有想到，就在凌晨02:37的時候，手機有進來一條簡訊，只覺得好累，時間靜止，而我的呼吸變得越來越困難。
簡訊內容是：你看你對得起哪個，我跟你爸爸這輩子就這樣了，就想著你以後不能像我們這樣，我們對你做的已經仁至義盡了，你自己不上心，自己把自己不當回事，我們說再多，做再多也冒得用，我們也不想管了，你要玩就玩吧，你對不起的是你自己。
我知道她這是對我這個行為失望至極，生氣到睡不著，這是她一貫的作風，整得我像做了什麼罪大惡極的事，可能這個時候我是個人神共憤的人。我實在不明白，難道除了學習吃飯睡覺，其它的任何事我都不能做了嗎？只是十秒的時間，我也沒做什麼，我也有在很努力的學習，我有在為高考而努力，我牢記她說的“笨鳥先飛”，我渴望成為父母的驕傲，我也不想收穫的是一張張慘不忍睹的試卷，一份份與我而言難看的排名表，不想聽到你們只有安慰我的聲音，我想聽到你們表揚我，說我真棒；我亦不想看到你們那雙充滿無奈和失望的眼神。那十秒我什麼也沒幹，那十秒也幹不了什麼，打字慢的我，連一句話都發不出去，可為什麼要因為十秒鐘，而否定我所做的一切努力。
“你覺得委屈你要說出來啊，只知道藏在心裡，永遠痛苦的活著，是你想要的生活嗎？”
我愣住了，環顧四周，室友都在睡覺啊，而且剛剛那聲音，分明是我自己的啊，可我沒有說話啊。凌晨兩三點，這個時候，見不著人，難道是？雖然平時我會怕鬼的出現，但是我還是相信這世界上沒有鬼的。至於這個憑空出現的聲音，我還是不太相信，是鬼的出現。
現在也只能硬著頭皮往上闖：“你是誰？是人是鬼？你在哪？你想幹什麼？”我說話的聲音還不敢太大，我怕把室友吵醒再嚇著她們。
安靜的夜晚，我無比清晰地聽到了我的心跳聲，還是擴音版。
“哈哈哈，你那麼緊張幹嘛，感覺心臟都要跳出來了，我又不會吃了你，因為我就是你呀。”
聲音是對的，可如果你是我，那我又是誰呢：“那我又是誰？”
可那聲音又沒了，我是在做夢嗎？可是我覺得我很清醒啊，還是說我產生幻覺了？竟是傷心到這種程度了嗎？媽媽的行為和說的那些話，真的比刀扎還疼，因為我的行為，失望到失眠，讓我也睡不著覺。現在的我既清醒又恍惚，大機率就是幻覺吧，但這幻覺著實表明了我的心聲。說幹就幹吧，免得一會我又不忍心反駁了，拿起手機開始編輯起簡訊來了。內容如下：我又沒有做什麼，我就登了十秒，立馬就退下來了，我天天在學校那麼認真的學，你非要說我天天再玩，你看我平常登這軟體嗎？我就是怕你們說，我跟同學聯絡都只敢發簡訊。你總說我不聽話，不懂事，對不起你們，可是我無論做什麼都按照你們的來，你到底要我怎樣做你才能滿意？這條簡訊是我邊哭邊編輯的，眼淚就像斷了線的珍珠，主要是我控制不住啊。猶豫了會，我怕媽媽看到會傷心，手顫抖了一下，最終還是點了傳送，只覺得我也傷心到了極致。
媽媽大概沒有想到我還沒有睡吧，她很快就回信了：早點休息吧，免得影響明天上課。我不知道我是什麼時候睡著的，只知道醒的時候，感覺力氣全都被掏空了，但也容不得多想，得快點洗漱完，吃完早飯去上早自習。之後，我便再也沒有登過那個社交軟體了。後來是暑假的時候傳媒機構組織去武昌集訓，很多訊息、資料需要透過社交平臺傳送，我這才被允許使用。雖然他們很少再登我的號，但密碼他們還是知道的，並且在高中未來的日子裡，每週我回家的時候，便會翻看我的手
