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太大了。現在的她，比以前的冷兮瑤冷了很多。她生完孩子後要學習珠寶設計，我真的不知道她在想什麼，但我猜每個人都必須面對生活中的某種變化。
沒有人知道他們的生活將會如何。
就像我從來沒有想過我的餘生會被困在輪椅上一樣。
2013 年6月13日。
一年半了我還是站不起來。
我猜醫生提到的百分之十的可能性不會發生在我身上。
也許是因為他不想再看到我難過，或者也許是他每次看到我接受物理治療時都感到痛苦。
因為當我第二次說要放棄的時候，曾瀚宇立刻就答應了我的要求。
我想我這輩子都無法站在他身邊了。
每當夜晚來臨，我都會對自己感到非常難過。我不想放棄，但當我看到他看我的眼神時，我不禁感到難過。
那我就放棄吧，我為什麼這麼努力？
我看得出來，曾瀚宇已經決定留在我身邊，在我站不起來的時候照顧我。
我不知道這樣好不好。
但我確信一件事，我永遠不能離開他。
有時候，我覺得自己很自私，很自卑。如果他知道我的心思，他會看不起我嗎？
我應該停止想那麼多了。反正我已經無法忍受了。
2013年10月1日。
恰逢中國國慶節，這裡的遊客絡繹不絕。雖然我坐在我的城堡裡，但似乎能聽到繁忙城市的喧囂。
可惜我受不了。
當我說我想放棄理療後，曾瀚宇對我更加照顧。他每天都會來和我一起吃早餐和午餐，我開始沉迷於這種感覺。
有時我會因為自己這樣拖累他而感到自卑，但有時我又感到慶幸。慶幸的是我還有他，不然我都不知道自己該怎麼辦了。
雖然我不再去醫院理療，別人都認為我已經放棄了，但我仍然每天晚上練習一些動作。沒人知道我一直圍著床練習，只有寒冷的夜晚陪伴著我。沒有曾瀚宇的目光，我的感覺好多了。
我想我仍然希望能夠再次站起來。
我不知道這是否有效...
2014年3月8日。
今天是婦女節，我現在的心情非常激動。昨天晚上我終於站起來了。
我感覺自己像在做夢。我簡直不敢相信。已經兩年了，現在，我終於可以重新站起來了。
我想和曾瀚宇分享這個。
我坐在陽臺上，沐浴著溫暖的陽光，想著這件事。
聽到開門聲，我興奮地坐在輪椅上轉過身，卻看到了曾瀚宇身邊的女孩。我突然感覺很可怕。我的心彷彿被這股陰鬱吞噬了。
曾瀚宇大概覺得自己對我的遭遇負有責任，大概也很愛這個女孩吧。只是這個女孩對別人產生了感情。
這個女孩也是他正式的未婚妻。關於我的一切呢？我什麼也不是！
那一刻我退縮了。我不想再和他分享這個訊息了。如果我瞞著他，他還會繼續這樣照顧我嗎？他會就這樣一直陪著我嗎？如果是這樣，那我寧願自私，小氣，對他撒謊。
請原諒我！
2014年12月24日。
我現在可以正常站起來了，每天晚上我都會在房間裡練習走路。
我已經完全康復了，但我擔心有一天他會離開我。
但如果我不告訴他，我是否就得永遠坐在輪椅上？
我不知所措。我想我已經迷失了自己。
我的驕傲和尊嚴已經被我的愛所取代。我不禁問自己，我的選擇真的是正確的嗎？
我不知道答案，但我會順其自然。我只是一個自私的人。
