愚蠢的我逐漸腳步凌亂了

第50章 他今天要來找我了 (第3/4頁)

你這麼做事的話，我們的爭吵少不了”

他說你先收拾吧。

我就繼續收拾了。他說啥也都不重要了。我現在也不記得他說了啥了。這個時候，我已經打算放棄他了。

咋相處呀，見一次面，吵一次。爭吵不休。我也怕我身體氣出病來。

女人總生氣對自己的身體不好。

當時我就覺得，也不知是我心口不舒服，還是胸口悶，總之是有點難受的。

我要做什麼我都要想半天。順序全讓他打亂了。本來我把電動車放到屋裡了，想拍張照片的，可是拍照這件事我給忘記做了，在路上的時候我才想起來。

我喜歡拍照記錄一下，才放心。

一個女人獨自生活的不易。我肯定得需要注意各方面的安全。

而且我記性有時候很不好。需要的時候，想不到它。不需要的時候，它就出現了。

我去他那邊的目的，一是為了身份證。畢竟之前已經約好了，去他家，見見他的父母。到時候證件辦好了，可我不在我家。所以就把郵寄地址填他家了。我得把自己的身份證拿到手。我可不想把身份證弄丟了。

二是為了給彼此一個機會。究竟能不能在一起？總要相處一下，各方面要了解一下，不想給自己留下遺憾。

行不行，總要試一下。

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以前的自己很膽怯，什麼都不敢去嘗試。

所以不停的後悔。

現在這個年紀了，再不加把勁。

難道真的想孤獨終老嗎？

那種孤苦無依的滋味，我深刻體驗過了。

三十二年的單身生活，沒人管，沒人問。

沒人在乎我的感受。沒人關心我。沒人常常和我聊天，沒人和我一起出去玩。

一個人吃飯，沒有任何活動，成天待在房間裡。

我把自己的日子，過的很糟糕。

時常感到人生沒有意義。

從小，身邊的人，全都是責備我，防備我，臆測我的。

他們只報苦，只說自己過的多難。不會和我分享，生活中幸福的經歷。

他們只想看到我付出的一面。而他們的付出都是需要回報的。這是我很反感的一點。

我從小到大都缺愛。所以走入社會，也不知道怎麼去愛別人。去關心別人的這種行為，我從來都不能做的很自然。做的時候，顯得很刻意，不真誠。

導致我現在很自私，沒有朋友，獨來獨往。與人相處，總是磕磕絆絆，矛盾不斷。

無論怎樣反思，下一次還是一如往常。

因為小事情，和人爭得面紅耳赤，渾身顫抖。過後又不停的自責。接著就是不停的自我內耗。

這樣下去，結果真的毫無意義可言。

現在想想，做任何事，只要不傷害和妨礙別人，就不要再想那麼多。只考慮清楚自己的感受就好了。把自己照顧好，已是不容易。

每個人都有自己的路要走。

想那麼多幹什麼。

讓自己生活的好了，才是最實際的，其它的，我也做不了。

因為我的生活還沒有走到正軌。

和每個人，只要相處時間長了，總會漸行漸遠。

我以後都只能順其自然了。

花了兩個小時的時間，收拾好了，跟他一起出發去他那邊了。

這一路上的風景，很不錯。雖然他說這很平常。算不得美。

可是我就是覺得，看著這一路上經過的景色，我的心情放鬆了，我的眼界也變寬了。

慢慢的不再想著為難別人了。

我暈車，要求他，把車窗開啟。開了一會兒，他建議我，關上窗戶，開啟空調，也不會暈車。因為他說，上了高速，就不總是停車了。

我剛開始是拒絕的，我很難受，有噁心想吐的感覺。我本想強烈的反對。

可是，他說，開著車窗，不暈車的人都有點暈車了。不試試，你就說不行。

聽他這話的意思，他不想開著車窗。

我就說，那你關上窗戶吧。我照顧你的感受。

他關上以後，行駛了一段時間。我確實沒有感到那麼暈車。慢慢的，真的不暈了，也不那麼難受了。

這次我意識到他的說法沒有錯，我應該學會接納和尊重別人的意見。

我們在路上，還平靜的聊了幾句話。