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這東西我也是第一次見，今天這一路上我和貪吃蛇聊天趕路時從來沒發現過也沒有留意過，可它現在就掛在貪吃蛇的脖子下邊。每當他身體前傾說話或是做動作時這條鏈子就隨之前後晃動，非常地顯眼。這條鏈子是不是金的我無從得知，但我能肯定的是貪吃蛇應該沒有每頓飯飯前都做禱告的習慣。因為中午我們很多人是聚在一起吃的午飯，那時他肯定沒念過什麼禱告詞，甚至到現在為止我都認定他可能和我一樣，根本就不知道禱告詞是什麼。
如果這只是一枚普通的裝飾品或首飾，對貪吃蛇而言沒有什麼特殊的意義，之前那個女人的出聲提醒只是善意的多管閒事，那麼這個誤會我們又該如何解釋呢？畢竟剛才我們倆都裝模作樣地禱告了一番，而且還是我帶的頭，這……這似乎又要涉及到一個我一直不想明言的人生習慣了，習慣性撒謊。
我這一生撒了很多的謊，多到數不勝數，多到幾乎天天都在撒謊，多到無時無處不在撒謊，多到我自己都有些麻木甚至是習以為常了。越是面對親近的人或是想討好的人我撒的謊就越多，從天氣到對方的氣色，從自己做過的事情到最近街頭巷尾的閒談議論，我幾乎時時處處都會撒謊。似乎撒謊已經成為了我生活的一部分，也是我賴以生存的一種方式，更是我這一生後天養成的生活習慣之一，甚至可以稱之為最重要的一種習慣也不為過。
可是撒謊對嗎？好嗎？應該嗎？對自己最親近最重要的人撒謊合適嗎？對幫助過自己並且正在幫助自己的人撒謊會被理解和原諒嗎？我不知道答案，我認為可能也沒有答案，但我有一種負罪感，因撒謊而產生的負罪感，這種負罪感時常伴隨著我。
我們會原諒那些撒謊欺騙過我們的人嗎？會原諒那些為了各種目的和利益欺騙過我們的人嗎？會原諒那些我們曾經無比信任或全力幫助過的人撒謊欺騙我們嗎？我知道答案，但我從來也不願意去面對它。
我不知道其他人是怎麼應對這種負罪感的，但我最常用的手段就是保持沉默，用沉默來迷惑和欺騙他人與自己。希望對方不能識破我的謊言，希望自己不會因為深深地負罪感而做出什麼傻事。這一招在以往屢試不爽，可今天不好使了，因為我們現在有兩個人。我和貪吃蛇之前沒有就這個問題進行過溝通，沒有提前統一過口徑和說辭，我擔心貪吃蛇和我在這個問題上的說法會不一致，會露餡的。
於是我不等貪吃蛇再次開口就搶先說道：“哎呀，你說得太對了。我這個兄弟他今天可能是凍著了，現在腦子都有點兒跟不上趟兒了，所以要是有得罪之處還請你們多包含多海涵。其實你們應該也能看得出來，我們倆啊，都是腦子裡沒什麼東西的笨人，最大的特點就是實在，也就是人們常說的有點兒缺心眼。這麼一說你們就應該明白了，是吧，哎，別往心裡去，他有時不知道該怎麼和美女搭訕交流，所以就愛冒胡話，你們千萬別……”
就在我低頭伏小想把剛才的事情含糊過去之時，突然看見剛才說去找隊長詢問的那個中年女人回來了。她見我已經發現她了，就沒有走到我們身前，而是在火堆旁站定衝我招了招手說道：“你們倆跟我來一下，去見見我們隊長吧。”說著她轉身就在前邊開始帶路。
我連忙笑著衝火堆旁的這幾位女士點頭示意，同時伸手一扯還坐在地上吃東西的貪吃蛇，拉著他起身向前去追趕那個中年女人。似乎她們隊長待得地方離我們這裡還有一段距離，我們倆在中年女人身後七八米遠的地方尾隨著她，離開火堆在樹叢中的小土路上緩緩而行。
我見中年女人一直沒有回身留意我們倆，就忍不住推了貪吃蛇一把並壓低聲音對他說道：“你特麼有肉吃都堵不住你那張破嘴嗎？一會兒別特麼再多嘴多舌了！”
沒想到貪吃蛇在我身後低聲說道：“你以為我真傻啊，我剛才那是試探一下她們。這些人好像有哪裡不對勁，你才應該別多嘴呢！”
我聽了他這話心中有氣，心想剛才要不是我一個勁兒的道歉賠小心，咱們倆可能早被人家攆走啦，這會兒只能再回到那間破石屋子裡蹲著去了，哪兒還能圍著火堆伴著美女吃好東西啊。這個貪吃蛇怎麼也這麼肉爛嘴不爛的，還試探人家？試探人傢什麼？關鍵你自己得有東西才能試探別人。
比如我是個泥瓦匠，我可以試探別人會不會幹泥瓦活，我讓他壘個雞窩砌個豬圈，我就可以看出他幹得好不好，用時用料掌握得如何。如果我自己都不會幹，那我還怎麼判斷別人幹得好不好呢？開玩笑嘛！外行怎麼有資格試探別人的專業水平呢，難道全靠道聽途說諮詢旁人的意見嗎？全
