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屍體都零賣了，會把銀行卡便宜割取器官的混蛋嗎？
我那未來姐夫，突然發現自己就是個棕熊上雞窩——超級大笨（奔）蛋！
然而，他可是九魂體人！
意思是他的魂殼之中，住著九道魂靈，應該比單魂體人、雙魂體人、三四五六七八魂體人都聰明。可是，亮光的背後總是陰影，某些方面越聰明的人，另些方面越是愚蠢。
光明與黑暗總是形影不離，聰明跟愚蠢猶如磕頭兄弟。
這下可要丟人了！
不被趕出豪衣店才怪！
可不能這樣！
我那未來姐夫靈機一動，突然把銀行卡摔向地面，還使勁兒踩了兩腳，咬牙切齒地怒吼：
“敗家娘們，又把我卡上錢轉走了！我都發誓了，不請女生吃飯，不給女生買禮物，如果不信就來劇組看著我……可你……還給不給我留點面子？敗家娘們，這回算你折騰到頭了！殺青就跟你離婚！”
“啊——”
“你是男的……”
老牛戲小牛——完（玩）犢子了！
剛才一個不小心，恢復男聲了！
“蝸殼”賣糕的，冒充男明星不好麼！幹嘛非要變音！這可不是周瑜妙計安天下——賠了夫人又折兵，也不是偷雞不成蝕把米，更不是搬起石頭砸自己腳……
還別說，真有點像搬起石頭砸自己的腳……接下來該是小牛摔下後山坡——滾犢子了！
靜默幾秒後，忽然有人道：
“窩裡去，男明星扮老乞丐……”
“變音女聲還能婀娜多姿……”
“嘔吔，您不會是三棲明星吧……”
贗人男明星咧嘴憨笑：“幾棲我也不知道。反正除了明星之外，我還是神醫……”他本意想說點實話，不然覺得心中有愧。
說出“神醫”倆字又覺得有點太過牛“走一口田”，他急忙自貶道：“我還是贅婿……”
“窩靠老賣粘糕的，難怪把你卡里錢刷光了……”
“別贅婿了，離婚，重新倒插門吧……”
……那不是逃出狼窩又進虎洞，還是贅婿麼？贗人男明星不敢說話了，更加覺得心裡有愧、肝裡有愧、肺裡也有愧、膽裡也有愧，愧的都要腎虧了！
“您這身份有點亂……認識飯糰兒麼？”
贗人男明星搖頭：“我愛吃飯糰兒！”
“您讀過他小說《龍婿潛行記》麼？”
“我讀過《北域逍遙王》……他好像還沒開始寫呢，好像大綱已經完成……”偷摸半把衣果嫂的，我只能“夜晚免個駱駝”了！
這都哪兒跟哪兒呀？
衚衕裡面百貨小超市——雜亂無章了。難道思維大混亂時代降臨了麼？不然咋能堂兄妹改叫表兄妹、伯母嬸孃改叫舅母，姑姑改叫姨娘呢……
還真是一會兒張冠李戴，一會兒王八換蓋……
本小姨子也是一臉無奈！
我那未來姐夫倒是換成一副笑臉，看向滿面失望的女收銀員：“抱歉！我不知道……沒想到……挺丟人的……會這樣……實在太抱歉了！”
所以這般張口結舌，是因為他忽然又想到一個問題：銀行卡有密碼的。有沒有繫結手機、繫結了誰的手機，他都一無所知。
如果真有錢支出了，即便沒有繫結密碼、王離周海棠沒有及時發現支出資訊，但遲早都會發現，然後就能找到這家豪衣店……
即便無法確定老乞丐就是王賁，但是老乞丐本身也是一條線索。沿著這條線索找到我那未來姐夫，很難麼？
偷摸了個餑餑的，啥叫差之毫、厘謬之千里？
啥叫千里之堤、毀於蟻穴？特摸這就是一著不慎，滿盤皆輸啊！
其實此刻比我未來姐夫還要尷尬的還有兩人……嚴格說還有兩個半人。地點還是虞美人酒樓客房部，笑面老虎人常年包租的房間。
昨天夜裡，王離和周海棠離開桃花河南岸後，依照指令直接來了這裡。
笑面老虎早就準備好了豐盛的酒菜，等候兩位美女到來後慶功：除掉剋星王賁，周海棠為第一功臣，王離為第二功臣。當然慶功儀式少不了床上之賞。
本來說好的，笑面老虎為兩美慶功，他要全力以赴為兩美服務。結果，進入到床上之賞單元時，莫名其妙地變成了二美服務於笑面老虎了。
他們那套程式、動作和聲音基本都是日日復日日，沒啥創造和新意，噁心扒拉的東西能扔掉就扔
