這個屋裡

第九十七章 我的修煉 (第1/3頁)

帥氣男要走了，問我15塊錢，我當即拿15個硬幣還給他。

“xx嘀錢哪買了菜刀。”我說道。

長髮男說道：“你信不信我剁你幾刀？”

長髮男有次想把7塊錢還我，結果給我100塊錢。我哪裡找的開？於是告訴他有了零錢你再還我。

不久，長髮男買了一把三角形的砍刀放在寢室裡，我看見就噁心！說他沒用。看的出，他自己也努力的抗爭，可一次次失敗讓他也很煩惱。有一次，有個寢室的學生來我們寢室觀望，人家就是瞧瞧而已。長髮生拿了一個鏡子就往地上用力一摔！嚷道：“你想死吧你！信不信我剁你幾刀！”

他的錢後來還了的，只是我沒那個底氣也沒那個精力再去勸說別人。

我自己很憂慮，想的又多，可停不下來，煩惱有一半是自己想出來的。可想來，煩惱並非無由而生，都是存在的。可我自己感覺很無力，這麼長時間了，我還是忍不住要吃東西。我試圖忍住不睡覺，試圖比別人多一些活動的時間。可越是努力不睡覺，還越睡的快！又努力不吃飯，往能人異士方面發展。可是，餓極了的時候，滿腦子都是食物飄來飄去，由不得你不想。難不成失敗了麼？

我沒有問過自己：有沒有成功的可能性？要這麼問。

我在實際中的表現幾乎為零，滿腦子都是奇思妙想，可連做人的大體都不知道。

回想起來，我掉進了不切合實際的想象當中。可這究竟是現實的痛苦為了逃避，還是本人的追求使自己好高騖遠呢？這個問題感覺今天的自己都很難回答。

人是環境的產物，物質決定人的精神。我的煩惱不是沒有根由，想起自己小時候的經歷，我對那些步步高昇的“三好學生”、“學校標兵”實在沒有信任感。

我姚煥霓今天在這裡讀書，我所學乏善可陳。可那些讀好了高中的同齡人，長大後，又何嘗不是新一輩的“肉食者”！那時候，我們今天這些人就要像我們的父輩甚至祖輩那樣，在他們面前唯恭唯敬。

（略）

我們拿什麼去抗爭？為什麼就只有我一個人如此煩惱？他們師生有誰能像我這麼煩惱！

（略）

有天晚上，我趴著睡。沒人知道這個趴著睡的人頭腦裡進行著怎樣的思考與搏鬥。

小中分的男生走過來，問我：“姚煥霓……”

我根本就沒聽清楚他說什麼，把臉一側過來，嚷道：“休想統治我！”

他滿臉疑惑，被我嚷的臉都紅了，尷尬的說道：“麼事又說人家‘統治他’噠哈？”

我看著寢室，鬆了口氣，也冷靜了些，問道：“什麼事啊？”

“找你借哈那個小熱得快，往熱水壺裡燒點兒水。你不借就不借。”

我想到了剛才自己的話，一側過頭就對著他一噴，實屬不應該，於是說道：“對不起，我剛才不是故意的。東西在床底下那個盆裡。”

“哦。謝謝你啊！我只用哈。”

這個寢室正常了一段時間。

我開始頻繁的唱歌，中午或者晚上，這一唱好長時間，扯著嗓子唱個不停！雖說是在休息時間，這也太不像話。我晚上下課後，很是興奮，彷彿需要宣洩，又彷彿孤芳自賞，對著窗戶玻璃自己看自己，非常滿意。

跪在床上，面朝牆壁，又開始喊了起來，跟喊山歌似的。完全不管別人的感受。

中午，隔壁寢室的人來看個究竟？大中分學生走到門口，“你喊些麼多！”

晚上，同寢室的人對我眼睛都看直了。我面朝牆壁，自顧自的把那些老掉牙的歌唱的不厭其煩。

這個寢室的人又都搬過去了，整個這個靠邊的寢室只剩下我一人了。真好！我清靜了。

晚上，我躺在被窩裡，親著自己的膝蓋，吻著自己的手臂，撫摸著我自己，現在全世界就我自己最疼愛自己了。我也不會去愛別人，也用不著別人來愛我。我對自己無比的關懷！我最疼愛的人是我自己，這個世界上也就剩下自己知道自己的想法和感受了。沒人瞭解我，沒人知道我的英勇，沒人知道我是個奇才！我孤芳自賞的不能自拔，這樣感覺也挺好。

我現在去隔壁寢室都不被歡迎了，原先稱我為“師傅”的長髮男，現在毫不留情的叫我“傻*！”

隔壁寢室三個人喜歡湊在一起打撲克。我於是去找那位濃眉大眼的學生，他個子不高，人很文靜，他睡在隔壁的隔壁，一進門的上鋪。我拿了棋，“喂”，“咱倆個下棋來不？”