這個屋裡

第一百四十四章 我的遐想和我的家 (第1/3頁)

我沒有直接回家，而是淘氣的跑到了常德德山，我想到了自己的人生……也該享受下時光了。

在德山十字路口上面有一家住宿，10塊錢一晚上，就是一間房用木板分成三間。我住中間一間，我給了她50塊錢，先起碼住5天。至於吃飯喝水那還不簡單，手裡不是還有點兒嗎？

在十字路口，我偷偷的往當初的廠門口瞧了一眼。看見曾經的池塘像是在施工，有推土機。於是我又朝學校那邊走了去，學校已經搬走了，只看見那棟樓杵在那裡。在卷閘門門口，我試圖進去，被一女保安問道：“你是不是咧裡面的人？”我就不能進去了。

我有些惆悵，我不知道心裡怎麼想的？我沒有反省我自己，我總想找回些什麼，可我一無所獲。

我去了那家網咖，就在網咖裡過日子。天天牛肉粉，喝飲料，網咖裡看恐怖電影。我在網咖裡看了《泰坦尼克號》，看了幾集電視劇《紅樓夢》，又玩三國志遊戲。

我感覺一兩天很快就過去了，三天過去了……我鼓起勇氣在網頁上搜尋“自宮少年”，我看到了我！當初有人在我的病床旁邊拍照，只是我沒想到圖片會是這麼的清晰！

我真希望傻子就我一人，這樣我才能獨一無二。於是我又搜尋……天底下的傻子加起來是一個可觀的數目，這裡一個，那裡一個，還有那裡……不少了，我虧大蕟了！原來如此，我還只是其中一個，許許多多傻子其中的一個，自己並非獨一無二的奇貨。我很沮喪，沮喪極了！

晚上，我買了一把水果刀，長的那種。回到租房，在中間自己的床上，我把刀架在自己的脖子上，稍微用力，就疼。再用力，我發現我沒那個勇氣！

我沒那個勇氣啊！我不是項羽，我甚至不是男人，這就叫做求生不得求死不能。我很痛苦，不知道該怎麼解脫，我放聲大哭。

哭出來的聲音引起房東的注意。她走了上來，問了一下，我又停住了聲音。

我躺在床上，回想起了自己曾經是怎麼欺負妹妹的。小時候，我是怎麼在妹妹柔嫩的小肩膀上雪上加霜的？全都浮上來了！痛不欲生，可又求死不能。天哪，世上兩種抉擇的人不痛苦，一種是執拗的活下去，一種是視死如歸。

一種痛苦叫做萬般折磨，就是我體會的情況。感覺自己活不下去，可真正打算求死，卻又怕疼！我手裡，我手心裡，還握著刀柄，可是電視劇裡面項羽自刎烏江的英雄氣概早已蕩然無存。我癱軟在床上，心理精神上呻吟著。

我鼓起勁兒來，再次把刀架在脖子上。只是稍微用力——真的很疼！蒼天，我徹底癱在床上了，我完全喪失了男兒的血性，我成了求生不得求死不能的可憐蟲。

真希望就這樣睡下去，就不要再醒過來了。唯有吃飯睡覺兩樣事情，我做的不錯，睡的很好，真香！什麼都不想，很安穩的睡眠。吃飯也倍兒棒，那種鮮美的食物進入到我的腸胃，被自己消化，然後維持身體的機能和頭腦的運轉。我還確定自己是個活物，只是這個活物太痛苦了。他不知道以後，以後會怎麼樣？他不想被大學生那些當官的統治，也不想被一群癟三欺凌，在車間裡和大家一起為了討生活而成為社會生產的一部分。

抗爭是那麼的激烈，又是那麼的軟弱無力。我無能為力了，我這種廢物活在世上究竟有什麼用？可死，又只有男子漢才能獲得的解脫，而我，連這也失去了。就連死的勇氣都沒了，好慘！

我還是去上網，我希望這一天的時間能過的很慢。可在網咖裡，我看著遊戲的畫面，如同把畫面在加工，儘量不看時間的為好。時間，不看則已，一看嚇一跳！怎麼會就中午了？下午又快完了！

半夜，我回租房。躺下，想讓自己死在夢中，第二天不要醒來。因為這世上，已經沒有我值得去想的了。一想就不得了，一想就是痛苦。那睡意好濃。

我又交了50塊錢，再過幾天，我的小命就會像一縷香魂（香魂倒不見得），飄向遠方，離開了這世界。離開了奶奶、父親、妹妹！想想，又悲痛的哭了。真沒想到昨天還在車間裡恨恨不已，今天就把舒坦的5天時間給花沒了。沒事，還有5天。這5天，無論如何，要細細的過，每個鐘頭都要在網咖裡細細的品嚐，儘可能留住快樂的時光。至於5天之後，我就真的學項羽了，用刀從上往下，自刎，英勇的死去。多麼的壯烈啊！這樣一想，的確如此了，真的如此了，不得不如此了，只能這樣了。啊，我的生命，就要別了！我又感概，我又想哭了。

早晨醒來，看看外面的天，真好！常德這邊的空氣比東