一個漂流瓶 (第2/2頁)
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但是其實什麼都沒有換來，吐露心聲換來的是懊悔，日常愈來愈繁忙，靈魂卻越來越空乏，我乾脆去讀起了以前覺得讀不懂的大作家們的書。
我用一次次的熱情換來了越來越多的沉默，因為想獲得共鳴，講起過往便沒完沒了的，仔細想想，哪次滔滔不絕之後，換來的不是悔恨？
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恐怕這次也是吧，有可能是真的抱了那麼一絲絲的奢求，我還是希望身邊的人能來關心一些的，哪怕是簡單的噓寒問暖吧
生活中大部分的“熟人”，我記著他們的性子，什麼時候曾得過病，什麼時候曾受過傷，我想我大抵是偽善吧，總是記著這些，想要在一個讓他們猝不及防的時候，讓他們覺得我很關心他們，好讓他們覺得我是個好朋友，我到底是個偽善的人。
但我常常這麼期待著，他們可以看懂我書中的橋段，然後來試著窺探我那破碎心境的一角，但到底是奢求太多了，無論對誰太過熱情，就增加不被珍惜的機率，倘若沒有過度的期待，便不會有極度的悲傷。
他們的不聞不問，漸漸的讓我產生了一個帶著仇恨心的想法，我想也是，他們也許覺得寫作是一件費時費力，吃力不討好，付出沒有回報的事情，我所過的日子，無非虛度光陰，所做的事情，無非是勞而無功
我想我大抵總是在以最大的惡意揣測每一個人類吧，只是人類是一些恐怖的生物，我難免不自覺的謹小慎微起來，所有人認為我善於交際，其實這個過程猶如極刑，但卻又不得不笑臉盈盈。
人都是一樣的，人都是自私的。
環境還是把我變成了一個傾聽者，儘管我對人類極度恐懼，但似乎始終割不斷對人類的情緣，我不想再表達自己的情感，我的抱負，我的不甘，我的痛苦，我只是坐著，靜靜的聽別人娓娓道來。
只要我什麼都不說，便不會有人知曉，我的脆弱便被一直被我藏著，成為了我為自己保守的最大的秘密。
我有罪
而我只能在這裡小聲的說幾句，畢竟這裡似乎死是我最後可以呼吸幾口的地方了，我到這裡，大抵是明白了我所害怕之人再也不會讀到此處，便幾乎暢所欲言了。
太宰治的一句話，我很：()救贖？呵，我早已墮為血魔之主了
