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又是一部觸動人內心深處的電影啊！
你呢？看電影的時候有沒有想到曾經的自己？
我承認，我想到了自己。
我小時候就特別的“聽話”，感覺就像我們的彭昱暢大哥飾演的張子揚一般，做什麼事情都得請示自己的父母，以及在他們的要求下，看到長輩一定要打招呼，甚至有一次我急於上樓跟表姐玩，就沒跟長輩打招呼，我的父母就特別生氣地訓斥了我，難過的經歷還有一次小學放學時，同學用揮手示意的方式跟我打招呼，我的爸爸看到了，居然問我你怎麼不回覆別人？【難過】當時我在您的身後，你怎麼能看到我的動作？在這樣的影響之下，我變得越來越討厭跟別人打招呼，在大街上遇到熟人就躲，也不喜歡人群，更不喜歡去拜訪那些所謂的長輩，以前最喜歡的就是過年，現在過年的時候能不出門走親戚就堅決不出門，即使出門了，也是職業假笑跟埋頭打遊戲。
又想到了那個在一年前，又或是兩年前，因為害怕失去最親密家人而跟其他家人大吵大鬧，還在上高中又或是大學的我。
ps：是不是我的青春期時間太長了？為什麼在那幾年，我一直都在跟周圍人起爭執？誇張的說，我覺得自己一直都在與全世界作對。
內心os：請大家多關心關心我們這樣的孩子吧，我們在年幼時不敢，也不知道用什麼方式向家人表達我們的感受，後來我們十八歲，認為自己長大了，就用我們以為對的方式去對抗家人，以求家人能瞭解我們的感受。
現在回顧過去，我自己都覺得自己太過分了。
就舉一個例子吧（這是我記憶中較為清楚地例子了，記不清其他的例子了，咱也不知道，為什麼自己才二十多，怎麼就記憶力不好了，或許是我的大腦裡面事情太多了，又或許是我的大腦開啟了自我保護，只讓我記住開心的事）：
在手術室門外，表姐出於好心的跟我說了句，“最近是減肥了嗎？都瘦了”，而我呢，卻裝作沒有聽到她的話的樣子，一直盯著遠處的大海，我的姑姑就問我，“你姐在跟你說話呢，你怎麼不搭理她啊”，我回頭，說：“我不想說話”，姑姑追問，“為什麼不想”，當時我就氣炸了，我的媽媽還在手術室裡，你為什麼要在手術室外難為我，難為這個本來就不願意說話，又積滿了害怕難過情緒的我？
那一天，我跟姑姑在手術室外，再次大吵了一架，姑姑甚至還說，“將來你結婚，我可不去參加婚禮”。。。【難過】
我的姑姑啊，你這麼多的侄女裡，只有我離你最近，在你的身邊長大，為什麼你一點都不瞭解我呢？倘若你能像我三舅媽一樣，把我摟在懷裡，安慰我，告訴我，不用害怕，我們這麼多家人都陪著你呢，是不是我們就不會吵那麼多次的架了？明明，高中時，在我知道我的爸爸媽媽身體狀況時，我不敢跟他們吵架，有什麼事情都願意跟你說，可為什麼在那一天，你沒能像以往一樣平靜的告訴我應該怎麼辦呢？
但我現在想明白了，你跟我的爸爸媽媽一樣，很少用擁抱來表現自己，因為你們在我們孩子的眼裡，都是嚴厲的家長，不像我的三舅媽，她在孩子們的眼裡，沒那麼嚴肅，因為在某些時候，她願意用擁抱來表達自己的心意，願意給身邊的孩子些許的力量。
事情告一段落，我也有很久沒有見到姑姑了，甚至快要看到姑姑的時候，我把自己藏了起來，因為，我不知道該怎麼面對姑姑這個熟悉的陌生人了。。。
新的一年發生了很多很多事，彷彿都在教我們學會珍惜，所以我在月初，鼓起勇氣在朋友圈給姑姑寫了一封信，還偷偷地給姑姑買了一套護膚品，姑姑發現了，也拿到了護膚品，我們聊了一會兒，我想我們兩個都在故作輕鬆吧，畢竟，你我都應該知道，破鏡難圓，雖然姑姑嘴上說著有空去我們家玩，我也在嘴上答應著，可心裡都還有那道疤，但話說出來，我們的心裡就會輕鬆很多，至少可以緩和我們的“傷疤”。
願大家心裡有疙瘩的人，可以鼓起勇氣跟他人說出來，若是像我這般內斂的人，不妨把話寫出來？趁著你我還在，還能聯絡到彼此，趁著陽光正好，別讓自己的人生留下遺憾。
ps：希望“汪晨”的汪能看到我寫的文，我好想求得她的原諒啊，如果可以的話，我想跟她坐下來，談談我們的經歷，雖然我不是她人生中最重要的姐妹或是朋友，可我一直認為，我們既然是結拜姐妹（她是姐姐），即使中途因為矛盾分開，後來我們也應當會重逢，解開心結，不讓我們的人生留有遺憾。內心os：真怕你已經忘記我，真怕只
