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為什麼我是獨生子女啊？我好想好想有一個姐妹啊……剛才在我委委屈屈地時候，特別想跟媽媽說，為什麼我沒有兄弟姐妹啊？可我忍住了眼淚，忍住了想說的話，我好怕我說出來的話會讓媽媽不開心，這種情緒很莫名其妙的時候還是自己一個人扛著吧。。。
內心os：感謝你們一直陪著我，傾聽著我內心的話【比心】
一個小時前，我送妹妹上了回家的車……
一個小時候的我，還是沉浸在這種難過的情緒中……
這種情感的體驗已經很久沒有過了，大概是因為常常都是我去姥姥家玩，所以這種情感體驗次數少吧？
我記得上一次還是發生在在姥姥家，在那個珍貴的夏天，我認識了很少回老家的表姐妹，在彼此假期結束前，我們都很捨不得彼此，可我們都還是各回各家了，他們回臺灣，我們還在這個城市，畢竟那時的我們都要以學習為主，不能因為一時的小夥伴就放棄學業。。。
現在想來，最傷心的事情就是沒能在那個玩得最好的時光裡，留下一些珍貴的合影，留下彼此的聯絡方式，以後再相遇，怕是我們都無法認出彼此了吧。。。
忽然感覺今天是個很傷心的一天啊，有好多事情一起出現了，難道是因為昨天玩的太開心了嗎？
第一件事是——
今天剛發生的事情，也是最讓我難過的事情：
媽媽在新的一年開頭送給我的項鍊，今天一早起來居然被我發現……斷了斷了。。。
難道是我昨天晚上做了很恐怖的夢嗎？可我又不記得夢的內容，好好的項鍊怎麼就斷了呢？好難過啊，在我本來就難過的基礎上更難過了【哭哭】
第二件事——
發生在61下午。。。
1.5月31日寫了一篇“關注例假”的章節，本來想的是作為送給你們收藏寶寶們的六一禮物，結果……六一玩回來的下午，再次開啟作家助手時，居然看到---第三十七章已禁。。。
這個訊息讓我在61那天，心情被打下了低谷……
2.我以為自己的防曬做的挺好的了，結果晚上卸妝的時候，發現左臉有些被曬傷了。。。
3.更讓人傷心的事是，我鼓足勇氣想見一個人，可是我們還是錯過了，我發現我們兩個總是這樣，想見他時，他總是在忙。。。
ps：想見他，大概是，我不想在一天裡洗過的頭，化過的妝白費吧【破涕為笑】
4.吃晚飯的時候，才知道老妹兒回家的時間，得謝謝老妹兒是在快吃完晚飯的時候告訴我的，不然昨天晚上的餃子，我都不想吃。。。
ps：你們有沒有過，因為情緒，連飯都不想吃的時候啊？我是真有，所以我胃不好就是因為這個原因吧。。。
現在是送妹妹兒回家的兩個小時後了，也是妹妹兒到家的時間了，可我還是好難過啊——
在這個延長的假期裡，我一直是孤孤單單的一個人，在爸爸媽媽不在家的時光裡，我除了碼字就是遊戲，連吃飯的時候都是一個人邊看影片邊吃飯。。。
我知道邊吃邊看影片對胃不好，可我還是這樣做，因為我覺得自己沒有習慣孤單，沒有適應孤單，所以自己一個人在家的時候總要有點聲音陪著我，就像此時此刻我在碼字，卻也在聽著歌，明明剛才老媽還在家的時候，我還在強裝開心地說“晚上又要一個人悽悽慘慘的吃飯嘍”，可此刻，我這不值錢的眼淚又莫名其妙地掉下來了。。。
ps：在適應了兩個人吃飯睡覺之後，又恢復一個人狀態的我真的好難過啊，怎麼年紀越大越矯情了呢？年紀越大，越沒有人分擔喜怒哀樂的時候，偏偏總是會存在矯情的時候，就像此刻，明明我心情就不好，App還給我聽傷心慢歌。。。我一個人消化情緒已經很難了，你還不給我聽開心快歌【哭哭】
最近看到了一句話，呆的時間越長，人會越發的矯情，大概是真的吧？
快點讓我上班吧，病毒快走開吧【吶喊】
我最近就特別矯情，明明一件小事，卻會讓我難過好久，就像我爸在昨天早上居然還問我們吃什麼餡的餃子，我居然在心裡一直說，我老爸居然不知道我愛吃芹菜餃子，雖然不討厭韭菜餃子；最過分的是我哥，他居然一直以為這個時期的我一直在bJ，要不是我昨天一直在朋友圈活躍，等我開學復工了，這個哥肯定會一直都不知道，幸好只是堂哥，要是親哥的話，我想用拖鞋打他的想法都有。。。
可我又能想什麼呢，我只是
