一個廢物的365天

第2024章 年11月7日06：50 過去的一年，和新的一年 (第1/2頁)

過去的一年。（盈利30w）

我很高興在過去的一年實現了過去的諾言，我想此刻的我面對過去的你應該是無愧於心的。

我真的很努力了，我想此刻我要感謝2023的我的努力，我為過去的你感到驕傲。

但是對於人生的歷程來說，這只是我們人生某一段的路，你應該繼續前進，而不是沉迷此刻的成就之上，否則你既無法愧對於過去的自己，也無法面對未來的自己。

可以說在23歲的這一年裡，你是做的成功的，我看到了你不懈的努力，你的鬥志，你曾熬夜工作的日子，以及你沒一個面對困難苦思冥想的日子。

說實話現在的我是相當肯定過去的你，你乾的不錯。

新的一年。（目標，25w）

未來的自己：我現在可能遭遇了滑鐵盧，也可能遇到了一個困難，或許這一切來源於我現在並沒有努力工作。

這樣的日子大概是從今年8月份開始的。

其實我知道自己遇到楊春雨是一件開心的事情，當我遇到困難也願意同她去分享我的內心。也許正是當我傾訴煩惱，而有一個人陪在我身邊時，那刻突然拉進了我的她的距離。我的內心從來是孤獨的。

當然我也曾想過可能會有一個人走進我的內心。

這種一個人走進我內心的感覺，讓我的內心失衡了。

我覺得有了一種幸福感，彷彿是在做夢一樣，當我和她在一起的時候。

可是現在存在的問題是，當我離開了她後，我變得鬱鬱寡歡，大腦一直處於想要見到她的興奮狀態，導致我8，9，10，11月根本無法集中注意力，再次回到那種精神高度集中的狀態。

這是我的問題，我意識到這種問題並不能長久的持續下去，這是一種縹緲的幸福感。

我必須振作起來。

我明白這是一種沉迷的感覺，就像我過去沉迷於小影片或者其他事情，可這又有些許不同。

我感覺這種興奮感甚至控制了我，如果我真的想要兩個人幸福的話，我卻又非要剋制這種感覺。

我感覺超級荒唐，明明深深愛著一個人，可我現在卻又不得不去疏遠她一下。也許只有當我倆可以一直在一起的那天，這種疏遠才可能被解決。可是我又害怕，害怕回到那種無比冷靜的狀態，好像失去了感情的狀態。

話說若不是控制自己的情緒，誰又能在一間小屋裡待這麼舊，又很少和別人交流呢。

不過我想我已經夠努力了，我希望的一件事情是，我希望在25時，自己仍可以驕傲的說你做的不錯。

要知道你現在安逸的生活，是過去的自己得來的，你現在努力，未來才能過上更好的生活。

你得認清一個現實，這個世界所有人都需要錢來生存。

哪怕是想做不可描述的事情，你也還需要避孕藥才可以，然而一個避孕套卻要20塊。

我並不是說這個錢多，我還沒落魄到這個地步，可是我想說的是，你不努力，未來兩個人都要吃鐵。

你必須意識到一件事情，楊畢竟小你那麼多歲，你必須足夠成熟。

我希望你能控制好自己的感覺，終結你這種頹廢的生活。

如果你真想和楊春雨過的快快樂樂，就不要現在把對楊春雨的思念放在第一位，以這個為藉口而不去工作。你真正要做的是，把工作放在第一位，然後用掙來的錢，給她買個厚厚的襖，這可比你在這裡瞎想要更有價值。

不要瞎想了，好好幹。

你不是一個人。你還有楊春雨。

控制好自己的情緒，現在不要放縱自己了。

不要讓多巴胺控制自己，也不要亂想什麼亂七八糟的事情。

認真幹好工作。

至於和楊春雨的相處，我真的很難受，這種見不到的思念，讓我很難受。

我決定至少在楊春雨還在上學的這個階段，我還是回去做那個木的感情的工具人吧，我必須得為兩人的未來加點籌碼。

愛不是你現在一直想，也不是你要一直和她聊天，而是對一個人的未來負責。

未來！

不要焦慮了，你得知道，木的感情的工具人腦袋中只有工作兩個字，而不是焦慮。

焦慮會讓你緊張，緊張人就會無法思考。

我愛楊春雨。

或許有一天她會再次想起來這本日記，這是我內心真正的想法。或許她會忘了這本日記，那也就算了