一個廢物的365天

第2023章 年3月21日 成熟的標誌 (第1/1頁)

我爸說，是以一種調侃的語氣，我知道他並不是在抱怨什麼。

他說，為什麼沒有人關心他怎麼想的呢？

我想也是，其實他蠻累的。

年薪幾十萬不是那麼好掙的。

其實最累的東西是心累。

我是想幫忙，可是現在的我仍無能為力。

我明白他是想要我變得更好，所以才如此嚴厲。

其實我並不討厭他，我明白的一切。

可是在他吵我的時候，我還是有些不開心。

我感覺在他旁邊，我的身上就好像束縛了一層枷鎖，是我的心理作用。

可是放開這層枷鎖，我卻又不知向那裡而去。

這是一個不成熟男人的自述，關於我。

我低著頭，也不說話，哭喪著臉。

我明明不喜歡這樣的人，卻成為了這樣的人。

過去我常說，人要交流，在此刻卻也無話可說。

好像無論我說什麼都總會受到打擊，我好像就沒做對過什麼事情。

我大概是一個失敗的男人，就目前而言。

是如此的失敗。

我仍在看小影片，我無法戒掉，也許我該耍幾個大耳刮子給我嚐嚐。

我今天住的賓館是150多。

大多數人覺得還行吧。

但是對於常出差的人來說，如果一個月常在外面，這個開銷就很大了。

我為自己不能讓父母，我，自由的住上這樣的房子而感到難過。

今天來到這個陌生的地方有些晚了，可是第一次定的賓館卻無法停車，有些問題。

遲遲找不到住的地方。

如果我能有那麼多money就好了，我真的感覺到很難過。

可是我卻總還是沉迷在這些短影片之中，我在逃避現實。

今天吃飯的時候，我其實感覺到很難過，我說不出那是什麼感覺。

也許是挨吵了，也許是害怕做錯，我吃飯時恨不得把我的頭埋在碗裡。

哈哈。

晚上停車的時候，又因為沒有車位，我明明走快一點，或者我去佔著車位就有車位了，可我還是失敗了。

我好像就是一個一無是處的廢物。

我看不到自己任何的優點。

我恨不得找個地方撞活我自己。

可是我不能，我不應該這樣做。

我得活下去。

我真的痛恨這個世界。

我不明白為什麼一個剛畢業的青年，會在這個社會活的有如此大的壓力。

我不明白為什麼別人可以那麼有錢，可我卻在為生存而奔波。

這個世界太不公平。

我痛恨。

好了，發洩的差不多了。

其實還是該努力。

得多懂腦子，用業餘的有限的時間去學習。

如果你把每天那麼多看小影片的時間去學習地圖，你早早就能畫中國地圖了。

這就是技能。

我有一個心魔，這個心魔，讓我活的不像一個人。

我得克服這種東西，我得。我不想活的不像一個人。

這是病，是我的缺點。