第94章 悲哀 (第1/2頁)
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這很悲哀。
我曾想過，如果我笑得燦爛，人們就會開始注意到我。
即使很痛，我還是笑了。
即使我很傷心，我還是微笑了。
即使他們對我進行侮辱，我相信如果我繼續微笑，最終不喜歡我的朋友會開始轉身。
這是我這個被拋棄的人，唯一能做的事情。
這是我唯一的反叛形式，因為我一無所有。我向自己保證，無論如何都要保持微笑。
但。
當我意識到這一點時，一直堆積的情感負擔已經在不知不覺中變成了一個巨大的悲傷團。
愚蠢的是，我相信如果我保持微笑，總有一天會好起來的。我一直希望有一天會有人伸出援手成為我的朋友。當我看到桌上潦草寫下的“白痴”兩個字時，所有這些希望都像傾盆大雨擊中的山體滑坡一樣破滅了。
我只是站在那裡，看著我的桌子。
“這是什麼？”
我覺得我的大腦好像完全空白了。
我什麼都想不起來。
我只感覺到我建立的希望破滅，因為我凝視著那些險惡的文字。
從我身後，我茫然地站著，傳來了竊笑的笑聲。
- 誰對她做了那樣的事情？
-不知道。我早上來的時候就是這樣。
-瘋。。。但她不是在哭嗎？
-哇，看！她在哭。
-瘋了，哈哈哈！
嘲笑聲湧向我，我低著頭。
我得到的不是安慰，而是嘲弄的笑聲，把我的悲傷當作喜劇。我逃離了教室，彷彿要逃跑。
-這是什麼樣的平等學院
- 他們說這是一所人人平等的學院這是怎麼。。！
我試圖忍住眼淚，發現自己蹲在學院後面回收區的一個角落裡。
我自己的空間，沒有其他人會去的地方。
回收中心只在清潔時間熙熙攘攘，是我作為被排斥者唯一可以休息的地方。
沒有人嘲笑我，沒有路人——只有我自己的完整空間。
當我無意中聽到八卦，或者當我不得不逃避在浴室裡的誹謗時，這是我的逃避。
我打算坐在那裡，把臉埋在膝蓋裡，直到我複雜的情緒消退。我總是設法透過這條路。
今天，一如既往，我決定冷靜下來，帶著微笑回來。
我無能為力。在一段已經扭曲的關係中，我真的無能為力。
我討厭我的一切行為在他們看來都像鬆動的螺絲釘，我的認真努力變成了供他們娛樂的娛樂。
所以今天，我又來了，蹲在這個地方。
我蹲在充滿垃圾惡臭的回收中心裡，對自己可憐的狀態嗤之以鼻。
-我想做得好
我感到孤獨。
我現在的狀態，沒有人會幫助我，那天感覺特別冷。
-抽泣。。。
這可能就是那天我哭得更厲害的原因。
-我做錯了什麼，大家都這樣對待我？我只想和大家成為朋友他們為什麼要這樣做！
-我也想和你們成為朋友我也喜歡製作玩偶我也有我喜歡的人我想和你談談
在寂靜的回收中心獨自哭泣的記憶，從來沒有人來過，是一段不會褪色的痛苦記憶。
沒有人聽。
悄悄地對自己抱怨的回憶不會輕易消失。
哭了很久，
下課的鈴聲響起，我試著讓自己振作起來。
無論我多麼沮喪，我都必須參加這門課。我需要跟上課程以維持我的獎學金，即使這很辛苦和疲憊。
我試圖艱難地站起來，但由於壓倒性的悲傷，我的雙腿無法鼓起力量。
-我得走了。。。
我咕噥著，用拳頭打著我遲緩的雙腿。
我們走吧。留在這裡不會改變任何事情。我催促自己動起來。
大約三分鐘可能已經過去了。
就在我掙扎著站起來的時候。
-你為什麼在這裡哭泣？
一個和藹的聲音阻止了我的腳步。
紅髮，高大的身材，有些兇狠的表情，男人站在我身後，微微一笑。
我暗戀的那個男人。
我一見鍾情的男人像命運一樣出現在我面前。
看到帶著調皮的笑容看著我的裡卡多，我驚訝得倒在了地上。
