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可是，就在我10歲那年，爸媽還是離婚了，我跟了爸爸過，媽媽走了。
從那時候開始，我就經常一個人在家，有些害怕、有些孤獨，我經常都在想，要是媽媽有一天回來就好了。
也許是我的祈禱靈驗了吧，13歲那年，學校突然臨時放假，我回了家，在門口看到了媽媽的鞋子，我知道那是媽媽的鞋子，她喜歡穿那樣的。
但還沒等我進門，就看到裡面傳來吵鬧，我偷偷躲在門口偷看。
果然是媽媽，她正在歇斯底里吼叫著什麼，父親也是憤怒的吼著，然後，我就看到，父親拿出一把刀，瘋狂捅著媽媽。
我都傻了，愣在原地，我感覺，腦海中某樣東西破碎了，甚至，我都能聽到聲音。
接著，我就看著父親，慌張的左顧右看，把窗子、門關好。但我知道哪裡可以看到，於是，也鬼使神差的看了下去。
我看到，父親一刀一刀把媽媽分屍了，然後裝好，還把家裡的血跡處理好，一切我都看在眼裡。
奇怪的是，除了害怕與傷心外，我心裡有了一點奇怪的感覺，看到被分成幾塊的媽媽，我覺得有點好看。
接下來的一段時間，每天晚上，我都會夢到那幅畫面，也不知道從什麼時候開始。我發現世界變了，讓我很難受。
比如爸爸，我看著就很不舒服，總覺得，他不該是這樣的，因為裂開一些，那樣會更好看。
包括我自己，我都覺得好醜，不敢照鏡子，我怕我會把自己給殺了。
我讀書天賦很好，成績一直都很好，其實我不怎麼努力，每次看到同學們努力學習，最後考的很差，我都難以理解。
明明很簡單的東西，為什麼他們就是學不會呢，我一學就會，就像是爸爸對媽媽那樣。
16歲那年，我找了一個機會，把爸爸給重新組裝了一下，這下就好看多了。我學著以前爸爸的處理方式，把他也處理了。
哎，實話說，我是知道自己犯法了，可是，忍不住啊，爸爸真的好難看，我希望爸爸能變的好看一點。
後來，我上了大學，學了醫學，我喜歡這個職業，能讓我舒服很多。
當然，隨著長大，我也明白了，不能犯罪，否則會被法律審判的，我並不想被審判。
所以，我用其他事情來轉移注意力，比如學習、比如看書、比如聽音樂。
成家我是不會考慮的，我不太會吵架，而且，也忍受不了一個破碎的人在我身邊，我怕我會把他重新組裝，那就不好了，這是犯罪。
工作後，我發現運動能讓我舒服很多，於是，我就迷上了健身，每週都會去健身房，大汗淋漓後，我就沒有那麼想破碎別人了。
時間一長後，我認識了一個女人，她也很喜歡運動，看重健康，經常問我一些養生的話題，我們的關係漸漸好了起來。
我感覺，我找到了朋友，作為朋友，我就開始為她著想起來，她這麼不協調，我覺得是不對的，所以，我想讓她變得完美。
這樣，才是對朋友最好的報答，於是，我準備了好久，先是搬家到了沒監控的小區，又是做了其他各種準備。
足足一年多以後，我約她到了一個地方，然後，我就幫助了她，讓他變得正常、變得完美。我還記得，當時我還問她：你覺得現在的你好看嗎？
她沒有回答我，我知道她已經死了，可是，死了就不能回答問題了嗎？這很沒有道理！
後來，我想到了一個絕好的主意，既可以幫助別人，也能不被警察抓住。
於是，我在很多健身房辦了會員，然後找機會把人約到我早就準備好的地方，把他們都給重組了一下。
實話說，我有些虛偽，明明破碎他們的時候，我會很爽，比什麼都爽。但，我總是告訴自己，這是在幫助他們，他們應該謝我。
從始至終，我都不知道他們叫什麼名字，知道了也沒用。因為在我看來，他們都差不多，都是扭曲而不協調的。
就這樣，我用了半年時間，完成了四次救贖，但同時，我也被警方盯上了，所以我打算收手了，至少最近幾年，不能再動手了。
由於習慣了，忍的難受，我只能買些動物來緩解自己的痛苦，還是有效的，雖然沒有想要的那種感覺，但可以暫時壓制。
一切都跟我想的一樣，足足兩年，我都平安無事，我打算，再過一兩年，我就可以繼續了。
今天讓我去拿快遞，我去了，反正也沒事，走走吧。
