暮光之城·Ⅴ·午夜陽光

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儘管我恨她，可我知道我的仇恨是不公正的。我知道我真正恨的人是我自己。而她死後，這種對我們倆的憎恨會更甚。

我用這種辦法熬過這個小時——想像怎麼殺她才是最好的。我竭力避免想像真實的行動。這也許已經超過了我的能力所及，我也許將輸掉這場戰爭，最終殺掉視線裡的每一個人。所以我計劃策略，除此之外，再沒有什麼可做了。這幫我熬過了那一個小時。

曾經有一次，就在這一小時快要結束的時候，她透過她那瀑布般的長髮，偷偷看了我一眼。當我接觸到她的目光時，我能感覺到那股不公正的憎恨焚燒我的身體——看到她那受驚的眼睛裡的映像。在她把臉躲進頭髮後面時，她的臉頰升起了兩糰粉紅的血色，我快要崩潰了。

然而下課鈴響了。鈴聲救了我們——多麼及時！我們都獲救了。她，從死亡中獲救，我也獲救了，在短時間內，我不必成為我所恐懼和憎恨的惡夢般的生物。

我衝出課室，我沒辦法像正常人一樣走出去，如果這時碰巧有誰看見我，他們也許會對我異乎尋常的移動方式起疑心。沒有人留意我。所有人的思想還在繞著那個女孩，那個在過去一小時裡幾乎被處死的女孩轉。

我躲進我的車裡。

我不喜歡躲進車裡這個想法。這聽起來多麼怯懦！然而現在的情況正是如此。

我現在還不能待在人群中。我必須集中全部的努力去避免殺害他們中的那一個，這讓我再沒有精力去顧及其他人了。那樣做有多麼浪費啊。如果我打算向魔鬼投降的話，至少我也應該讓自己輸得值得。

我播放了一張CD，這通常都能讓我平靜下來，不過現在沒什麼用。不，我現在最需要的是從車窗外隨著細雨飄進來的涼快、潮溼、純淨的空氣。儘管我還是能夠準確無誤地記住貝拉？斯旺血液的香氣，吸入新鮮空氣就好像洗刷著我的身體一樣，讓我能夠逃離那香氣的影響。

我的理智恢復正常了。我又能思考了。如果我能再度戰鬥，我將和我不想成為的東西戰鬥。

我不一定要到她家去。我不一定要殺死她。顯然，我是一個有理性、有思想的生物，我可以選擇。我們總是可以選擇的。

在課室裡我不是這麼想的……不過現在我離開了她。或許，如果我能非常非常小心地躲開她，我的生活就不需要被改變。我現在喜歡上我之前井然有序的生活了。為什麼我要讓某個惱人的、美味的小人物毀了它呢？

我不一定要讓我的父親失望。我不一定要讓我的母親緊張、擔心、痛苦……是的，這也會傷害我的養母。愛斯梅是那麼的溫柔、脆弱、善良。讓愛斯梅痛苦是不可原諒的。

這是多麼荒謬啊，我還想保護這個人類女孩遠離傑西卡？史丹利的卑鄙想法。我是最有資格保護伊莎貝拉？斯旺的最後一人。她最需要得到的就是我的保護。

我突然想知道愛麗絲在哪裡。她是否預見過我可能會在大庭廣眾下殺死貝拉？斯旺？為什麼她不來幫我——阻止我或者幫我毀屍滅跡？她是不是太過專注於賈斯帕，以致漏掉了這可能發生的更駭人的事？我是不是比我想象的要更堅強？我是不是不會真的對這女孩做什麼？

不，我想那不是真的。愛麗絲一定是太過專注於賈斯帕了。

我知道她會在哪兒，我朝她那個方向搜尋，她在那座小樓裡上英語課。我沒花多少時間就找到了她熟悉的“聲音”。我猜對了。她每一個念頭都在圍著賈斯帕轉，檢測他在每一分鐘裡所作的每一個選擇。

我希望能得到她的忠告，不過與此同時，我又為此感到高興，她不知道我剛剛經歷的事。她並不知道我在那一個小時裡企圖策劃的一場大屠殺。

一團新的火焰燃燒我的身體——一團羞愧的火焰。我不想他們中任何人知道這件事。

如果我能避開貝拉？斯旺，如果我能夠不殺死她——儘管我很想這麼做，我體內的魔鬼正因受挫而痛苦扭曲，咬牙切齒——那麼就沒有人會知道此事。如果我能夠遠離她的香氣。

至少，我沒有理由不這麼做。作出一個更好的選擇。努力成為卡萊爾所期待的那個我。

在學校的最後一個小時快要過去了。我決定將我的計劃馬上付諸行動。總比呆在停車場好，她可能會經過我身旁，毀掉我的努力。我再次感覺到自己對那女孩的不公正的憎恨。

我走得很快——也許太快了一點，不過這裡沒人看見——我穿過校園來到辦公室。貝拉？斯旺沒有理由會在這裡和我不期而遇。她應該躲開我，就像