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願望啊，我有好多啊，你讓我想一下用哪一個好不好？就是那種不到終極PK不用的帶著殺手戩分量的。我要好好地考慮一下。
哈哈，開玩笑啦。我看過正熙和太宇的願望啦，好煽情啊。什麼天使啊，星星，好像我們該集體到天上住。不要，我不要許願，在這個故事裡，我用一張平凡的面孔得到了很多那種有著天使的面孔，魔鬼的身材的女人才會得到的好運，再許願，真就是站著講話不腰痛了，還不被亂棒打死？
我不知道小掬從哪裡搞來三個願望，反正她們寫言情的都是大話連篇，這願望的可信度真的很低。其實說到許願，本來就是氣氛和感覺比較重要，其它都是麻麻的啦。好多年前不是有場流星雨嗎？整個一個感動中國。可是現在有幾個人還會在意他在那天的凌晨一點到三點看著滿天的星星許過什麼願？而那願望又是否真的實現？
我記得我小的時候住在東北老家，那裡一年要過大半年的冬天，我常常是坐在火炕頭上看著窗玻璃上的凍結的冰花，覺得它真美，每一個延伸著的蔓枝都像會沒入凌亂的無形，超像我小小的一個一個不切實際的夢。長大後就不常想到去看，後來搬上樓，寒冷不再，哪還有冰花啊，只有一窗子的厚厚的霜。
這就好比我們小時候會相信童話中的王子和公主後來幸福地生活在一起，可是長大後往往不再看童話，就算是偶爾翻一下也會聳聳肩，說出一些很世故的話：幸福，怎麼能不幸福，家世好又門當戶對，還都是貴族血統，根本不用擔心會破產。
我一直是個現實的人，也確信金錢真的在商品社會很重要。
如果沒有正熙，沒有太宇，我的世界將沒有童話，只有銅板。
可是，童話還是降臨到我的身上，而我，毛手毛腳地沒來得及做一個童話中稱職的天使。對不起，正熙。對不起，太宇。
我知道，這是一個很好很好很童話的故事，你們，是故事中很好很好很天使的人，而我，一直遊離在水晶魚缸的外圍，沒有勇氣面對玻璃窗內的愛。
我很喜歡我的大學生活，就算那其中我有一段時間像個傻大姐一樣尾隨在我的碩士生前男友身後，面呈桃花，眼現心形，灑落一路的一廂情願，情有獨鍾。可是如果把我花痴的這一段挖出來，其它的時光還是很完美的。我有很棒的室友，她們的故事個個精彩，我有很棒的同學，以老班為代表，日日演繹著大學生小社會的世態炎涼。
五年前的一個月黑風高的夜晚，我走上一條漫長而又幽暗的小路，小路的盡頭，一個十歲的小男孩向我投來一個俯角三十度的掃視，並做出了家教無美女的判斷。後來，我用重重的一拳打破了我校全民公敵的膽，卻也打動了他的心。
這五年間，我常常會自我總結和評估，我為什麼要對金正熙念念不忘呢？因為他帥嗎？才怪，我長得不漂亮，激不起那種郎才女貌情感波瀾，而且，淳明之後，眾生平等，就算約翰王子駕臨我也決不會再不自量力地倒追。
我想，也許是因為不甘心吧。
我不甘心因為自己的一時無措，就放任他踩踏著青綠色的草坪，像一抹驚歎號淡淡地消失在那一場弱弱的風中。
我不甘心自己抓了一大把從四處搜瓜來的鈔票，想留下與他在一起的美好回憶，卻是仰頭遙望空空的積了灰塵的那個角落刺眼地出現在一面各色書籍堆砌的牆面上。
我不甘心那個秀歌的夜晚，我呆呆地趴在我們413寢窗臺上，看著兩樓中空空的場地上站立的那個帥呆了酷斃了的男孩只為我一個人演唱，而下一分鐘，他已離開，走相同的離去的腳步，依然像一抹印在我心中的驚歎號。
我不甘心在我終於聽懂了自己內心的話，飛跑著追隨著他，而他卻只是在我的心中落下一道重重的鎖，自己卻消失無蹤。
沒錯，就是因為我不甘心，不甘心他居然不知道我也深深地愛上了他，才會鬼失神差，不管不顧地跳下返鄉的列車，留在一個對我來說冰冷陌生的城市。
這個城市，有許多的摩天大樓，給水泥馬路投下深深淺淺的影子。
這個城市，有四通八達的地下鐵，那路軌的盡頭，有著人們深深淺淺的渴望。
這個城市，有著深冬寥峭的寒意，每一次呼吸，遊走的都是我深深淺淺的失落。
在這個城市，我奮力地和命運賽跑，一次一次，摔倒在它的腳下。與正熙奇蹟般的重逢，中間卻飄蕩著貞淑戒備的目光；第一次把善良和希望交託給慈眉善目的路人丙，嚐到的卻是被中途倒賣的苦果；不情不願地去
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