處女,誰說你不在乎？

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得自己編的謊言太不地道了，萬一母親真找到她父母理論一翻的話，真不知道要鬧出什麼笑話來。那天，我一個人坐在房間裡想了很多，把我和韓麗認識前後的事情想了一遍。，憑良心說，韓麗對我很好，對我母親也很好，而且我能感覺到她是真的愛我，除了隱瞞以前的經歷，她並沒有做過什麼對不起我的事情。我們以後在一起會快樂嗎？

思前想後，我還是決定再給韓麗一次機會，我妥協了。其實我也很捨不得離開她，畢竟有了兩年的感情。於是，我給韓麗打電話，說我已經原諒了她，那邊的她又哭又笑了好一陣子。

但是和好以後不久，我們又一次次地鬧矛盾。在這件事之前，我和韓麗從來就沒紅過臉。現在是經常因為一點小事就會大吵大鬧，我想，原因還是我對她以前的那些事情耿耿於懷。這種事情不是說克服就能克服的，我想過對她的往事既往不咎，也想過寬容一些看待這種事情，但是最終我還是做不到。特別是在和她做愛的時候，不管當時心情多好，每次都會在心底冒出一些惡毒的念頭：她以前和別的男人一定也是這副騷樣。接著腦海裡就出現了一些叫人心疼的想象，很要命。發展到後來，我發現自己效能力因此出現了障礙。直接說吧，我有時候會陽痿。

男人遇到這種狀況當然很痛苦，當時我嚇壞了，以為自己這輩子就這麼完了。

後來，我又在外面找別的女人，卻發現自己一點問題也沒有，但只要一回到韓麗身邊就會出問題。當然，也不是每次都那樣，有些時候狀態會比較好，甚至可以說是瘋狂，但是我覺得自己那時候更痛苦，因為我那時候心理實際上是有些變態，對她特狠，好像是在發洩憤怒一樣。我知道自己再這樣下去會變態的，即使不變態也會真的變成陽痿，可是我又不忍心拋棄她。在感情上，我們都很依戀對方。但是，在肉體上，我們難以真正和諧地交融在一起。

現在，我又重新變成了一個浪子，甚至比以前還下流放蕩，因為我現在還會嫖妓。更糟糕的是，以前放縱的時候我是快樂的，至少有一種短暫的快樂，但是我現在和別的女人亂搞的時候，我會痛苦，整個過程中都只有痛苦。因為會想起韓麗，想起我們可悲的愛情。這就是現在的我，很可悲。

別拿處女要挾我

沒等得到我的回答，文希已經把衣服除去，並主動地撫弄起我的身體。那一刻，我的身體和大腦都已經失去了主張……我沒有一點經驗，她發現了，問我：“以前有過嗎？”我說這是第一次，她哭了，喃喃地說她很感動。

王濤 男　33　歲 北京某報社記者

如果我會再一次面對婚姻的話，我不會把處女不處女的當做作一個擇偶標準。

我上一次的失敗婚姻告訴我：有真愛才會有幸福，其他條件都是虛妄的。

多年以後，當我從一個朝氣蓬勃的男孩變成一個婚姻失敗的衰男人的今天，我更願意花時間去懷念和回憶的女人是文希，以及我和她那不算愛情的愛情。至於一年前和我離婚了的前妻劉琳以及我們那場長達六年的令人疲憊的婚姻，已經漸漸在我生命中變得虛偽、可笑、不真實了。雖然這兩個女人都把她們的第一次給了我。

七年前，我在一家酒吧遇到了文希，她是酒吧裡的服務員。看見她的第一眼我就被她迷人的外表吸引了。此後我常常一個人去那個酒吧，不是為了喝酒，只是為了能夠多看她幾眼，那時候我沒有想到她會是我的第一個女人。去的次數多了，我和文希慢慢地熟悉起來。後來她告訴我她其實是北京外語學院的學生，來酒吧打工不是為了賺錢，主要為了結識外國人，那是她出國的捷徑。她這麼說的時候，我並沒有覺得她世故虛榮，因為她是坦誠的，真實的。我欣賞她的個性，雖然她總是赤裸裸地袒露對金錢和優越生活的嚮往。在我看來，這總比那些既要做婊子又要立牌坊的女人好得多。我是一個老實守舊的男人，周圍接觸的女孩很少有文希這個型別的，我沉迷於欣賞她那張動人的臉和張揚的個性，僅僅是欣賞而已。當時我沒有想過這樣的女孩會和自己的生活發生關係。

生命裡總有一些事情是出人意料的。某個夜晚，酒吧生意冷清。我進門時看到文希和酒吧老闆在爭吵，我沒聽明白是為了什麼，好像是因為錢的事。再後來我聽到老闆說，不想幹的話就走人。文希不甘示弱地說，走可以，但是要把工資給她，因為她現在連回學校的路費都沒有了。老闆則惡狠狠地質問她，有膽量打客人怎麼沒膽子走回學校去。他說他不管她有沒有路費，反正工資是一分不給。畢竟是個弱小女孩子，哪裡對付得了