處女,誰說你不在乎？

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喜歡小動物，家裡養了一隻很可愛的蝴蝶犬。）

那天晚上十點多了，我卻一點睡意也沒有。後來，我竟鬼使神差地開啟了一個我很長時間未用的信箱。五年前，我談過一次戀愛，那個信箱就是我和前男友聯絡用的。三年後我們分手了，因為我忍受不了他病態的猜疑和重複上演的自殺鬧劇。

分手以後，我就沒再看過我們的信箱。多年以後，我對他多少還是有些恨意。

我沒想到自己還會想起那個信箱，而且還沒忘記信箱密碼。密碼是由我和前男友生日的後四個數字組成的。怎麼會在那個夜晚想到去看那個信箱？我不知道。生命本身就充滿著太多叫人難以理解的事情。

結婚兩年來，我從未和他有過任何方式的聯絡。我曾經十分堅定地認為，那個讓自己不快樂的男人已經從我的生活中徹徹底底地消失了。當然，這並不是說我後來就再也沒有想起過他，也想起過，但那些記憶變得越來越模糊，似乎只是些支離破碎的影子，悄然再現，又悄然而過。

回憶著那些往事的時候，我不會感傷，更不會悲痛，即使很確切地知道自己當年是多麼傷心欲絕。當往事浮現於腦海時，有時甚至會讓我感覺像是在看著一幕幕與自己無關的電影片斷，聽著一首首別人唱的傷感情歌。人會慢慢變得疲憊，記憶也會。我和他的那些記憶，像一臺老舊的唱片機，再也放不出一首完整、清晰、能打動人心的歌曲。

可是，當我那天在鍵盤上敲下信箱密碼的短短几秒鐘，內心卻一次次地感覺被什麼東西刺痛了。我還會在乎他？還會在意那些往事？當時我感覺自己有些慌亂了，慢慢地，我的呼吸變得凝重起來，似乎有什麼東西堵在了胸口。我希望網速能快一些，再快一些。那一刻我發現自己其實是多麼急切地渴望看到那些信件。第六感告訴我，分手以後他一定給我寫過信。

的確，信箱開啟時，我看到了數十封未讀郵件。最後一封信發自三個月前，那天是我生日。

還沒開始看信的正文，我的眼眶就開始有些溼潤了。分手已經兩年多，我已嫁做人婦，他信中對我的稱呼卻一直是“寶寶”（談戀愛時他總是這麼叫我）。

看到我生日那天他寫的那封信時，我哭了，哭得像個孩子。

兩年過去了，他還會記得為我的生日說上一聲“生日快樂”，雖然他清楚地知道，我收到這祝福的可能性幾乎為零。

他在信中寫到：“寶寶，剛才敲下‘生日快樂’四個字時，我眼前浮現出五年前你生日那天抱著我送的玩具狗開懷大笑的樣子。現在的你是不是也像那天那麼開心？一定也收到了不少禮物吧。分手兩年多了，我沒去奢望你能想起我，雖然，至今我仍會時常想起你，想起我們的過去……不用擔心，我現在好多了，不會再像以前那樣做傻事。因為，現在我能明白你當初為何要離開我。都怪我太依賴你，太害怕失去你，最後竟變成一個舉止失常的男人，總是一次次用毫無理由的猜疑和惡毒的言語去傷害你，侮辱你。當你難以忍受這無端的折磨時，我卻一次次用自殺來挽留你，挽留我們所謂的愛情。我現在明白了，當時我那樣一個男人是不值得留戀的。

不過，現在的我改變了不少，心態變得寬容、健康了許多。寶寶，最後真心祝願你將來的日子能過得幸福！“

那個夜晚，我任憑眼淚在臉上靜靜流淌，曾經有過的恨意隨著淚水在心中慢慢被化解。回憶也漸漸變得溫柔，我想起了他對我的好，戀愛三年裡，他在生活上對我的照顧可謂是無微不至。

分手以後他發的所有郵件我都一遍一遍地看，看得很慢，很細心，口中還輕聲默唸著他的文字，並想象著他給我寫信時的神情，一定是一副黯然神傷的樣子，會抽很多煙，電腦裡一定還播放著一些他喜愛的傷感音樂。我瞭解他，畢竟我們在一起生活了近三年時間。

後來，哭得眼睛疼了。我關上電腦，洗了洗臉，然後關燈，躺在了漆黑的夜裡。

那天我失眠了，沒有想我遠在外地的丈夫，整個夜晚都在回憶那段情感舊事。

前男友是我讀大學時認識的。五年前，在一個朋友聚會上，我遇見了比我大三歲的他，魏宇，一個外表剛毅、能說會道的男人，當時在京城一家頗有名氣的文學刊物做編輯。他出眾的才華和氣質在我們第一次見面時給我留下了很深刻的印象。

再後來，我們接觸越來越頻繁，也就很自然地成為了戀人。

不過，談戀愛後不久，我就發現魏宇並不像外表看起來那麼成熟、剛毅，甚至有些時候會讓我覺得他比我還