處女,誰說你不在乎？

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隔著薄薄的衣衫相互取暖。我的內心充滿了像音樂一般聖潔的念頭，我一點點都沒有朝那個方面想過，況且我全然不知那是怎麼回事。在這個孤獨寒冷的世界上我只是需要藝術和溫暖罷了，我不需要發洩，我想他也是。我們屏氣斂息，不知下一步該怎麼辦。

這時我聽見了開門鎖的響聲，窗外的月光清冷地照著牆壁上掛著的兩件樂器。

我驚恐地望著那扇門，他把手指放在我的唇上。“吱”的一聲，門開了，是他母親。

難道母親與兒子是心有靈犀的？為什麼她平時不來，偏偏今晚回來？他不敢起床，側轉了身想擋住睡在床裡面的我。我閉上了眼睛等待著末日的宣判。

只有十平方米的房間，我們這麼大的倆個人無處循形。他的母親見到這種情況竟失去了知識分子應有的矜持，破口大罵他的兒子：“給你房間單獨住是要你勤奮向學、勤奮練琴的，你卻來做這種苟且事。你們才多大，人不像人鬼不像鬼的，你是不是想氣死我？”我的“男友”一個勁地辯解：“我做了什麼了，我，我什麼也沒做。媽，小聲點好不好。”他母親只顧自己罵：“你倒曉得叫我小聲點，你倒不曉得管好你自己。既然你管不好自己，你就給我回家去住，怪不得我心裡不安怎麼也睡不著覺，怕你出什麼事來看你，你卻做這見不得人的事。這女孩是誰？你做過對不住她的事了麼？”我用被子矇住了頭，我希望我的耳朵聾掉，什麼也聽不見。

他母親的大聲喝斥吵醒了隔壁幾家人，鄰居們以為小偷來了，都起來看是怎麼回事。房門洞開，鄰居們圍在門前竊竊私語。這時我已是個啞巴，我不但希望我的耳朵聾掉，還希望我的眼睛也瞎掉，什麼也別看見什麼也別聽見。

他母親總算清醒過來了，對鄰居們說著抱歉：“對不起，對不起，沒什麼大事，不好意思，把你們給吵醒了，快回家睡覺吧！”他也如夢方醒，“砰”地一聲關上了門，又把他母親推出門外。我沒有哭，神情呆滯地一件又一件地穿上了衣服。他像往常一樣沒有送我，我獨自一人在冰冷的暗夜聽著自己皮鞋清冷的“得，得”聲，什麼也沒有想，什麼也無法想，就這樣走回了家。

第二天我沒有去學校，第三天第四天我仍沒有去，我病了，得了那一年上海灘流行的甲型肝炎，在醫院住了兩個月。

在這件事上，我從沒有怪過他，我恨他的是在我受了如此大的委屈之後，他竟不來找我，不來安慰我，電話也沒有一個，信也沒有一封。個性倔犟的我，忍受著愛，痛苦與疾病的種種折磨，始終沒有回頭去找過他。

其實，我的肝炎只一個半月就好了，就該回去上學了，但我藉口這兒不舒服那兒不舒服，一直不回學校，拖滿了兩個月。按學校規定，連續兩個月不來上學就要休學一年。我的父母沒有閒錢供我多讀一年大學，急得不得了，但任性的我不管這些，硬是在家待了一年，讀了大量的書，寫了大量發洩的文字。吉它是再也沒有碰過。

大學三年級生完了病，回到學校時，我仍然上三年級。這一年我們的大學搬到了新的校址，我們有了自己的宿舍。但是，我再也沒有見到我的初戀情人，聽說他轉學了。自那晚以後，我再也沒有碰過吉它，我迷戀上了跳舞，不僅在學校裡跳，還跟同學到學校外的舞廳裡去跳，還有了一個固定舞伴，他在銀行裡工作。我們把虹口、楊浦一帶的舞廳都跳遍了。有一天晚上，他送我回宿舍時，在學校附近的弄堂裡吻了我，我沒有拒絕，但第二天我就拋棄了他，說我對跳舞失去了興趣。學校的舞會上，新來的人代替了初戀情人拉小提琴，沒有他在，我更能輕鬆自如地起舞，我成了舞林高手。

在大學的最後一次舞會——畢業舞會上，我知道，經過了這個夜晚，所有的都不再回來，我所有的歷史都將成為過去，包括對那個人的愛。我將踏入社會，我不再是學生，我就要走上一條新的道路，這條路通往哪裡，我不知道。

舞廳裡響起了音樂：“不要問我從哪裡來，我的故鄉在遠方，為什麼流浪，流浪遠方，流浪……”我痴呆呆地站著，這是我與初戀情人看的電影《歡顏》的主題曲，這時有人向我伸出了手，我還沒反應過來，就被那個人擁進了舞池，隨他起舞。

我沒有看他，一心一意地體會著舞曲的節奏，配合著舞伴，他嫻熟的舞步讓我有些感激，是他，沒有讓我錯過美麗大學的最後一晚。

“難道你不認識我了？”對方突然問我，我嚇了一跳，明顯錯了步子，他輕握我的手，停了一下，和諧了一下舞步，我匆匆掃了他一眼，一個清秀的瘦臉，有點想不起來