處女,誰說你不在乎？

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我有些尷尬：“你為什麼會留級？”“我不是留級，我是轉系，你畢業了我還沒畢業”，他說：“我們永遠都不會再見面了，不要說這些話了，好嗎？”他不容我抗拒，粗暴地拖著我走向舞池，我只能隨他重新起舞。

跳舞的時候，他紳士地和我保持著一點距離。我能看到他鏡片後面閃爍的眼睛，我知道他喜歡我，我不喜歡他也不討厭他。我希望舞曲不要停，永遠不要停，我拒絕去想明天會如何，我願意這樣的夜晚停留定格，我願意一輩子隨著音樂起舞。

最後的舞曲仍是那首《一路平安》，已經聽過無數遍了，但是從來沒有像今天這樣無奈。他更加依依不捨，步子僵硬起來，手卻下意識地把我拉向了他。他有些忘情了，幾乎想在大庭廣眾之下吻我，我輕輕地推了他一下，他恢復了紳士的樣子，老實地帶著我跳舞。

這支曲子好像很長，也好像很短，等我們醒悟過來，場上所有的人正在向門口走去，我也想走，可是他拉住了我，急急地說：“曲子還沒有結束，還有呢。”我仍是無言，順從地隨著他跳。我從來沒有這麼聽話過，我甚至覺得都不是自己了。

最後的音符擊挎了他，他狠狠地攥住我的手，把我的手都捏痛了，然後猛地放開，向門口逃去，留下我呆呆地站在原地，然後無意識地被人流推動著，推向門口。

最後的舞會結束了。

有一天，屋外不知道什麼時候下了一場雨，涼涼的，秋天一般的感覺，我沒有回宿舍，坐在一棵柳樹下看星星看月亮，想將來想過去，我希望這樣的夜晚不要過去，我不想面對明天，不想面對今後無奈的人生，我想變成一座石像永遠留在這裡，我不想去畢業分配給我的工作單位——區政府，我不適合那兒，我情願留在這個不世故的校園裡。

校園裡空蕩蕩的，我苦笑著站起身，慢騰騰地回頭，沒想到他站在我的身邊，我心意慌亂地問他：“你站在這兒多久了？”他答：“你坐多久，我就站多久了。”我不知道說什麼好，只說：“我想回宿舍了。”他說：“這麼晚了，你還回得去嗎？”我依舊是驚慌：“回不去也得回去。”他說：“索性我們去喝點什麼吧？”我遲疑了一下，隨著他出了校門。

我們在學校附近找了一家酒吧，一頭鑽進角落裡的大塊玻璃隔出的獨立的小空間。我要了一瓶啤酒，他要了一杯我叫不出名的酒，紅紅黃黃的，我也懶得打聽。

他對這兒輕車熟路的，看上去經常來這兒。我問他：“你帶過多少女伴來這兒？”他說：“有一些，不固定。”

他告訴了我許多關於他的家庭的事，他的父母希望他讀法律，但他喜歡藝術，自己做主轉了系，他的父親氣得不准他回家。不過最近他父親因公出國去了，他母親因為極度思念他，讓他週末從宿舍回家，為了補償，比以前更多地給他錢。

我迷迷糊糊地似聽非聽，他說全班都知道我和石磊的愛情故事，他問我們是否已經分手了，為什麼一個轉校，一個留級，別人生甲肝都沒有留級，你的病是不是特別嚴重？我指了指胸口，是心病，我說你別問那麼多了，我們今晚就是喝酒，用喝酒埋葬過去，迎接不可知的未來。最後我說我們去哪兒呢？我們就這樣喝酒喝到天亮麼？他說你宿舍是回不去了，還是送你回家吧。我想也是，他叫了輛計程車。

我沒有完全喝醉，神智還是清醒的，我發現我們上車後，他沒有問我家的地址，他只是告訴了司機一個我不知道的地址，是市中心的一個地方。我含糊不清地問他上哪兒去，他說上他家去，我說這麼晚了我哪兒也不去，我要回我自己的家。他說他家地方很大，有很多房間，他會把我當妹妹的，我們一人睡一間。

我覺得自己有時很怯懦，有時又過分大膽。在內心混亂迷惘的時候，控制不住自己要犯錯誤。人生有時是那樣的孤單、那樣的寂寞，即使不愛對方，在不討厭的情況下，也想與他肌膚相親，相擁相偎，不管過去也不管將來。我知道他說把我當妹妹的話是痴人說夢。我從來不相信成年健康男女單獨相處會坐懷不亂，除了我的初戀情人，這是我一輩子都牢牢記住他的原因之一。

那是我的初夜，我的初夜沒有給我喜歡的人，我把我的初夜給了喜歡我的人。

為什麼我要說給呢，因為那是我不愛的人。如果我愛他，他也愛我，我們就是相互索取，相互給予。如果我愛他，他不愛我，那就是他給我。

那天晚上，我很痛，流了很多血，弄髒了三條毛巾毯。我感覺不到快樂，我只是覺得疼痛，前所未有的撕裂般的疼痛，我不知道人們怎