處女,誰說你不在乎？

第5部分 (第1/4頁)

�俏蟻氬煌ǖ氖牽��彩鞘芄�叩冉逃�娜耍�絞被瓜緣煤芮拔潰�趺叢謖飧鍪慮檣匣夠嵊姓餉闖戮傻墓勰釒兀�

第一次失戀給我造成了很大的打擊，但這並沒有摧毀我的信心，我認為現在是21世紀了，不會有多少男人會像第一個男朋友那麼注重這些。

但像我自己所說的那樣，我錯了。失戀的半年後，我的同事給我介紹了一個物件。他和我年齡相當，工作也十分的體面，能說一口流利的英語。在他所工作的那家外企裡，他的追求者很多。我覺得一個留過洋，而且是在外企工作的男人是不可能對處女的事情那麼計較的。於是，在確定關係之前，我坦承自己已經不是處女。

可笑的是，這個打扮入時的男人聽到我的話後立即收斂起對我的愛情攻勢。他說他只想找一個純潔的女人做妻子，否則以後結婚了很容易出現問題。我質問他難道處女就意味著不純潔嗎？他冷笑著回答道：“處女比非處女純潔的機率大。”機率？天啊！我不知道他是在哪裡看到這樣的科學依據的，居然就那麼強辭奪理地說到了機率。我知道跟這樣一個男人是不可能生活到一起的。但是我想取笑他一番。於是我問他以後準備去哪裡找到他的處女新娘，是去幼兒園還是去託兒所？他臉色大變道：“這是我的事情，反正我不會和你這種非處女結婚的。”“那你他媽的就去做一輩子老處男吧！”

對於這個外表時尚內心腐朽的男人，我覺得又可氣又可笑。更讓我驚訝的是，當今社會和他這樣的人我見了還不止一兩個。在我失戀後的三年多時間裡，我一共見了四個物件，我沒有想過要對他們隱瞞真相，我坦率地說我已經不是處女的事情。

有兩個當即拂袖而走，有兩個表示不介意，但一談到結婚，兩人又都以此為藉口推搪了。令我哭笑不得的是，其中還有一個是離了婚的男人。另一個男朋友——如果可以稱之為“男朋友”的話——更是厚顏無恥地對我說，和我玩玩，互相滿足一下還可以，但自己的結婚物件一定要是一個純潔的處女。

他們要求我們純潔，我們有所謂的處女膜來表現貞操，但他們用什麼來證明自己的純潔呢？我常常因此而痛恨老天爺太不公平。為什麼這世界上沒有處男膜呢？也許是出於對男人的絕望和痛恨，我在失戀後的三年裡沒有再談過戀愛。那些日子我對未來充滿了憂慮，我甚至考慮一輩子就這樣一個人過下去了。可一個人的生活畢竟是孤獨寂寞的，我只有用工作來麻痺內心對愛情以及性的渴望。這樣的生活過下來，我整個人已經發生了很大的改變：我比以前自卑了，不僅在男人面前不自信，而且在處女面前我也會有失落感。有時候我會很羨慕那些年輕而且相貌又清純的小女生，我常對自己說，如果再回到這樣的年紀，我一定會好好對待自己的未來，絕對不會在婚前與他人發生性行為，即使感情發展到了很深的地步。有好一陣子，我覺得自己成為非處女後就像電影《紅字》裡的女主角在偷情後被烙上了“Z　”字標記，我的標記就是烙在心裡的那種深深的自卑感和挫敗感。

這種暗無天日的生活過了很久，直到後來我認識了後來的丈夫。他起初只是我的一個客戶，和我有一些工作上的往來。後來有一次他在電話裡向我表達了朦朧的愛意。他的外形和氣質都是我滿意的那一種，而且在交往過程中，我感覺他踏實上進，在生活上對我也十分關心體貼。這種久違了的柔情和愛意一度叫我心花怒放。

但是我還是沒有立刻答應他的追求，因為我從他的話語裡瞭解到他的性觀念仍然十分傳統。我害怕他一旦知道我不是處女，兩人的感情也會像前幾次一樣無疾而終。

考慮再三，去年11月，我去了一家大型的專業醫院，作了處女膜修復手術。我並不是那種羞羞答答的人，但去做這個手術，卻感到很委屈，就像做錯了什麼事似的。或許這手術能修復身體上的某些創傷，但同時我感覺自己心頭也像被狠狠地插了一刀。我懷疑這個傷口是不是能真正復原；我懷疑，那些男人們愛的究竟是我，還是那一層薄薄的處女膜。

讓我略感欣慰的是，我和愛人終於走進了“圍城”。今年1　月，我們在北京舉行了簡潔而溫馨的婚禮。在新婚之夜來臨的前夕，我的心情一直是忐忑不安的。我聽說那種手術並不是百分百的成功，我擔心自己在新婚之夜難以出現預期的“效果”。

這種緊張而恐懼的心情持續了好幾天，丈夫還以為我是身體不舒服，對我更是關心憐愛。

醜媳婦也總是要見公婆的。我索性心一橫，放下包袱等待新婚之夜快點到來。

當