處女,誰說你不在乎？

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，解好幾次都解不下來，最後還是我幫他解下來的。但我解下來就又後悔了，覺得這樣做不對，但是自己又不想重新戴上。

然後自然就被推在床上，他反覆地吸我的乳房，然後輕輕地咬，我感覺很舒服，於是叫了幾聲。這下可好，他就來勁了，開始要脫我的內褲，我一掙扎，他就更興奮。後來我感覺他好像是要來真的，我就害怕了。於是，我拼命反抗，拳擊了他幾次，結果他就大叫說受不了了，還說我粗暴，虐待他。我覺得他這樣也太脆弱了，所以就嘲笑了他一下，他就又發瘋了，把我的腿頂起來，想做那種事情。這回我堅決反抗，因為我認為這是可怕的事情，必須予以制止。

他看我如此堅貞不屈，就放棄了，去洗澡，然後拽我起來，說他餓了要吃飯。

我不要起來，他就騷擾我。煩啊煩啊，終於起來穿上衣服去吃飯。我在他們家冰箱裡找了點剩飯隨便做了做，味道還湊合，我們兩個很餓，就飛快地吃了，吃完逼他去洗碗，他飛快地洗了。

吃完飯我說：“那就去逛街。”他也說好，推推搡搡走到門口，他突然回頭吻住我，這下好了，前功盡棄，轉一圈，又被推回床上去了。接著又是他用力想做那事，我自然也是“奮勇抵抗”。最後大家又光著身子擁抱了半晌，終於散了。

這是第二個星期，大約是星期三。這次以後，我們除了見面吃飯，吃完飯就只能脫衣服了。以前老老實實待了三年，整整三年，連小手指甲都沒碰一次，結果現在是兩個半星期就跑床上去了，雖然並沒有做最後那一步，但我還是覺得挺那什麼的。我一次一次提醒自己，這樣是非常不對的、非常危險的、非常有違背傳統道德，有被學校開除之嫌的。

值得說明的是，在此期間，我們惟一討論的學術問題就是處女、處男情結的問題。我們兩個自詡為非常純潔、非常傳統、非常乖的好孩子，而且還是純潔的初戀，一戀就戀四年。其實前三年是白費，後一年是浪費，真正戀才兩個星期。

他說他就有處女情結。我為了氣他，就說我沒有處男情結，我才不在乎和我上床的男人是不是第一次呢，有經驗才好。他雖然氣得要死，可是也沒辦法，因為他的確有處女情結。我問他既然有處女情結為什麼還要想和我做那事情，為什麼不等到結婚再做。他不說話了。我覺得男人是挺霸道的，為什麼他有處女情結還要在婚前破壞別人的處女身。

不過，我還是挺感激他的，因為他一直剋制得很好，最終也沒有做那事情。雖然我知道他也很難受。我不知道別的男生能不能做到這一點，但是有時候我想起來會感動。我們在一起過了幾夜，他的機會很多，每次都反應很強烈，可是都被我用別的方式對付過去了。我不是保守的人，可是他是嗎？我以前不相信男人在這種時刻可以抑制自己，為了保持一個女孩子所謂的清白。我佩服他的意志。我想，如果他要求，我會給嗎？結論是否定的，但我是為了自己著想，不願意丟了處女頭銜而已。

我有時候覺得自己很自私，也很無聊。這樣的處女有什麼意義？都已經這樣了，其實也和做愛差不多了，如果不是怕痛和懷孕，我不知道還有什麼可以阻止這種關係的發生。

我在恍惚中，也會飛快地意識到自己是個好學生好孩子，上的是名牌大學，受的是傳統教育，最後搖搖頭：都是網路惹的禍。

一個月後他飛了。飛之前，他說他愛我。我知道他愛我，在擁抱他的時候，我發現自己臉上溼了，是他的淚水。他要回美國了，可是我要留在中國，繼續我的學業，並熱愛著我的故鄉。我知道一切都太晚，我不知道有什麼話要和他說，我想說我愛他，可是我能嗎？

他學理工科，是個熱門專業，好找工作。我學文科，出國就什麼也不是，噹噹陪讀而已。我不想去美國，和是早立好的志願了。當年他飛走時，我們什麼也沒說。

我送他到機場，就說了一句：“你別忘了還欠我五塊錢！”現在他這樣飛走，我又怎麼能夠無牽無掛呢？

沒有辦法勸他回來，沒有辦法去美國走別人的路。我想，我還留有的，是處女的身體卻骯髒的靈魂。女人的身體，卻是不羈的性格。

他走之前，我什麼也沒說。他幾次動嘴，我知道他希望我畢業後嫁給他。可美國素與我無緣，但我卻真的捨不得他。

他哭了最後一次，說：“這次可栽了，從來不在女人面前哭，可他媽的就是止不住眼淚。”

最後他走了，去美國了。回來一趟不容易，下次不知何時相見？

送他走那天，我慢慢地走在路