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我回來了,敏之。

手術結束之後回來了!

愛很有精神喔!

我真的已經將小寶寶拿掉了。

真令人難過。

對不起,小寶寶。

請恨我這個無法將你生下來的人。

敏之,愛沒關係。

只是想對小寶寶道歉而已。

1992。9。30寂寞依然沒有改變。

然而不知從何時開始,出現了許多小吵架。

依然不變的是,我還是會與愛接吻,但偶爾還是會感到不安。

愛變冷淡了。

因為自己是男人,雖然不想在意這些小地方,但還是說出來了。

和愛認識之後,我逐漸地想著我真正的性格到底是什麼呢?

堅強嗎?軟弱嗎?溫柔嗎?還是冷淡呢?

隨自己高興的作法,到目前為止只會傷害別人而已。

就算是遭報應的話,也應該事出有因吧!

決定要忘掉到昨天為止的討厭事情。

要更像一個男人、更成熟地包容愛。

我是在知道愛的優點與缺點的情況下愛上她的。

就算是日復一日平凡的生活也好,要更加地珍惜兩個人在一起的時間。

愛,我會努力讓自己更加成熟,所以一直跟我在一起吧!

希望我們能做到即使老了還是很快樂,像朋友說的那般幸福。

絕對不要離開我的身邊,我愛你,愛。

1992。10。1

愛,今天也是一個人喔!

早點回來吧!

真寂寞啊真寂寞啊!

只有我一個人。

我討厭這種感覺。

我無法忍耐地闔上了日記。

他沒有打電話來。

他去哪了呢?在做些什麼?完全沒有任何訊息,我繼續請假沒有去工作。

儘管如此,經過了2個禮拜,我的身體跟心理都已經漸漸習慣,好不容易回到了工作崗位。然後1個禮拜過去、2個禮拜過去,1個月之後我漸漸地死心了。我如果哭出來就無法停止眼淚,但我已經學會了壓抑自己的淚水。

到現在,因為對他的愧疚,不管是朋友的邀約或是工作上的人際關係我都不顧,只想直接回家。可是會在那等待的他已經不在了,就算早點回去,家也不再有燈火。

我只好在到家之前,打電話給朋友、在街上繞來繞去、穿著華麗的衣服,引起一堆嚴重的騷動。現在的我就是從那樣狼狽地走過來。

“承蒙你照顧了!”

在街上被要求籤名和握手的時候,我對於自己在生活中是什麼樣的立場,被世上的人認定為什麼樣子,開始有了實際的體認。

當然我還不能被女孩子所肯定,能肯定我的幾乎都是男孩子,但事實上被人奉承的時候,心情多少會好一點。

我也和分手1、2年沒有聯絡的前男友們取得了聯絡,告訴他們我失戀的訊息。或許是他們聽了我提到為什麼會分手時流淚的聲音,覺得非常擔心,想要問清楚情況,而在半夜的時候到我家來。

之前我因為有了戀人,所以忽略了朋友,事後我覺得非常抱歉。朋友真的很重要,我

在失戀的時候才注意到,而且被善良、溫柔的朋友們包圍時,讓我感到非常地幸福。但是事實上我又錯了。

那些男友們知道我的他離開了,馬上就理所當然地壓到我身上來了。

“住手!!”我正準備要大叫的嘴唇,卻被他們強吻而封住了。

一瞬間,我雖然還懷疑著壓著我的人,但是我想起了因為我一直對敏之一心一意,居然忘了我曾經在那樣的環境中待過,我就是這樣子一路走過來的啊!

在和敏之那段短短的幸福時間中,他給了我一顆單純的心。

回想起來後,我決定對眼前的人加以反抗,用力吸入對方的舌頭,雙手圍繞著對方,果然是這種人嘛!對方就那樣子壓下來,自已的喘息聲掩蓋了寂靜。男友們用他們的身體重疊在一起,填滿了曾經被敏之所佔據的地方。

可是那是填不滿的、填不滿的。

到現在為止都是這樣。

為了填滿寂寞而需要男人的身體。

就算只有身體,也想要追求那分實際感。

若不如此,就無法滿足我對最愛的人的幻想,我最愛的人在我心中留下的缺口,我想讓其他的

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