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們竟撇下自己去喝酒！盛怒之下，牛撼決定整裝出庭，併到“大堂”去審；離了豬下水照樣過大年！遂將肩章、大蓋帽、皮腰帶全副武裝，就審將起來
“原告，”牛撼叫那“袖珍”男人，“你說說，你為啥離婚？”
“袖珍”男人一指女方：“她在外邊胡搞！”
“胡說！”牛撼不幹了，“男的能‘胡搞’，女的咋‘胡搞’？”
“對，”女方跟道，“他成天胡搞！路邊店的小嫚直找他要帳。”
“說，”牛撼衝男方，“你是咋‘胡搞’的？”
“我沒去！”“袖珍”男人“騰”地站了起來，“她侮辱人，侮辱我偉大的人格！”
“你坐下！”牛撼吼道，“你偉大？我這個*官就‘微小’嗎？”
“不是，不是，你更偉大，你比天老爺還偉大！”
十五 庭前謀劃 （3）
牛撼就消了氣，但仍問他：“說，咱玫瑰街有七十二個路邊店，你逛了幾個？”
“我沒逛呀！就是想逛，也沒那些錢呀；就是有錢，我也沒那能力啊！”
“你說不說？”牛撼吼道，“不說就是抗法，抗法就是犯罪，犯罪我就判你死刑！”
“啊，死刑？有個滾道佑成天泡妞，路邊店都成他家了，咋也沒死呀？”
“人家滾道佑常請客，你請過嗎？”
“一請客就不判死刑了？”
“那要看請個什麼客？”
“吃個‘大餡水餃’行不行？”
“你打發要飯的？”
“那就吃個‘全羊’？”
“我是狼呀？”
“吃個‘五香雞’怎麼樣？”
“我又成黃鼠狼了？”
“那你說吃什麼？”
“起碼來個‘五星級’！”
“‘五腥雞’？比‘五香雞’好吃？雞和腥可不軋呀……”
“牛法官，牛法官，”女方叫道，“俺是來離婚的，等事後我請你去‘八星級’，你快給俺離吧。”
“聽聽人家！”牛撼衝男方，“被告，你有啥要求？”
“我是原告呀，她一說請客，我就成被告了？”
“都一樣，”牛撼搪塞著，“想咋離？被告，快說。”
“我是原告呀，”“袖珍”男人氣得沉吟多時，“孩子我養；她給我十萬元。”
“你想得美！”女方“噌”地站起來，指著小丈夫炸雷似地吼道，“我給你十萬？你拿著去逛路邊店呀？我要你賠十萬！賠我的青春貶值費！”
“貶值？你一招一大群，還漲價呢！”
“你放屁！黃花大閨女能和大*老婆一個價？你怎麼不找個八十的老婆子結婚？”
“你別想！我還要你賠呢！”男方說。
“男人四十一朵花，女人四十豆腐渣。我賠你個屁！”
“你不賠？當年不是你纏我，我能要你這頭肥豬？！”
“你才是肥豬肥驢肥兔子肥狗！我纏你？看你這猴酸樣，誰稀！”
“誰纏誰知道；叫瞎漢摸摸你也不配我！”
“叫瞎漢摸您娘、摸您媽、摸您……”
“別‘摸’了！”牛撼一摔大蓋帽，“下面開始辯論。”
“啥叫‘辯論’？”原告小心地問。
“這也不懂？辯論就是犟、就是爭、就是抬槓！”
“抬槓？”被告也疑惑，“咋個抬法？”
“咋抬也行，誰抬過誰誰是好手！抬吧。”
“好！”原告來勁了，“我就會這手，一抬一個死，回回抬死驢！”
“你回家抬您爹吧！”
“我抬你！”
“抬您娘！”
“我抬您爹！”
“我抬您老祖宗！”
“我抬您……”
“別抬了！”牛撼一掌拍扁了大蓋帽，“您抬個X！再胡抬就休庭！”
“別休，別休，”被告忙勸著，“你休了庭俺咋離呀？”
“那，你們還辯論不？”
“不抬了，不抬了。”雙方忙說。
“本庭宣佈：辯論結束；下面進行調解。你們同意不？”
“牛法官，”原告又問，“這‘調解’是咋個調法？”
“又不懂了？”牛撼很惱火，“調解就是抹和，就是說哄，就是……”
“我明白了，”原告搶道，“就是和稀泥
