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我沉浸在剎那的黑暗中，不想睜開眼睛，也不想去開燈。傑擁著我，耳邊一股帶著男人味道的熱氣撲面而來，我貪婪地呼吸著……突然，我感覺到男友燃燒的身體，“不！”我掙脫他的手，按了牆上的開關，燈刺眼地亮著，我眯著雙眼，猛然發現自己的上衣已經脫落，忙下意識地捂住自己的左胸，因為那裡有一塊醜陋的胎記，那是我成長過程中最大的障礙，這麼美好的夜晚，我不能讓自己愛的人看到這塊與生俱來的烏雲，更何況，是在我身體的特區裡。我禁不住開始發抖，傑看我表情那麼驚恐，便安慰說：“放心，我不會強求的，對不起，嚇壞你了！”
其實，他並不知道我恐懼的真正原因，更不懂我內心的那片陰雲在擴散。後來，他又有幾次情不自禁地想進一步探索我的身體，我都適時抽身掙脫，其實，我也曾動搖過，給他吧！反正那是遲早的事，更何況我那麼愛他，因為每次看到他痛苦扭曲的臉，我都有些不忍心。可是，一想到自己左胸那塊胎記和喜歡完美的他，我就心有餘悸，在他眼裡，我是冰雪聰明、完美無缺的，我害怕看到他失望的眼神，真的，從那以後，我開始變得自卑，在他面前，在與他親熱的時候。日子在繼續，傑也不再勉強我，每次接吻，他都會自覺且很有分寸地收兵，他說：“我尊重你！你讓我肅然起敬！”我卻從中聽到一絲嘲諷，從而又新添一些負罪感，覺得有失女朋友的“天職”，沒有滿足他滿腔的渴望。
一天晚上，我要傑到家裡幫忙換燈泡，可他手機關了，他家的電話也沒人接。我幾乎是枯坐在沙發上一夜沒睡，寂寞、擔心，還有許許多多的胡思亂想，也許他對我失去了耐心？想當初，我們初次相遇，是在廈門的鼓浪嶼，那天，我想拜訪一位知名的鋼琴老師，但只知名片上的地址，卻不知怎麼走。島上沒有任何交通工具，只能用雙腳走。當時，我們都是路人，我只覺得他面善便去問他：“海洋路怎麼走？”他爽快地說：“我們同路，我帶你走！”他面板黝黑光潔，讓他的眼睛更黑白分明，那麼清亮。我放心地隨他走了近半個鐘頭。看他走得也不太老練，我還一度心存疑慮，那是傍晚時分，鼓浪嶼處處飄散著浪漫的琴聲，但看他真誠無辜的眼睛，我又放鬆了警惕。找到那位老師家，傑這才坦白，他也是一個過客，只不過非常願意護送我一程，所以一路走來才沒有那麼駕輕就熟。我心頭一熱，這個英俊的男人，我不能錯過。於是互相交換電話，一回到家，就與他展開了這場同城之戀。
可是，那一夜，我真的失魂落魄了。過去，不管在什麼情況下，我都可以隨時找到他，哪怕在午夜驚醒，我條件反射地打電話給他，求他隻言片語的撫慰，那種磁性的“床上初醒的語調”最是我愛聽的，猶如他在枕邊，用十指梳理我的亂髮。而那一夜，窗外月色撩人，我卻找不到他。天亮後，我終於有了他的音訊。他說，與朋友去洗桑拿了。我信他，他的工作壓力很大，去洗個澡也沒什麼值得研究的。
可三天後，我與他說的那位朋友相遇，在談及另一件事時，那位朋友無意中說，那夜他並沒有洗桑拿，只是傑忘了帶錢，叫他送1000元過去……我立即轉移話題，然後匆匆離去。我的心情一下子異常沉重起來，難道男友對我撒謊了？他為什麼要撒謊？我知道，一般淨桑加按摩及小費，以我們當地的消費價碼，絕不會超過500元，那麼，他拿1000元幹什麼去了？當“性交易”三個字在我腦中閃過的時候，我頭一下子像炸了一樣，痛得不能自已，痛恨與愧疚交織著，一下子湧上心頭，也許是我沒有滿足他，他才會去找小姐排解？我還清楚地記得，他說過這麼一句話：“我已經28歲了，如果說自己仍是個處男，那絕對不是什麼值得謳歌的事！”男人是善用下半身思考的，男友也該不例外吧？想到這裡，我又百般安慰自己，傑是愛我的，他心裡只有我，至於下半身的事，那是無心之舉，何必太認真……
經過一夜的自我心理調節，我最終還是忍住了，因為我似乎不忍也不行，我沒有勇氣去對質，也不敢面對自己幻想的可能為真的結果。傑沒有看出我內心的變化，仍然忙碌地裝修新房、購置傢俱。這天，他喚我一起去選購床上用品，看他曖昧的微笑，我的神經一下子又繃得好緊，他總是看著我的臉徵求我意見，而我則興致不高、心不在焉。良辰吉日是由我媽選定的，眼看婚期就要到了，我婚前焦慮症卻一天比一天嚴重。我昏昏沉沉地跟著男友瞎忙了一個下午，然後找藉口回家，倒在沙發上，便沒來由地哭泣起來。
自卑的新娘（2）
喜帖已經散發到每一位親友手裡，我別無選擇。
