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的手臂長有一層細細的絨毛，在陽光下，很顯眼，我為此很是苦惱，還曾想買些什麼霜把絨毛除掉，雖然最終我還是放棄了。我不敢太關注自己的身體，即使是在泡澡，也不敢輕易地觸碰自己身體的敏感部位。我擔心，稍不留神，會弄醒內心的那隻猛獸。我很清楚，我的雙肩如懸崖，懸崖下是萬丈深淵，我是淑女呀，我要堅持到底。
可是，青春萌動了，在下雨的黃昏、在慵懶的午後、在月色朦朧的深夜，我似乎渴望著什麼，一隻手？一雙深情的眼睛？一股熱氣？還是一杯甜甜的有毒的酒？我身高165公分，體重53公斤，三圍33/23/34，我痛恨自己的屁股太大，害怕別人說我性感。我覺得自己被不聽話的身體控制著，很可能會不由自主地跟著“身體”走。
25歲那年，我終於出事了。也許詩人會說，那是“愛情”，是春天，但我卻視其為洪水猛獸，甚至是罪惡。因為，我居然對一個民工情迷心竅。那民工來自江西鄉下，黑壯，多毛，是我父母心目中最不入譜的那種女婿形象，他那形象，似乎更適合做土匪、歹徒，甚至強姦犯，可我就是莫名其妙地嚮往他，甚至希望他會襲擊我、“強姦”我。當時，我還不太會用“做愛”這個詞，以為男女之事就是“強姦”，男女性事就是一種貶義，“強姦”是一個貶義詞。現在回想起來，真是覺得可笑至極，但當時，只有這種念頭，雖然也充滿了幻想、憧憬、莫名的興奮與緊張。
那是個泥瓦工，我家裝修時，由我哥帶來的。第一次見到他，是盛夏，他穿一件紅背心，20多歲，下身是那種很便宜的沙灘褲。不知為什麼，我一下子就被他震住了，他的眼神是那麼“鋒利”，他的眉手是那麼濃密，更要命的是他有胸毛，讓人禁不住聯想他胸口的毛怎樣延伸開來，那一定是條美麗的小路，我想像著，美化著它，竟感覺到一些詩意。
可轉念，我就想入非非起來，我喜歡這樣，那是一種心跳的感覺，並且全身酥軟，然後是無邊的汪洋把我托起……
那是一個早上，全家人都不在。我正在洗手間裡，他突然提著工具進來了，我來不及站起來，多次想入非非的一幕就終於出現。不知是有意還是慌亂，我站起來時，褲子竟沒有提，他呆立了片刻，然後是緊張地靠過來，那一刻，如果我推開他，或哪怕只是作秀地說個“不”字，他一定會退出去，可沒有，我鬼使神差地迎了上去，發抖，氣喘，任他撫摸……
他真是大膽，讓人想不明白。也許是平常我用變形的表情暗示了他？或者青年男女在一起是敏感的，甚至神經質的？或者我弱智的形體語言，暴露了我內心的掙扎和企盼？總之，我與他的第一次正面交流，居然是這樣一種原始、狂野的方式，一切盡在兩具滾燙的身體間吐納與交融……
原來，這樣的感覺如此舒服。原來，身體不是籠子，是向陽的葉子，是迎蝶的花朵……他是那麼兇猛、如火如荼，我需要燃燒，所以緊緊地回應著他，像是一種本能。他一直摟著我，一直站著。兩束昂立的火焰，相互摩擦著。我渴望躺下，然後看他氣吞山河地撲下來，可是，他霸道地扶著我，勃發的下體猛烈地撞擊著，他的眼睛血紅血紅，像是要殺人……我顫抖著，感覺天暈地轉，我想喊。突然，我聽到了有人上樓的聲音，是媽媽買菜回來了……
他剎車，緊急放下我，然後奪門而出，跑到客廳裡，裝模作樣地敲打著……我忙整理衣裝、亂髮，面紅耳赤地回到自己的臥室，關上門，趴在床上，心有餘悸……
還好，還好，那只是表面接觸與撫弄。臨鏡梳妝的那一刻，我突然驚醒，怎麼可以這樣？我有些後怕，同時又暗自慶幸，剛剛發生的一切好在還只是“表面文章”，我要做聖潔的處女，直至洞房花燭夜，這是家族的要求與期待，也是我努力的方向啊。可是，早晨的瘋狂，竟差點兒斷送了我25年的堅持與驕傲！
我突然意識到自己很危險，是易燃品。說來有些荒唐，那以後的兩天，我甚至思考起出嫁問題，如果嫁給那民工，父母會是什麼反應？最後我得出結論，他們一定會全力反對，甚至以死相威脅！我害怕轟轟烈烈的東西，真的，我渴望田園牧歌一樣的日子。再者，他有老婆嗎？我們之間的差距是不是太大？文化方面能交流嗎？價值觀有隔閡嗎？總之，我的腦子像沸騰的鍋，想了很多很多。
那民工在我家做了5天就走了，我們從頭到尾居然沒說過一句話。但每每想起他的面孔和胸毛，我仍會心癢，然後莫名地感到溫暖，身體裡就會湧動出一股暖流。為什麼曾經看了那麼多無聊男人寄給我的情書，都沒有這種別樣的
