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呢，走一步算一步吧，我這成績，想繼續讀書恐怕很難啊。哪有不要分數的學校那肯定就是我去的地方。說完馮超自嘲的笑了笑。看來馮超很開明，哪一天騎著腳踏車一頭撞進了糞池他也會覺得開心，因為這樣的經歷很少會有——除了韓寒。你家那口子呢？馮超突然問我。她啊，我也不知道，最近鬧情緒。我說。馮超說，可憐我到現在還不知道談戀愛是什麼滋味。馮超把自己想象成了偷吃禁果前的亞當，也彷彿這愛情就是為了禁果而生。我說，還能什麼滋味，又煩又累。馮超笑道，朔哥，你這是飽漢不知餓漢飢啊。馮超的意思是我的禁果偷吃成功，然而我又是真的不知道那禁果是什麼滋味。我同馮超笑笑說，你以後談了就知道了。到路口的時候，我和馮超告別，一個人往前走，反正也不遠了，走一會就到家。
離我家還有七、八百米，這段距離不算長，但是這七、八百米的路兩旁僅僅只有三個路燈，其他路燈均不見了光輝。這僅存的三盞可以發光照亮的路燈肩負了其它因人為因素殘廢癱瘓的數十隻路燈不能啟明的重任，每到黑夜來臨都吸取轉化著最大的電能，再把它們透過燈管轉化成光線照亮這條漫長又修遠的馬路，鞠躬盡力，死而後已。白天的時候可以看清楚，那些現役的猶如擺設般的發不出光線的路燈不是歪歪垮垮就是支離破碎。查不出來是哪個“遵紀守法”的公民乾的。
我在這條路上是第一次這樣的徒步而行，啞陰的暗影，淒冷的寒風，在我眼前晃動搖曳的樹枝，各種孤獨和寂寞像洪水一樣將我卷襲。我和張雯的感情為什麼會是這樣子，跌蕩了這麼久好不容易安穩平靜了，可最近張雯對我的失信讓我的心又一次陷入了黑暗的幽谷。從沒有過的落魄讓我有種淚欲奪眶的感覺。
正想著，張雯緩慢的從我身邊經過，回頭看了我一眼，沒有說話，繼續前行。我心緊了一下，慌張的心裡和不詳的預兆我又一次重溫。在確定自己沒有看錯的情況下，我叫了一聲“張雯”。張雯立即停了下來，我走到她面前，問，看見我了你怎麼不停啊。張雯面無表情的說，我沒看清楚啊，燈光又這麼暗。我沒有相信張雯的話，帶著質問的口氣問她，你幹嗎這樣啊。張雯說，我怎麼樣了。我說，這麼幾天我一直等不到你人。張雯冷冷的說，又不是我讓你等的。我頓時沒有了言語，也不知道接下來該說什麼。呆在原地，一言不發，心被掏空的感覺。兩個人呆在原地尷尬了半天，這是我的感覺，也許張雯並不感覺到尷尬。張雯說，我走了。轉身上了腳踏車在夜色柔和弱光的藹藹中漸行漸遠，直到消失。
我不再說話。張雯——張雯那麼陌生，和我如此熟悉竟如此的陌生，和我一起共付初吻的人今天在我面前居然如此的冷漠，為什麼？
我冷亂的腦海又一次將以前的一句話閃出來：我是張雯的誰？
我一個人孤獨又落魄的走回家去，心如同這天氣一樣冰涼，夾雜著一絲憤恨。
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天氣漸漸的冷了起來，寒冷的冬天來了。
我的心一如這冬日的氣溫，雖然陽光盡情放肆的普照著大地，但是溫度已經不能像水漲船高那樣配合著刺眼的陽光，任憑它再怎麼努力，依然像恐龍蛋的化石一樣，裡面的小傢伙永遠不可能衝破蛋殼。
這是難得的一個星期日。我從支離破碎的夢中失落黯傷地醒來，情緒低落地坐在床上。拉開窗簾，窗外光禿禿的樹枝在寒風中顫抖，天空偶然掠過幾只在冬日裡苟延殘喘的麻雀，它們唧唧喳喳的悲鳴著，彷彿再不叫就被著寒冷的天氣凍殺去生命，失去了鳴叫的機會。
我不停回憶著自己曲折蜿蜒的愛情，回想著我和張雯曾經擁有的感情，想著第一牽起張雯手的感覺，想著不久前那天晚上的擁吻，想著看到張雯和黃少鋒在一起時那讓我心疼的畫面，想著張雯曾經對我的欺騙，想著我一次次的原諒張雯，想著自己懦弱的始終放不下對張雯的感情……我悲痛無比的心疼，然而，我卻得不出為什麼張雯會對我冷熱不定感情的因由。為什麼會這樣——張雯，你到底把我當成了你的什麼人？
我的愛情在哪裡？
阿那克薩哥拉曾經教導蘇格拉底應該將心靈或理性作為判斷任何事情的根據。我很想學習前者的對事物的判斷方法。遺憾的是，我做不到，因為我排除不了張雯這個因素的干擾。
我沒有目的地張望著，抹殺了高興起來的理由，心沒有了重量，可以輕飄升入雲霄。眼前的這一切都是空的，像一個氫氣球，飛起來後最終會在某一個高度爆破掉，化為烏有。此時的我只感到慌然若失的無名悵
